Dubioşenii de pe Okazii pe care s-ar putea să le vrei #9

De Mihai Popescu

Luna asta am făcut o răceala d-aia soră cu moartea, care m-a binecuvântat cu o gamă largă de simptome de la nas înfundat la halucinaţii provocate de febra de 38 de grade. Pentru că sunt dement şi refuz să merg la doctor de peste opt ani, am decis să mă tratez singur. Și cum nu e loc mai bun de găsit tratamente ca internetul, am intrat pe okazii.ro.  Acolo am găsit cele mai dubioase metode de vindecare, pentru că românii tind să creadă în aproape orice, mai puțin în medicina reală. Cum vremea se sucește zilele astea mai rău ca o femeie pe stop, vi le arăt şi vouă, ca să vă crească imunitatea.

1. PICĂTURI DE APĂ DE MARE

14 LEI

N-ai cum să nu respecți un om care face o afacere vânzând apă de mare ca tratament de gripă, mai ales când o face la același preț cu picăturile obișnuite. Am auzit cazuri de oameni care chiar  şi-au tratat nările cu aşa ceva pentru sinuzite, dar ăsta care vinde picăturile e idiot, dacă are impresia că ele fac ceva pentru răceală. Orice persoană care a înotat vreodată, răcită fiind,ar trebui știe că apa de mare irită destul de tare, dar cred că tipul mizează pe tipul ăla de oamenicare cumpără „aer curat îmbuteliat” de la hipioţi la Street Delivery.

2. SIROPUL DE RĂCEALĂ NUMIT „SIROP DE RĂCEALĂ”

10 LEI

Lista de medicamente homeopate continuă cu un sirop de răceala numit creativ Sirop de Răceală. Las deoparte faptul că arată ca marca aia comunistă de concentrat de vişine pe care şi-o punea maică-mea în alcool alimentar ca să mimeze că bea vişinată şi mă gândesc doar că n-am consumat în viaţa mea ceva numit după un substantiv propriu care să fie bun. Cu toţii ne-am zgârcit şi am gustat o dată în viaţă mizerii de la hypermarket precum berea Bere Blondă sau vinulVin Roşu de Masă şi ştim că, în afară de conţinutul de alcool, abominaţiile astea nici măcar nu seamănă la gust cu ceea ce reprezintă.

3. PERNĂ ELECTRICĂ CU AROMOTERAPIE

307 LEI

În primul rând e o bucată de cârpă conectată la curent electric peste care dormi, te foieşti, băleşti şi transpiri în somn – cam de aici ar trebui să-ţi dai seama că-i ceva în neregulă. Pe urmă afli că are inserţii cu plante pentru relaxare şi inserţii cu plante pentru răceală, dar şi LED-uri, pentru că nimic nu te ajută să dormi mai bine ca o discotecă încinsă electric, care te sufocă cu  arome de Bengay prăjit. Dacă-mi place să întorc perna-n somn, ajung cu priza-n ureche?

4. PLASTURI CU GEL RĂCORITOR

12 LEI

Încă un produs reprezentativ pentru ingenuozitatea românească. Trebuie să fii mare om să-ţi pui un plasture pe frunte şi să crezi că-ţi trece febra, dar faptul că-i colorat inspiră încredere. Seamănă niţel cu brăţările alea cu gel fluorescent pe care le purtau cocalarii prin cluburi. Îţi dai seama că produsul e bun prin simplul fapt că ăla care-l vinde spune că „nu sunt destinate pentru a diagnostica, trata, vindeca sau preveni.”

5. HOLOGRAME ENERGETICE PENTRU DE TOATE

25 LEI

Când eram mic rula pe TV o campanie publică, care ne avertiza să nu cumpărăm CD-uri fără hologramă, că sprijinim pirateria. Prost fiind eu deja mă gândeam la imaginea din Star Wars cu Obi Wan Kenobi ieşind dintr-un disc, aşa c-am fost profund dezamăgit când am văzut că era doar un abţibild căcăcios. Cumva tind să cred că, dacă-mi lipesc mizeria asta pe frunte, nu mă va vindeca de alergii, răceli, rinite, strănut, sforăit, sinuzită şi lăcrimare, mai mult decât făcea ca discurile alea trase prost prin 2000 să fie mai bune decât alea piratate.

