De ce își bagă bărbații birmanezi ulei de cocos în penis

Te-ai uitat vreodată la o sticlă cu ulei de cocos și ți-a trecut prin cap, la beție, să-ți injectezi niște ulei în penis ca să-l faci mai mare? Nu? Să știi că unii fac asta. Mai ales în Birmania și Tailanda, unde prietena mea Koko a întâlnit acest fenomen într-o tabără de refugiați.

Koko e studentă la medicină și s-a ocupat de refugiații Karen dintr-o tabără de lângă granița dintre Thailanda și Birmania. Karen sunt o minoritate etnică persecutată de secole în Birmania, care încearcă mereu să se refugieze în Thailanda, unde oamenii sunt puțin mai toleranți. În aceste tabere, persoanele Karen sunt tratate pentru tot felul de probleme medicale, inclusiv pentru una dubioasă de care suferă bărbații.

Se cheamă „Viagra Karen", iar descrierea ei îți va rămâne întipărită pe lobul frontal ca un coșmar de Cronenberg. Koko mi-a povestit ce a văzut.

VICE: Salut, Koko, mi-ai povestit chestia asta de câteva ori și tot nu reușesc să înțeleg. Ce se întâmplă, mai exact?
Koko: Practic, bărbații Karen își injectează ulei de cocos în penis și uneori în testicule, ca să arate mai mari.

De ce fac asta?
Nu e vreo chestie culturală complicată. Pur și simplu au penisuri mici și vor să să le facă mai mari.

Dar nu e chiar așa de simplu, nu?
Normal. Efectul poate dura între doi și trei ani. Apoi lucrurile se împut.

Adică?
În primul rând, uleiul de cocos se solidifică în jurul penisului, între pielea glandului și organul propriu zis. Apoi, după câțiva ani, penisul nu mai funcționează. E dificil să te piși, sensibilitatea e redusă, ai dureri, nu mai ai erecții, deci nu mai poți face sex. Așadar, toată operațiunea e inutilă. Și, bineînțeles, le e rușine să meargă la doctor cu problema asta.

A funcționat vreodată Viagra Karen?
Trebuie să existe și niște povești de succes care să-I încurajeze, altfel de ce ar continua s-o facă? Dar de cele mai multe ori o fac la beție. Pur și simplu umplu seringi cu ulei de cocos și le injectează sub piele.

Și ce se întâmplă când merg la doctor?
Ajung pe masa de operație, care e o simplă masă cu o mușama pe ea. La chirurgie nu au decât un anestezic local, care se injectează în câteva puncte în jurul penisului. Bărbații sunt super triști. La final rămân cu un penis și mai mic decât înainte de injectarea cu ulei de cocos.

Ne poți spune cum decurge operația?
După anestezierea locală, se taie penisul împrejur cu un scalpel până se ajunge la organ. Practic, se face un fel de circumcizie până se ajunge la bază și apoi se scoate un strat din penis. Apoi se scoate uleiul de cocos întărit, tot cu un scalpel. E o operație foarte brutală.

Sună oribil.
Cea mai nasoală parte e că, în timpul ăsta, auzi sunetul uleiului de cocos care pocnește. Pentru că e injectat când e lichid, dar se solidifică. Se aude ca și cum ai sculpta în ceară. Și majoritatea celor care fac asta sunt doctorițe de familie, nu sunt nici măcar chirurgi sau asistente. Au absolvit un curs de medicină de doi ani. Și iată că sunt nevoite să facă operații pe penis.

Cum reacționează pacienții?
Plâng. Li se dă mult anestezic, dar efectul începe să dispară după douăzeci de minute. Și oricum se simte tot ce-ți face, chiar dacă nu simți durere. Cred că îi îngrozește nu durerea, cât faptul că știu că penisul lor e zdrențe. Uneori e lovită o arteră și sare sânge peste tot. Și sunetul ăla de tăiat și ciopârțit îți rămâne în creier.

Pe mine, asistentele mă puneau să bandajez penisurile zilnic și-mi făceau poze. Cred că le plăcea să vadă o femeie albă și tânără care pansează niște penisuri atât de ulcerate.

Chestia asta se întâmplă în toată lumea sau doar în regiunea asta?
Cred că e destul de specifică minorității Karen.

De ce?
N-am reușit să găsesc un răspuns la întrebarea asta. Tot ce am aflat de la doctori e că își doresc penisuri mai groase și mai mari.

Deci e veșnica problemă a bărbaților, dusă la extrem.
Presupun că da.

Urmărește VICE pe Facebook.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe tâmpenii pe care le fac bărbații cu penisurile lor:
De ce își introduc cubanezii perle în penis?
Cum am fost hărțuit de presă după ce mi-am tăiat penisul
Nu vă mai îndesaţi chestii în penis!