Cum să agăți tipi, un ghid scris de fete

Nu tuturor le e ușor să flirteze. Dacă nu ești genul de fată care se pricepe să le provoace băieților erecții instant, probabil știi ce zic: și tu îți faci stima de sine harakiri când te apuci să dai citate penibile tipilor prin baruri. E greu să începi o conversație.

Și normal că, în loc să faci un pas, e mai ușor să aștepți până când cineva îți trimite la masă un Martini însoțit de numărul lui de telefon. Dar e complet nerealist și toți prietenii tăi și familia ar trebui să se îngrijoreze în privința ta dacă îți închipui cu adevărat că o să se întâmple așa ceva.

Mai degrabă nu te mai purta ca o școlăriță și începe să-ți construiești curajul pentru a explora o lume cu totul nouă.

CURAJUL OLANDEZ

Mă tem s-o spun, pentru că și eu am făcut-o: trimiterea unui sms cu greșeli după cinci pahare de sangria nu se pune ca flirt. Nu sunt vreo personalitate literară, dar sunt sigură că cea mai bună proză romantică n-a fost compusă niciodată în timp ce autoarea voma deasupra unei bude de club. E curajos să trimiți tuturor tipilor din agendă pe care i-ai fute un mesaj gen: „cfaci n searaasta? ", dar totuși, la 11 seara, miercuri, mai bine îți folosești ultimul dram de rațiune ca să-ți chemi un taxi.

Când ajungi acasă, mănâncă cinci felii de pâine cu unt și culcă-te imediat. Dacă insiști să nu asculți acest sfat și hotărăști că e momentul potrivit pentru un selfie sexy, să știi că greșești: oricui îi trimiți poza aia în care îți strângi țâțele sub bărbie o să se simtă dubios. Nu știu ce răspuns cauți, dar nu cred că e „Hm, mulțumesc ", trimis la ora 8 diminea ța, când s-a trezit omul.

PETRECERI DE APARTAMENT

Petrecerile de apartament au fost concepute fix pentru flirt, pentru că oferă o grămadă de oportunități de a începe o conversație. De exemplu, o modalitate simplă de a te face observată e să-i scrumezi din greșeală în bere sau să-i ceri o gură din ce bea el, în timp ce stai în picioare în fața lui.

Problema e că n-o să știi când te oprești, după ce ai consumat destulă vodcă. O să te trezești lățită pe o canapea, comentând cu fervoare despre criza refugiaților, cu o ușoară spumă de salivă în colțurile gurii, după care o să-i arăți sute de fotografii cu pisica ta.

Când începi să auzi păsărelele ciripind și să vezi razele soarelui pe fereastră, întreabă-te: când a fost ultima oară când am auzit vocea persoanei cu care conversez? Și de câte minute îi vorbesc despre ideea mea de aplicație pe telefon pentru care vreau să strâng bani prin Kickstarter? Dacă vorbești de mai mult de două minute, nu se cheamă că ai flirtat: te-ai făcut praf și i-ai stricat toată seara.

APLICAȚIILE DE DATING

Să flirtezi cu necunoscuți virtuali pe aplicații e ca și cum ai rămâne captivă în bucătăria biroului, în timp ce amesteci cu lingurița în cana de cafea, pentru că Luiza de la Resurse Umane îți povestește cum a decurs weekendul ei. Dacă nu ai chef să te deranjezi să porți pantaloni în timp ce flirtezi, pedeapsa e o oră de mediocritate îngrozitoare înainte să vă întâlniți și să vă dezamăgiți unul pe altul în carne și oase. Se pare că așa ne place să facem lucrurile acum.

ÎN CLUB

Flirtul într-o noapte de club cu fetele e o misiune ambițioasă: tu și prietenele tale sunteți un spectacol vizual frumos pe ringul de dans, dar unul în care e foarte greu să pătrunzi.

Chiar și dacă arunci cele mai seducătoare priviri din cealaltă parte a sălii, realitatea e că pentru flirt ai nevoie să fii în apropierea celuilalt. Dar nu e ok nici să-l urmărești pe tipul pe care ți s-a pus pata prin tot clubul, ca un copil pierdut la supermarket. Poți ieși la o țigară când vezi că iese el, poți deschide o discuție amuzantă la garderobă, dar cel mai bun mod de a gestiona situația asta e să găsești pe cineva suficient de prost cât să invite douăzeci de prieteni comuni acasă la el sau la ea pentru un afterparty și poți să-l chemi acolo.