6. MASCĂ DE PROTECŢIE

30 LEI

În 2005, când rula pe toate canalele media mania gripei aviare, am văzut mai mulţi ipohondri care umblau cu măşti d-astea medicale. Ce-i amuzant e c-am auzit de la un prieten care a renunţat la medicină că majoritatea măştilor de protecţie sunt aproape  inutile împotriva unor viruşi respiratorii. Ele protejează destul de bine împotriva particulelor mai mari, dar alea extrem de mici tot intră şi uneori faptul că respiri destul de greu prin ele ajută la propagarea mizeriilor până-n plămân.  E ca atunci când bagi nasul în tricou că pute unul lângă tine în autobuz. După primul val de deodorant îţi ajunge imediat la nas şi mirosul de care voiai să scapi.

7. TERMOMETRU CU HOROSCOP

59 LEI

Dacă ţi-e frică să-ţi iei temperatura cu un termometru obişnuit, că te infectezi cu mercur, încearcă să laşi astrele să-ţi spună câte grade ai. Dacă tot apelezi la astrologie ca să iei decizii în relaţii, carieră şi familie, nu văd de ce n-ai merge pe mâna lor şi cu deciziile medicale. Pe bune acum, singura diferenţă între ăia care cred în moaşte şi ăia care cred în zodii e că primii n-au pretenţia că ei urmează o ştiinţă.

8. CEAIURI TĂMĂDUITOARE

30 LEI

Între nebuniile simpatice ale homeopatiei sunt şi ceaiurile care vindecă orice. Ele promit o idee de medicină asiatică tradiţională, când de fapt  sunt făcute de oameni care ştiu la fel de puţine despre Orient ca Paulo Coelho. Ăsta, de exemplu, se laudă că vindecă astmul bronşic, gripa, guturaiul, laringita, traheita, alergiile şi insuficienţa respiratorie.  Şi ştii că-i pe bune pentru că vine la pachet cu o carte numită Şamanul din Bihor. Atât!

9. ASPIRATOR NAZAL ELECTRIC

136 LEI

Sincer, ăsta e singurul produs peste care am dat pe care chiar l-aş cumpăra. Da, am înţeles că e pentru bebeluşi şi da, văd că arată ca un aparat de igienizarea vaginală, dar imaginează-ţi cât de tare ar fi să-ţi desfunzi nasul instant.  Nu mai aştepţi să-şi facă efectul picăturile, nu mai simţi gustul ăla sinistru pe cerul gurii, nu te mai ustură sinusurile iritate de chimicale. Smulgi totul de acolo ca şi cum ai da cu aspiratorul. Şi pe urmă eşti liber să tragi în piept cât de tare vrei.

10. OSCILLOCOCCINUM

20 LEI

Toate mamele au cel puţin o fază homeopată, când decid că medicina modernă îi face rău micuţului.  Unele nu ies din ea niciodată  şi de-asta n-ar trebui să aibă voie toată lumea să facă copii. Un moment de cotitură în problema asta e reprezentat de vaccinul antigripal. Când  oamenii proşti aud că un vaccin e făcut din viruşi morţi ei, de obicei, decid să-l înlocuiască cu ceva mai sigur şi aşa a apărut Oscillococcinum. Cam toţi prietenii mei au o poveste din copilărie cu anul în care mamele lor au decis să înlocuiască vaccinul cu pastiluţele astea dulcege şi au trăit cea mai naşpa gripă a vieţii lor. Eu în anul ăla am făcut o formă uşoară de meningită şi era s-o mierlesc sau să rămân retardat, deci sunt niţel subiectiv faţă de produsul ăsta.

Anterior: Dubioşenii de pe okazii.ro pe care s-ar putea să le vrei #8

Comments