FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

​Ghidul complet pentru un one-night-stand reușit

Să înveți cum să faci sex oral și cum să-ți ceri scuze într-o relație par lucruri mărunte față de riscurile unei aventuri de-o noapte.
Fotografie de Bruno Bayley

Trebuie să existe un ghid pentru one-night-stand-uri pentru că one-night-stand-urile sunt imposibil de complicate. Provocările implicate sunt total diferite de cele cu care te confrunți într-o relație sentimentală. Să înveți cum să faci sex oral și cum să-ți ceri scuze într-o relație par lucruri mărunte față de riscurile unei aventuri de-o noapte – fie că distrugi o prietenie, ești obligat să-ți confrunți problemele de stimă de sine sau iei o boală exotică nemaiîntâlnită, care ajunge să facă penisul cuiva să arate ca o anemonă de mare.

Publicitate

Credem că ești destul de conștient ce înseamnă să fii tânăr, singur și în căutare de sex. Iată, totuși, un ghid pe capitole pentru toți soldații adevărați ai dragostei care se află uneori în impas.

Nu uita că nu ești singur.

ALCOOLUL

Poți spune cu mâna pe inimă că ai atins vreodată organele genitale ale unei persoane pe care o cunoști de mai puțin de cinci ore fără să ai alcool în sânge? Îți recomandăm să ai grijă, totuși, pentru că echilibrul e totul – nivelul de intoxicare trebuie să fie destul de mare cât să-ți dea curaj, dar nu așa de mare cât să-ți vină să sari în puța goală în piscină. Trebuie să bei cantitatea exactă de alcool cât să te amețești zdravăn – la nivelul la care urli la un veceu sau îți spargi singur ferestrele – apoi mai bea vreo două pahare. Apoi încă una. Apoi du pe cineva acasă.

LIMITE

Dacă nu ți-ai cunoscut partenerul temporar în vreo pivniță sau o peșteră unde toată lumea era îmbrăcată în piele și latex, nu e cazul să-i ceri să te lege de scaun și să-ți provoace șocuri electrice pe organele genitale – deocamdată e de ajuns să faceți niște sexuț obișnuit, chiar dacă ceva mai amețit decât de obicei.

Și astfel intrați amândoi în labirintul cu lasere invizibile care se numește „limitele sexuale nescrise și nevorbite ale fiecăruia". Împreună, trebuie să navigați acest labirint al etichetei sexuale și să ucideți Minotaurul orgasmului reciproc, folosind pentru navigație doar mormăieli care bat spre „nu" și râsete nervoase. Dar calcă prudent, Tezeu: nu vrei să ajungi să-i simți degetele cum încearcă să pătrundă la gaura maro când pentru tine chestia asta e cel mai mare NU.

Publicitate

CAFEAUA

„Vrei să urci la mine la o cafea?" Opt cuvinte pe care – slavă Domnului – nu le-a folosit nicio persoană reală drept invitație la sex în afară de George Clooney în reclamele la cafea sau personajele din sitcom-urile romantice pentru mame care nu fac sex. Singurii oameni care folosesc cafeaua drept scuză pentru a face sex sunt cei care nu apreciază nici cafeaua, nici sexul. Să mă fut pe oamenii ăștia, și nu la modul sexual.

Dacă tot suntem aici, hai să facem o listă rapidă cu alte mizerii pe care ar trebui să eviți să le spui înainte, în timpul și după un one-night-stand: „O să te rup în două", „Îmi cer scuze că nu m-am epilat", „Îmi place de tine", „gaura maro", „tati" și, pentru numele tătuțului cel din ceruri, te rog nu spune „spermă". Abia v-ați cunoscut. Nu spune „spermă".

APLICAȚIILE DE DATING

Hai să fim sinceri, zilele astea cel mai des ne futem cu ajutorul unei astfel de aplicații. Cum știi că un tip vrea să facă sex fără obligații? Simplu: ai primit o notificare că și-a schimbat poza de profil cu una în care are mătărânga pozată din alt unghi. Cum știi dacă o fată are chef să facă sex fără obligații? N-are, stai liniștit. Fetele nu-și plănuiesc futaiurile de genul ăsta, își dau seama doar a doua zi că s-au întâmplat. Aproape întotdeauna.

EMOȚIILE

Substanțele chimice te tâmpesc. Când îi faci sex oral unei persoane pe care abia ai cunoscut-o, creierul te va păcăli să crezi că persoana pe care tocmai ai cunoscut-o lângă toaleta clubului e sufletul tău pereche. Dacă ai mai luat și MDMA, ai dat de căcat – gura ți-e ocupată să facă figuri complicate cu limba, dar mintea își imaginează cum o să ciocniți șampanie la nuntă. Așa că ține minte: persoana asta nu e sufletul tău pereche. Sexul e sex. Sexul e minunat. Atașamentul e pentru e-mailuri.