CUNOAȘTE-ȚI MEDIUL

Messengerul e platforma ideală pentru agățat pentru că îți dă timp să cauți rapid pe Google și să te prefaci entuziasmată de interesele lui. Dar nu poți sta toată ziua pe telefon la muncă, și probabil nici el.

Așa că folosește mai multe platforme, dar nu mai mult de două în același timp. Nu folosi Twitter, numai ratații flirtează pe Twitter. Dacă vrei să flirtezi la telefon, ține minte că nu e sexi să lași un mesaj pe mesagerie. Ai auzit vreodată de flirt prin mesageria vocală? Nu. Pentru că nu există așa ceva.

CÂND TE PREFACI CĂ NU E FLIRT

Pentru că toți suntem total nepricepuți la chestia asta, uneori e foarte greu de știut când s-a transformat un banal schimb de replici în flirt. Practic, dacă ai o conversație cu un bărbat disponibil pe care abia l-ai cunoscut mai mult de trei minute, devii o țintă pentru avansurile lui. Deși orice fată știe asta, ne prefacem că nu știm. Și astfel ajungem în situații în care n-am vrea să fim, ca atunci când contabilul de la firmă îți pune mâna pe genunchi sau un bărbat din autobuz confundă întrebarea ta despre stația următoare cu o invitație de flirt agresiv pentru următorul kilometru.

Există modalități de a evacua rapid zona de flirt. Poți lansa bomba cu iubitul la începutul jocului și ai scăpat. Alte modalități: prieteni imaginari pentru care trebuie să iei ceva de băut și vizite false la toaletă în care doar îți clătești mâinile la robinet. Sau, dacă ești chiar disperată, plânge-te că ai o toxiinfecție alimentară și s-a terminat povestea.

GÂNDEȘTI PREA MULT

Nu știu ce dobitoc bolnav a inventat chestia cu „seen " la mesaje, dar fie n-a știut ce face, fie a fost de-a dreptul sadic. De câte ori nu ne holbăm la ecran cu groază din cauza asta și ne întrebăm prietenele dacă nu cumva emoticonul flamenco n-a fost prea de tot. Dar prietenele n-o să-ți spună decât minciuni care să-ți mângâie egoul ; nu te păcăli singură – dacă nu ești sigură că flirtul nu e reciproc, probabil că nu e.

Și, în cazul ăsta, te rog, te implor, nu-i da un alt mesaj cu „hei, tot eu " sau cu vreo scuză că ai greșit fereastra. O să intri pe un teritoriu și mai dubios.

Nu uita că nimeni nu se pricepe la flirt. Și că, dacă cineva are pata pusă pe tine, nu-l va interesa că-ți ies pe gură căcaturi plictisitoare.

ȘO PE EI!

Așadar, te-ai ras pe picioare și ți-ai dat cu parfum pe coapse și te ustură sprâncenele de la pensat. N-ai dat 50 de lei ca să-ți epilezi zona anală cu ceară degeaba. Treci la treabă și flirtează cu curaj.

Dacă stai singură într-un colț și aștepți să te invite la dans Brad Pitt, înseamnă că trebuie: a) să-ți începi să te uiți la filme mai contemporane și b) să-ți amintești că de când nu mai poartă bonete pe cap, femeile au început să se descurce în conversații. N-o să te transformi în piatră dacă ești respinsă și nimeni n-o să te ardă pe rug pentru că ai încercat.

Iar când începe să-ți povestească despre o shaorma stricată pe care a mâncat-o în weekend, măcar poți spune că ai încercat.

@lucyannhancock

Urmărește VICE pe Facebook.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe ghiduri pe VICE:
Ghid de supraviețuire când ești lefter la 20 de ani
Ghid de festival pentru cei peste 20 de ani
Cum să agăți tipi (un ghid scris de băieți pentru tipe)
Cum să agăți gagici (un ghid scris de fete pentru băieți)