E sinistru să fii vegetariană la un Crăciun tradiţional românesc

Sunt vegetariană de vreo cinci ani, dar familia mea „carnivoră" refuză vehement să accepte asta încă de atunci. La fiecare masă de sărbătoare aud: „E doar o fază". Așa că refuz să intru în subiect și mă străduiesc să-l ocolesc mișelește, deși e greu când stai la o masă care mai are puțin și cedează de la câtă carne are pe ea.

Bunică-mea e bucătăreasa, persoana principală cu care trebuie să ajung la un compromis rezonabil, ca să nu-mi petrec restul sărbătorilor cu pâine și vodcă. Dar e dificil să explici uneia de 86 de ani că există înlocuitor la aproape orice rețetă carnivoră și s-o și rogi să facă fiecare fel de două ori, o dată cu carne și o dată fără. Pentru primul Crăciun în care mi-am anunțat vegetarianismul, s-a gândit că ar fi o idee bună și festivă să-mi facă cașcaval pane. Și de cinci ani, nu s-a lăsat de ea. I-a plăcut atât de tare ideea, că la fiecare sărbătoare mi-a dat numai cașcaval pane. Până anul ăsta, când a fost nițel diferit.

via

Pe 25 dimineață, îmi pun hainele cele mai potrivite, care să zbiere: „Chiar fac ceva cu viața mea, vă rog nu ma mai întrebați de câți tipi m-am despărțit anul ăsta" și plec pregătită mental să înfrunt cașcavalul pane. Când intru în casă, îmi trag puloverul peste tatuaj, pentru că, deși toată lumea știe de el, mereu se preface că a uitat, numai ca să ia discuția despre drogați și pușcăriași de la început. Apoi mă așez cuminte la masă.

„Vaaaai, ce-ai slăbit. O duci rău cu facultatea sau ceva?", întreabă unchi-miu cu sclipire în ochi. „Nu, de fapt, chiar…", încerc să-i spun, dar mă întrerupe: „Îmi pare rău dacă e așa, fiul nostru o duce minunat. Adică, studiază dreptul, are muuulți prieteni și e foarte împlinit și fericit." Îl ignor și-mi torn niște apă. „A, sau poate ești la cură… că văd ca bei apă. De fapt, de-asta te-ai lăsat și de carne, nu? Ca să slăbești". Mormăi la el: „Da, cinci ani nu-s niciodată suficienți pentru o cură eficientă".

Între timp, bunică-mea face drumuri energice bucătărie-sufragerie. Se oprește o secundă și-mi aruncă o privire suspectă. „Ce-i?", întreb. „Ăăă… anul ăsta… n-am prea avut timp și… oricum nu-ți place Crăciunul așa tare, nu?" întreabă timorată, în timp ce trage de puloverul ei sclipicios. Îi spun că-i sărbătoarea mea preferată, dar că nu-i bai dacă n-a făcut mare lucru. Dă din cap și gonește spre bucătărie. Zece minute mai târziu, se întoarce cu vreo cinci oale pline ochi cu chestii din carne. Rânjește la mine și spune: „Irinuca, să știi că am avut multe pe cap și am uitat că ești vegetariană. De fapt, m-am gândit că poate ți-a trecut toată faza asta…". Oftez: „Nu, mamaie, nu mi-a trecut…". Atunci se duce iar la bucătărie și se întoarce cu o roată de cașcaval învelită-n plastic, pe care mi-o trântește în farfurie.

„Fă-ți și tu niște sendvișuri. Zău că nu știu ce mănânci tu toată ziua. Carne pe ascuns, altfel nu-mi explic cum supraviețuiești." „Sunt atât de multe chestii…", încep eu hotărâtă și dezolată, dar mă întrerupe unchi-miu cu un răget de luptător: „Nu e NIMIC mai bun și mai sfânt pe lumea asta decât carnea!" Și mușcă hapsân dintr-o bucată de ceva. Toți râd aprobator.

Îmi tai resemnată, bucata de cașcaval și-mi torn subtil niște vodcă. În următoarea oră, oamenii ăștia odioși, dar omniprezenți din cazua legăturii de sânge, îmi pun toate întrebările pe care speram să nu mi le pună și altele în plus. Apoi îmi mai dau niște pâine și-o roșie. Taică-miu râde de mine de cealaltă parte a mesei, dar mă scapă mătuși-mea care e beată și intră în centrul atenției cu discursul ei vehement pro Băsescu și genți din piele de struț.

În final, plec acasă semi matoală și cu burta goală. Cotrobăi prin frigider și-mi zic: „Na, că-mi fac singură masă festivă și vă arăt eu vouă, eu și tatuajele mele și vegetarianismul meu". Eram super entuziasmată. Mă duc spre frigider, tata urlă pe fundal: „Aaa, vezi că ți-am luat de mâncare, e-n congelator!". Deschid congelatorul și…

Mda. E nasol să fii vegetarian de Crăciun.

Citește mai multe despre Crăciun:
Am mers în pădure după brazi şi am găsit 10 feluri de Crăciun Cum a devenit șpaga de Crăciun pentru educatori un cadou oferit cu dragoste Întrebarea zilei: Care e cel mai oribil cadou pe care l-ai primit?