PANICA

În majoritatea situațiilor de sex întâmplător fără obligații există un moment în care îți faci un reality check – de obicei îți zâmbești tâmp în oglindă în toaleta unui club, după ce ai luat o linie de speed ca să te poți concentra – și în momentul ăla te apucă groaza de ce o să urmeze. Iată cel mai important sfat: în orice moment ai dreptul să te răzgândești.

Iată câteva trucuri cu ajutorul cărora poți ieși din căcat: Îmi pare rău, am uitat că trebuie să-mi duc câinele la veterinar mâine dimineață și chemi un taxi; întreabă „ai chef de un threesome?" și arată-l cu degetul pe cel mai nesuferit bodyguard; închină „pentru viața noastră împreună" când beți un shot. Sau na, dacă ești destul de matur, poți spune purul adevăr - că nu-ți mai vine să faci asta.

Publicitate

Fotografie de Jake Lewis

GRAȚIE ȘI MATURITATE

Astea sunt lucrurile de care n-o să ai deloc parte pe parcursul acestei întâlniri. Poți fii sigur că o să pătați patul cu sânge, căcat sau alt lichid dubios. E greu să arăți sau să te simți sofisticat în vreun fel în timp ce faci treaba asta, dar iată niște NU-uri de bază:

NU face persoana pe care ai adus-o acasă să te aștepte puțin în fața camerei tale. E mult mai nașpa să se gândească la ce ai de ascuns decât să vadă direct. E mai bine să analizați împreună colecția ta impresionantă de cârpe cu care te masturbezi sau de dildo-uri gigantice decât să-ți lași partenerul temporar să aștepte pe hol și să riște să se întâlnească cu colegul tău de apartament care se duce să se pișe și îi aruncă în treacăt: „Să nu faceți zgomot, că mă trezesc la șase."

NU luați autobuzul de noapte spre casă. Ce mesaj transmite autobuzul de noapte? „Sexul cu tine nu merită să dau 15 lei la taxi"; Ce mesaj mai transmite autobuzul de noapte? „Pot aștepta 45 de minute până să-ți dau limbi."

Și, ultima chestie, NU te da mare cu cât de des faci tu chestia asta. Nimeni n-are chef să meargă acasă cu un futangiu sau o futangioaică în serie.

COLEGII DE APARTAMENT

Nu le bea whiskey-ul bun, păstrat pentru zile negre, nu-i trezi ca să le ceri prezervative, nu le folosi lama de ras ca să razi rapid flocii altcuiva și nu aduce acasă un om complet nebun care îți fură cheile și-și face copie după ele ca să-ți spargă apartamentul mai târziu și să-i taie lăbuțele câinelui tău. Pentru că sigur o să ajungă acasă mai întâi cel mai sensibil coleg al tău de apartament și el o să vadă primul lăbuțele așezate în formă de inimioară pe covorașul de la intrare.

Fotografie de Miki Yoshihito via

Publicitate

INFECȚIILE

Peste două zile, te ustură când faci pipi. O săptămână mai târziu, nu poți merge dacă nu-ți pui pe organul genital o pungă cu gheață. Peste niște ani, doctorul îți spune că ești steril/ă. Felicitări: ai contractat o infecție. Ai devenit persoana din broșurica pe care te-au obligat s-o citești la școală în timpul orelor de educație sexuală. Trebuia să fi folosit un prezervativ, prostul pulii sau proasta pulii care ești.

Primul lucru pe care trebuie să-l faci e să mergi la o clinică pentru boli transmisibile sexual. Dacă n-ai mai fost până acum, să știi că unele sunt locuri chiar ok, unde nu ți se bagă neapărat țevi pe uretră.

Trebuie să faci chestia asta odată la șase luni. Hai că n-ai nevoie să-ți spunem noi să ai grijă de sănătatea ta sexuală. Pentru că nici măcar nu e vorba de asta, cât de anxietatea socială pe care o declanșează o astfel de problemă – singurul lucru mai nasol decât să te întâlnești întâmplător, la clinică, cu persoana cu care ai avut un one-night-stand, e să primești un sms nervos de genul: „MERSI PENTRU NEGII GENITALI. SĂ ȘTII CĂ ȚI-AM GĂSIT ȘI CHILOȚII ÎMPUȚIȚI LÂNGĂ CALORIFER ȘI MI-A VENIT SĂ VOMIT."

