Ai peste 18 ani?

Materialul la care vrei să ajungi este considerat 'nepotrivit' de calugărițe, departamente legale și (probabil) maică-ta, așa că am vrea să fim siguri că ești major/ă înainte să-ți dăm voie să-l vezi.

Nu

Ghidul de dat limbi al unei lesbiene

De Kelly McClure

Știați că Ghidul VICE de dat limbi e încă unul dintre principalele articole care aduc lumea pe VICE.com? Pentru că dacă nu ai cinci ani sau nu ești cumva o fată hetero banală sau cine știe ce altă creatură tâmpită, probabil ai pus gura pe o pereche de labii până acum și ți-ai dorit să-ți dezvolți tehnica tot mai mult de-a lungul vieții. Nu vrei să fii campion? Nu vrei să câștigi bătălia dintre gură și pizdă? BA BINE CĂ NU! Așa că m-am gândit că e timpul pentru un nou ghid, din perspectiva cuiva care are vagin și e foarte prietenă cu vaginul din punct de vedere sexual.

În timp ce scriam fragmentul de mai sus despre oameni care s-ar putea să nu fi pus în viața lor botul la savarină, a trebuit să mă opresc să mă gândesc ce fel de creatură ar intra în categoria „nu, mulțumesc, nu servesc pizdă”. M-am gândit mult la asta, ca și cum ar fi fost o problemă grea de matematică, pentru că după ce am dat limbi timp de DOUĂZECI ȘI UNU de ani, nu-mi pot imagina viața fără asta.

A, hello. Nu știu dacă v-am spus: sunt ditamai lesbiana. Probabil nu știați asta. Primul lucru de știut despre lesbiene e că, dacă nu cumva suntem fakerițe, suntem experte în vagin și adesea ne place să-l purtăm deasupra capului, drept pălărie. Dar, cum se întâmplă în viață, entuziasmul nu e direct proporțional cu talentul. Poa’ să-ți placă la nebunie o chestie (cum ar fi păsărica) și totuși să nu te pricepi la chestia aia (cum ar fi să dai limbi). În lumea sexului lesbian sunt două activități care cer eforturi și măiestrie: 1) Strap-ons 2) Sexul oral de calitate uimitoare. Această postare se concentrează pe a doua și sper că va fi utilă lesbienelor, lesbienelor în devenire, tipilor hetero etc.

1) Tu ești șeful

Când am văzut prima oară un vagin, altul decât al meu, era cât pe ce să mă panichez. Un vagin nu e cel mai drăguț lucru din lume și se întâmplă cu el foarte multe chestii. A trebuit să-mi sacrific mult din confortul meu personal și mental (ex. durere de gât, somnolență și plâns din cauză că fetelor le lua atâta timp să termine) ca să îmi desăvârșesc stilul. Am descoperit în timp că dacă te apuci să faci sex oral cu gândul „FATA ASTA TREBUIE SĂ AIBĂ ORGASM SAU SUNT O RATATĂ”, probabil fata nu va avea orgasm, iar tu te vei simți ca dracu’ în timpul ăsta. În loc să te distrezi, vei face fețe chinuite. Presiunea e cel mai rău lucru pentru orgasm. Imaginați-vă un cioban care stă în mijlocul câmpului plângând și dorindu-și foarte mult ca oile să vină la el. Cam așa ești tu dacă te simți presat să faci o gagică să termine. Cel mai important lucru e să te gândești: „Mă scufund cu fața în această pizdă pentru că îmi doresc și pentru că deja am văzut asta în ultimul episod din Mad Men. Nu mă interesează dacă o să aibă orgasm.” Atunci fata va avea orgasm. Îți garantez.

2) Nu fă trucuri ciudate.

Cel mai rău e atunci când cineva are atitudinea „să vezi ce praf te fac”, după care își îngroapă fața între picioarele tale și începe să-ți molfăie aiurea părul pubian. Cele mai multe povești despre sex încep cu „să vezi ce tâmpenie amuzantă a făcut cu pizda mea”. Nu fă tâmpenii amuzante cu pizda fetei. Nu fă mișcări care s-o dea pe spate. Fii onest și calm. Până în momentul în care începe să te ghideze prin gemete și scâncete (să sperăm), aș zice să menții limba lată și moale, s-o lipești de păsărică și să începi să lingi lent și hotărât, ca și cum ar fi cea mai bună înghețată. Fă asta foarte foaaaaarrrrte încet, cu brațele în jurul coapselor fetei. Așteaptă să înceapă să se zvârcolească, apoi omoară clitorisul ăla ca pe un păianjen în cadă. Dacă faci tot felul de tâmpenii fără rost acolo și auzi „vino aici, vreau să te sărut” înseamnă că ai dat greș. Nu încerca să insiști și nu te întoarce repede la treabă ca să „câștigi”. Ai pierdut partida asta, dar ia-o ca pe o lecție și încearcă din nou data viitoare. Nu e nicio problemă dacă mai ai nevoie de exercițiu și nici dacă întrebi pe cineva ce-i place.

3) Straturi

Vaginul e super capricios. Cel mai bine poți înțelege ce vreau să spun dacă îl compari cu situația în care ești super spart și vrei să mănânci tot felul de bunătăți deodată, fără să te poți hotărî. Vrei falafel atât de tare încât îți vine să plângi. Până la urmă reușești să mergi până la colț să-ți iei unul. Dar ajuns acasă, cu mâna înfundată până la cot în pungă, îți dai seama că îți trebuie neapărat și ciocolată. Așa sunt vaginele. Există o nevoie, o gaură de umplut, dar trebuie să arunci în gaura aia de toate ca s-o saturi. Ați văzut filmul Tremors cu Kevin Bacon? Imaginați-vă că vă luptați cu viermele ăla monstru din film, cu dinți și încercați să-i închideți gura cu ce apucați, cum puteți.

E o formulă simplă, dar să nu operăm doar după formule. În principiu, ca să faci un tort oral perfect, cu straturi bine așezate, trebuie să începi cu mișcări lente și ritmice de lins cum îți spuneam mai devreme, după care trebuie să ataci puțin clitorisul (concentrează-ți vârful limbii pe clitoris și împinge-l înainte și înapoi ca și cum ai încerca să menții echilibrul unei bomboane M&M care stă vertical), apoi încetinești iar mișcările. Când vei încetini după atacul clitorisului, fata îți va cere probabil să nu te oprești, și atunci îi bagi trei degete în vagin până la mijloc, îndoite spre tine și proptite în marginea aceea osoasă și continui să lingi. Sunt sigură că există un termen medical pentru marginea aceea osoasă, dar nu știu care e. Dacă vrei să pui la lucru și cealaltă mână, presează cu cealaltă palmă zona de deasupra osului pubian în timp ce continui să-ți faci treaba. Nu știu de ce, dar fetelor pare să le placă mult chestia asta.

Sper că v-am fost de ajutor. Și ca ultime sfaturi, țineți minte că suptul puternic doare și că nu e o idee bună să sufli într-un vagin.

@WolfieVibes

 

Ghidul VICE de dat limbi

Ghidul VICE pentru un blowjob bun

 

Traducere: Oana Maria Zaharia

Comentarii