Cum să te îmbraci de Apocalipsă

De Bertie Brandes, Elektra Kotsoni

Prima oară am încercat MDMA din greșeală. Aveam 16 ani, îmi era sete și abia așteptam să mi-o astâmpăr bând cu poftă din sticla pe care mi-a înmânat-o prietena mea. Așa că am băut pân’ la fund și m-am distrat pe cinste, iar după câteva ore plângeam în camera de hotel, convinsă că mâine o să mor și-mi rugam prietenii să n-o lase pe mama să-mi aleagă hainele de îngropăciune. Și să mă îmbrace într-o rochie fără bretele pentru că eram foarte mândră de umerii mei pe vremea aia.

Morala poveștii: Nu te deranja să mori dacă n-o să arăți bine în momentul ăla. Cadavrele sunt oricum nasoale, dar alea urâte sigur ajung în iad. Acum că niște mesoamericani de acum câteva mii de ani, internetul și toți ciudații susțin că o să dispărem de pe fața pământului în trei zile, ar trebui să luăm problema în serios.

E greu să-ți găsești haine de apocalipsă în doar câteva zile. Norocul vostru că ne aveți pe noi, care suntem foarte generoase și v-am făcut un ghid fashion pentru patru dintre cele mai populare scenarii apocaliptice. Citiți-l și ne vedem pe lumea cealaltă.

RĂZBOI NUCLEAR

Ruj MAC nuanța Atomic, căciulă Skee-Tex, colier complete Technique, lenjerie Agent Provocateur, rucsac Army Supply Store, cremă încălzitoare Thermax, ghete Jeffrey Campbell, ochelari de aviator Rayban, haină de blană Maje.

Câteva lucruri importante de reținut acum că planeta e pe cale să explodeze: uitați de alianța cu PETA, pentru că totul, până la lenjeria intimă, o să fie făcut din pielea vreunei creaturi mutante amărâte – colecția de șinșila a lui Kanye West combinată cu Beyonce iarna, însoțită de o mască de gaze în stilul Slipknot (cu toții știam că rap-rock-ul va reveni într-o bună zi). Chiar mai crucial decât blana e plumbul, pentru că te protejează de izotopi și radiații și de toate chestiile care vă vor ucide până la urmă. Deci niște ochelari cu ramă din plumb o să meargă la fix. Sau poți face rost și de o cască din plumb, dacă ai de unde.

Sunt mari șanse ca planeta să fie aruncată într-o vară sau iarnă nucleară sau pur și simplu în beznă (sau toate trei deodată, yaaaay!), ceea ce înseamnă că ținutele trebuie să se adapteze cu ușurință de la un loc rece la unul călduros.

Cel mai bine e să le porți în straturi – joacă rolul unei regine mafiote și strecoară-ți câte o armă sub fiecare breteluță: o macetă în suspensor, un pistol în ciorap, o grenadă în sutien. Poartă pantofi fără toc pentru că dacă te împiedici o să explodezi sau o să cazi în vreo țeapă, ceva.

COLAPS FINANCIAR TOTAL

Trench Burberry, bluză Bella Freud, teniși Nike X Liberty, cămașă Fred Perry, mănuși din cauciuc (de unde ai chef), pantaloni scurți The Scotland Shop, ghete DM, tricou Vivienne Westwood, pălărie Topshop.

Sunt mulți oameni care n-au idee cum se simte o criză economică (oamenii ca voi, de exemplu). Știți când o să simțiți? Când sunteți pe barca cu sclavi care vă duce în singurul loc stabil din punct de vedere financiar de pe pământ: Coreea de Nord.

Atunci când o să primești ordine de la oamenii de care râdeai până acum pentru că credeau în unicorni și pentru că unul dintre liderii lor a inventat hamburgerul, o să vreți să vă înfășurați în lucruri care să vă reamintească de casă. Ceea ce înseamnă că va trebui să vă transformați într-o caricatură a imaginii pe care o au străinii despre englezi – un tricou printat va fi piesa principală, steagul Union Jack, Spice Girls, băieții ăia slăbănogi care cântă la chitări, un animal Damien Hirst, pui tikka masala. Orice poți cumpăra de la Camden Lock, în afară de tricoul cu Nobody Knows I’m a Lesbian, pentru că ironia și homosexualitatea nu există în Coreea de Nord și dacă sunteți văzute îmbrăcate așa, o să fiți împușcate mai rapid decât puteți zice „Oscar Wilde”.

Restul n-are importanță, dar ar trebui să urmeze aceeași logică: Burberry și Doc Martens sunt singurele branduri acceptabile, în timp ce o banderolă Fred Perry e bună și ca accesoriu, cât și drept cârpă de șters vasele. Șic și practic!

EXTRATEREȘTRI

Polar The North face, gentuță Alexander McQueen, exfoliator Clinique Sparkle Skin, pantofi Topshop, pulover J Crew, ochelari Oakley, rochie Topshop, rochie Topshop, cizme Jeffrey Campbell.

Din fericire, fashionistele din toată lumea au anticipat contactul cu extratereștrii de ani de zile. De exemplu, Daphne Guinness - și-a dedicat viața experimentării cu diverse forme de armură pentru extratereștri. Când apar extratereștrii să-ți sfâșie pielea cu ghearele, o rochie metalică Alexander McQueen poate face minuni.

Daphne Guinness în Gareth Pugh, Balenciaga și cizmele cu platformă va fi influența noastră principală, dar nu uitați că scientologii au tot așteptat extratereștrii ani de zile, deci iubirea lor pentru helănci și polare va fi în sfârșit respectată de toată lumea. Nu vă faceți griji că arătați ca niște tocilare, mai importantă e viața voastră.

Apropo, ar trebui să vă ungeți cu niște hidratant cu sclipici ca să arătați ca Britney în clipul „Toxic”. Oare e umană? E nebună și necomestibilă? Astea sunt întrebările pe care și le vor pune extratereștrii.

ZOMBII

Bodysuit MEAT, deodorant Sure, inel nOir, cizme Pleaser, jachetă Martin Margiela, mască Charlie Le Mindu, ruj Illamasqua nuanța Submit, ghete Jeffrey Campbell, fustă Emilio Pucci.

Fie că au fost atribuite sărurilor de baie, mefedronei sau altor droguri inventate săptămâna asta pe internet, numărul de incidente cu oameni care mănâncă alți oameni de anul acesta m-a cam îngrijorat. Poate nu sunteți destul de rapidă ca să scăpați de zombi, dar măcar ținuta vă poate ajuta.

Pandemonia e noul vostru style icon, iar măștile sunt obligatorii – Charlie Le Mindu face unele super tari. Când vine vorba de haine, logica mă obligă să sugerez ceva minimal care să însoțească masca grandioasă, dar logica nu e cea care primează atunci când ești fugărit de zombi înnebuniți să te mănânce. Așa că o dăm BDSM fără jenă.

Aveți nevoie de materiale care să vă ferească de gheare, așa că pielea și latexul sunt perfecte pentru asta. MEAT face niște fuste foarte potrivite, dar eu vă recomand chiar un costum întreg din latex, care o să vă ofer protecție și o să vă ridice țâțele și sânii la altitudinile la care erau în liceu. Victorie! Pentru un final glorios, adăugați niște cizme cu țepi. Știu că nu sunt bune pentru alergat, dar sunt la fix atunci când vrei să-i dai un șut în cap unui zombi.

Mult noroc vă dorim!

Urmăriți-le pe Bertie @bertiebrandes) și pe Elektra (@elektrakotsoni) pe Twitter.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Comentarii