GLUMELE

Fără glume în timpul unei partide de sex fără obligații. Pe bune. Glumele sunt pentru perioada de dinainte și de după sex – când încerci să-ți seduci partenerul sau să-l dai afară din casă. Dar chiar și a doua zi, să nu crezi că ai primit ok-ul să-ți arăți umorul tău nemaipomenit: n-ai idee cum e persoana la mahmureală. În orice caz, dacă mergeți la farmacie să luați o pastilă de a doua zi, nu-i spune farmacistului „După noaptea asta, cred că are nevoie de două", în timp ce-i dai un cot în coaste iubitei de noapte trecută.

Evident, încearcă să vezi partea amuzantă dacă fata rămâne însărcinată, pentru că, în momentul ăsta, râsul e tot ce ți-a mai rămas.

Publicitate

SUVENIRURILE

Fiecare aventură de-o noapte va lăsa în urma ei tot felul de fleacuri, de la bureței din sutien, până la cercei sau jucării de la Happy Meal. Poți să le aduni pe toate și să faci un altar dedicat libidoului tău sau poți să le donezi. Sau, evident, dacă ești sănătos la cap, le arunci la gunoi.

CĂUTAREA LOCAȚIEI

Știi citatul ăla din John Waters, cum că n-ar trebui să te culci cu cineva dacă vezi că n-are deloc cărți în casă? Păi să știi că nu e indicat să te culci cu cineva nici dacă are bec cu ultraviolete, dacă are o reptilă sau un vlog popular. Sau o cagulă. Sau sute și sute de modele de avioane în miniatură pictate cu nemaipomenită răbdare.

Dacă tu ești persoana care are toate dubioșeniile astea sau dacă încă locuiești cu părinții, trebuie să găsești o altă locație pentru partida de sex. Dar fii prudent. Iată o anecdotă utilă de la un redactor VICE care preferă să nu-și dea numele:

La un moment dat, îi făceam sex oral unui tip în parc. Pe la jumătatea actului, simt în obraz lanterna unui polițist. Cea mai nasoală parte a incidentului n-a fost când polițistul a chicotit în mustață și mi-a zis: ‚Te-aș aresta pentru tulburarea liniștii publice, dar îmi amintesc cum eram și eu la vârsta ta.' Nu, a fost partea când i s-a adresat tipului pe nume, pentru că deja era cunoscut pentru diverse alte probleme cu poliția.

Să învățăm din greșelile altora.

Fotografie de Jamie Taete

RITUALUL DE ÎMPERECHERE

De-a lungul istoriei, bărbatul și-a dezvoltat mai multe ritualuri de împerechere nuanțate și sofisticate: sistemul celor patru baze pe care le are de cucerit, experiența sexului lent la lumina lumânării etc. Dar toate astea zboară pe fereastră în cazul unui one-night-stand. One-night-stand înseamnă să-ți smulgi hainele și să rămâi blocat cu blugii în vine, să țopăi spre pat și să te împiedici de-o veioză.

E amuzant, dar ține minte că dacă zvârli chiloții pe unde se nimerește, n-o să-i mai găsești a doua zi, dar o să-i găsească, în schimb, partenerul sau partenera de one-night-stand, peste câteva zile.

Publicitate

NUMELE

Trebuie să-i ții minte numele. Trebuie să-i ții minte numele. Dar stai puțin…e Paul sau Radu? Mereu le confunzi pe astea două. Ana? Ioana? Cel mai bine e să eviți să-l spui și, eventual, cât se duce la baie, să-i cauți buletinul în portofel. Sau, dacă vrei să pari drăgălaș, întreabă-l sau întreab-o dacă are vreo poreclă.

ORGASMELE

Toată lumea care are un one-night-stand e disperată după orgasm până în momentul în care se întâmplă. După ce s-a consumat, începe partea dubioasă.

NU TE PIȘI UNDE MĂNÂNCI

Colegii de muncă sunt perfecți pentru un one-night-stand, nu? Nu. Ideea unui one-night-stand e să ai treabă cu persoana respectivă o singură noapte, nu opt ore pe zi, în fiecare zi.

Fotografie de Bruno Bayley

MOMENTUL DE LINIȘTE

Tăcerea dubioasă. Alcoolul s-a dus din sânge și îți dai seama că nu ai absolut nicio chimie cu persoana care-și ține brațul în jurul gâtului tău.

Pasiunea din club pare la kilometri distanță și realitatea e că habar nu ai nimic despre persoana asta. Nu prea avem ce sfaturi să-ți dăm la faza asta, deja e prea târziu. Dacă ți se întâmplă des chestia asta, poate ar trebui ca în loc de sex să faci alergări pe seară sau să-ți iei un animăluț de casă.

