De la Genocid te tripezi ca pe acid

Pentru că sunt alcoolicul de serviciu al redacţiei VICE, am decis să fac o rubrică în care să testez acel gen de combinaţii de băuturi pe care nu le găseşti pe meniul niciunui bar. Aici vei găsi băuturi cărora nu prea li s-ar potrivi o denumire fițoasă precum cocktail, dar care pot fi date peste cap fără a da la boboci.

Genocid a fost numele mai multor băuturi dubioase de-a lungul istoriei etilice a României, dar, în esenţă, toate aveau o singură trăsătură comună – erau nişte mizerii atât de proaste încât îţi dizolvau ficatul şi ţi-era mai mare sila să le bei. Genocidul despre care vă scriu azi nu intră în categoria asta, ci e mai mult un fel de băutură energizantă extremă homemade, care o să vă scoale din mormânt sau o să vă bage în sicriu, depinde cum staţi cu pulsul. Cert e că nu o recomand nimănui cu cel mai mic iz de probleme cardiace.

Genocidul ăsta are la bază trei elemnte esenţiale: zahărul, cafeina şi nişte alcool insipid. Pentru părţile de zahăr şi cofeină ai nevoie de o doză de energizant, o cola, nişte ness şi evident zahăr. Pentru partea alcoolică merge aproape orice sincer, atât timp cât are minim 40 de grade.

Începe cu alcoolul, ca să poţi să măsori restul băuturii în funcţie de el. Bagă vreo trei degete. Rolul alcoolului în Genocid e să aibă un efect contrar băuturilor energizante şi să-ţi provoace palpitaţii la inimă. E cam pe acelaşi principiu pe care se bea whisky cu energizant în cluburi.

Pe urmă adaugă vreo două degete de energizant şi vreo două degete de Cola. Ideal e să nu le agiţi prea tare înainte să le torni, că strici tot flowul Genocidului.

După ce se calmează amestecul bagă o linguriţă de cafea. Dacă bagi orice altceva în afară de ness Amigo, merge să pui mai mult, că ăsta e super-cafeinizat.

În timp ce amesteci nebunia asta vezi c-o s-o ia razna de la acidul din Cola şi energizant, aşa că fii gata să pui botul la bătaie ca să-i temperezi refluxul.

Cât se mai domoleşte spuma de la amestec, topeşte nişte zahăr într-o lingură. E de preferat să fie zahăr tos şi nu cubic, c-o să dureze mult şi o să ţi se topească carnea pe mânerul lingurii, dacă uiţi să foloseşti o cârpă serioasă. Pe urmă toarnă compoziţia aia incandescentă în pahar şi dă băutura capac cât e zahărul încins.

E foarte mişto senzaţia aia când ţi se scurge zahărul ăla ars, alcoolizat şi supracafeinizat pe tot tractul digestiv, de la limbă până la ulcerul din stomac.  Şi nici gustul nu-i de lepădat. Ai senzaţia că bei un fel de frappe mai ieftin. Repet că nu e genul de leşie experimentală pe care vrei s-o încerci, dacă ai probleme cardiace sau dacă vrei să dormi în următoarele două zile, c-o să te ţină ţeapăn Genocidul ăsta.

A trebuit să bag vreo doi litri de bere, doar ca să nu-mi mai simt inima în gât.

Din fericire moleşeala de la Paracetamol cuplată cu gripa cabalină de care sufăr au fost de ajuns ca să mă scape de un preinfarct.

Citește și alte leșii alcoolice experimantale.