JOCUL PE ROLURI

Un avantaj al aventurilor de-o noapte e că poți fi cine vrei tu să fii. Îți place să domini? Încearcă să schimbi de data asta – cine o să afle? Ești pudic? Nu te întoarce acasă până când nu-ți miroase respirația a Anusol. Vâslește prin pat cu papucul tipului sau tipei la care ai ajuns acasă. Distrează-te. Noua ta cunoștință nu a apucat încă să-și formeze opinii despre tine și nici n-o să te mai vadă niciodată. Futeți-vă de să vă iasă ochii din cap și folosește cuvinte murdare dacă ai chef.

Publicitate

AL DOILEA AVÂNT

Oamenii pasionați de one-night-stand-uri sunt de două feluri: cei care profită la maximum de experiență pentru că știu că are loc doar o dată și cei care încearcă să repete experiența a doua zi dimineață. Sfatul nostru: n-are rost. Fereastra pentru sex e între 11 seara și 6 dimineața. Nu e bufet suedez de sex, nu încerca să-ți umpli farfuria și la micul dejun.

DIALOGUL

La un moment dat, de obicei spre zori, o să ajungeți într-un moment în care o să trebuiască să vorbiți. Treji. Nu cunoști importanța selectivității într-o conversație până nu ai stat întinsă în pat lângă un necunoscut cu care te-ai futut și insiști în glumă să-ți spună ce simbolizează tatuajul lui, iar el urlă la tine: E NUMELE FRATELUI MEU MORT, EȘTI MULȚUMITĂ ACUM?! Cuvintele sunt lipiciul care păstrează atmosfera ok, nu vă dezlipiți.

Fotografie de Jo Fuertes-Knight

DISPARIȚIA

Nu trebuie să prelungești experiența mai mult decât e cazul. Nu e nevoie de ritualuri de despărțire. Scoate-ți cătușele, șterge-te de lichidele de toate felurile cu care te-ai mânjit și spune-i „Mersi, a fost mișto. " Apoi zâmbește-i politicos și dă-i o îmbrățișare scurtă din care să înțeleagă că nu trebuie să te mai sune niciodată.

Nu uita, cine pleacă primul după sex, câștigă. Nu-i nevoie să mâncați micul dejun împreună, pentru că n-o să iasă ca-n filme.

MARȘUL RUȘINII

N-ai bani să iei un taxi? Atunci îmi pare rău, dar va trebui să mergi pe jos sau să iei autobuzul. Râzi de timpurile în care plecai prematur din casa persoanei, realizai că ți-ai uitat portofelul acolo, acceptai că a fost înghițit de nisipul timpului și – în să te duci înapoi să-l iei și să te vezi iar față în față cu persoana cu care te-ai futut – mergeai amărât patru ore spre casă.

Fotografie de Natalie Meziani

Publicitate

XENOFILIA

Xenofilia înseamnă că îți place unui străin de tine. Și asta e cel mai frumos la aventurile de o noapte: te conectează cu persoanele din afara sferei tale sociale, îți permit să explorezi un plan sexual cu totul diferit fără să simți vinovăție sau rușine sau nevoia de implicare.

PRIETENII TĂI

Singurul lucru care atenuează durerea de după un one-night-stand de căcat e că ai ce povesti prietenilor la bere. Poveștile de groază despre cum ai terminat, acum 48 de ore, pe fața unei necunoscute care nici nu mai știi cum arată sunt singurul lucru care îi țin în viață pe prietenii tăi cuplați și plictisiți. Practic, ei nu-și doresc să aibă viața ta. Le place să se uite la seriale și să meargă la mare cu iubita sau iubitul. Dar le place și să trăiască tumultuos prin poveștile tale perverse. Așa că fă-i fericiți în continuare și dă-le material de povestit în pat.

LISTA DE CONTACTE

Nu-i șterge numărul din telefon, marchează-l cumva și lasă-l lângă celelalte numere obținute după futaiuri de-o noapte – nu de alta, dar la persoanele astea o să apelezi când o să te simți singur de Crăciun sau după o întâlnire nereușită cu cineva de pe Tinder care semăna prea mult cu mama ta ca să funcționeze ceva. Dar până să ajungi în momentul ăla trist, o să mai șifonezi tu destule cearșafuri.

Urmărește VICE pe Facebook

@MillyAbraham/@joelgolby @sophwilkinson/MrDavidWhelan

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe ghiduri de pe VICE:
Cum să nu fii o vită vara asta: Ghid pentru fete
Cum să agăți tipi (un ghid scris de băieți pentru tipe)
Ghid de festival pentru cei peste 20 de ani
Ghid de supraviețuire când ești lefter la 20 de ani