Ghidul VICE de luat bătaie

De Eugene Robinson

Autorul la scurt timp după ce a strâns de gât un om până l-a lăsat inconștient.

Nu fi victimă. Dacă un tip uriaș și musculos încearcă să te atace, apucă-l de brațul drept cu mâna stângă și întoarce-i-l la spate, apoi dă-i în șut în spatele genunchilor. Dacă are cuțit, folosește-ți coatele și izbește-i tâmplele până i se dilată pupilele. Dacă îți prinde capul la subsuoară, atunci așează-te jos pe un genunchi ca să-l obligi să se coboare la nivelul tău, apoi fute-i una în rinichi cu pumnul.

Ei pula.

Dacă te atacă un tip uriaș și musculos, ești mort. O să-ți rupă nasul și o să ai noroc dacă scapi fără vreun traumatism cranian. Orice încercare de a folosi trucuri ieftine din FHM sau Maxim nu va reuși decât să-ți crească umilința. Trucurile de bătaie sunt pentru luptători profesioniști. Și atunci noi, firavii, ce facem?

După ce l-am văzut pe vocalul de la Oxbow (cea mai tare trupă de art-rock a tuturor timpurilor) strângându-l de gât pe un spectator stresant care îl hărțuia în timpul unui concert, l-am rugat să ne alcătuiască un ghid VICE despre bătaie. Mai exact, despre cum să suferi cât mai puțin în timpul unei bătăi.

Iată ce ne-a trimis. E complet needitat pentru că ni s-a spus că dacă facem o schimbare oricât de mică, ne rupe capul la toți.

NU E CHIAR ATÂT DE RĂU
În primul rând, hai să nu ne căcăm pe noi. Nu e chiar așa de rău să iei bătaie. Mulțumită puterii anestezice a adrenalinei, nu e nici măcar atât de dureros. Când auzi cartilajul trosnind, știi deja ce plictisitoare o să fie orele alea de așteptare la urgențe. Când cineva îți spune: „Te omor!”, gândiți-vă că cea mai nasoală chestie o să fie, de fapt, așteptarea pe la spitale și toată birocrația pe care o implică. Adevărul e că regretul că ai fost laș e mai dureros decât rănile cauzate de o bătaie. Așa că n-ai de ce să te temi. Și dacă reușești să fii calm, s-ar putea chiar să câștigi.

NU O LUA RAZNA
Majoritatea bătăilor se pierd mai mult din cauza oboselii cauzate de stres. Cu alte cuvinte, relazează-te. Expiră. Cum ai expira în cazul unui accident cu bicicleta sau al unui viol anal. Dacă poți lupta după cinci minute (care par o eternitate când te bați) la fel de rațional ca după primele 20 de secunde, probabil vei câștiga.

RĂMÂI ÎNĂUNTRU
Luptele în bar se dau între bețivi. Chibzuiește: S-ar putea ca Boris să fie mai beat decât tine și nu poți subestima limitările unei lupte care are loc înăuntru. Mai arunci un scaun, mai sunt și prietenii care te pot salva dacă începi să fii cotonogit rău, plus că sunt mari șanse ca lupta să fie oprită în 10 secunde de bodyguardul barului și poți avea ocazia să răcnești: „Dați-mi drumul că-l omor!”

Autorul relaxându-se la el acasă, ras în cap. Foto: Todd Hester.

ALEGE-ȚI LUPTA
Vrei să pierzi o bătaie? Atunci trebuie s-o începi. Fiecare bătaie pe care am ales-o am pierdut-o. Nimeni nu alege o bătaie pe care cred că o pot pierde, iar încrederea exagerată în tine e cel mai rău inamic într-o bătaie. Dacă cineva zice ceva de soră-ta și trebuie să începi bătaia, încearcă să eviți bărbații cu cicatrici în jurul ochilor și urechilor. Le au de la antrenament.

INTRĂ ÎN JOC
Cel mai important e să te bați cu pasiune. Trebuie să ai un motiv bun pentru asta. Dacă l-ai ars din greșeală cu o țigară, i-ai futut mama sau ai dat cu mașina în mașina lui, mai bine nu intra în bătaia asta. Are cel puțin trei motive bune să te bată, iar tu n-ai niciunul.

NU FĂ FAȚA AIA IDIOATĂ POST-BĂTAIE
Zâmbetul ăla tâmpit și fals de după ce ți-a rupt capul. E aceeași mutră pe care o fac tipii când îi prinde iubita cu alta. Fața aia spune că nu ești capabil să suporți ideea că s-ar putea să fii un mare bleg. Cea mai notabilă chestie despre mutra asta e că tipul care o face mai și zice în timpul ăsta: „Ai văzut ce pumn în meclă mi-a tras căcatul ăla?” Apoi, patru ore mai târziu, te întorci la bar și-l auzi pe tip plictisind un amărât cu povestea lui despre cum și-a luat un pumn în meclă. Dă-l în pula mea. Tot ce trebui să faci după o bătaie e să-l înjuri printre dinți și să mergi să-ți iei ceva de băut. N-o să poți vorbi normal trei minute de-acum încolo, așa că nici nu încerca.

NU MERGE LA SPITAL
Dacă nu ți-a rupt vreun deget, nu fă mare tămbălău ca să afle toată lumea că l-ai enervat pe unul atât de rău încât te-a bătut. Ia o bere și calmează-te. Prefă-te că ai de mers undeva și du-te la spital fără să știe nimeni. Dacă îți pun ăia copci, acoperă-le cu un pansament și spune că a trebuit să-l pui ca să nu-ți curgă sânge în mâncare.

FUGI DE FETELE FURIOASE
Ce-o să-i faci? O să dai cu ea de pământ? Dacă nu cumva ești și tu femeie, mai bine ia-o la fugă și acoperă-ți capul când o tipă are o problemă cu tine. O să arăți chiar cool. Ca și cum ești un frângător de inimi. Dacă se ia de tine și tu stai pe loc și încerci să te aperi, se pot întâmpla două chestii: 1) te bate de te caci pe tine și-ți înnegrește ochiul în timp ce toată lumea moare de râs; 2) o bați de se cacă pe ea și o să fii ținut minte ca tipul care a nenorocit-o pe Linda și a dat-o cu capul de pământ sub privirile îngrozite ale tuturor.

FII MAI RAPID
Câinele care latră nu mușcă, cică. O porcărie. Majoritatea oamenilor folosesc tehnica asta înainte de un conflict. Printr-o serie de gesturi și cuvinte se încălzesc bine de tot pentru bătaie. Tu nu aștepta, repede-te și dă-i una înainte să se încălzească.

MIȘCĂRI PLAUZIBILE
N-o să te plictisesc cu mișcări imposibile de ninja pe care n-o să apuci să le folosești niciodată. O să-ți dau câteva trucuri utile, cum ar fi să-ți repeți în cap încontinuu „ucide, ucide, ucide”. De exemplu:

PUMN ÎN GURĂ
E foarte bun pentru că n-ai nevoie de precizie și nu există riscul de a te răni. Secretul pentru a-i sparge nasul e să îți concentrezi atenția pe cei doi dinți ai lui din față. Dacă ești în America de Nord, o să-l iei prin surprindere.

Dezavantaj: Cât îl lovești, nu poți să vezi ce se întâmplă în jurul tău, așa că nu vei știi dacă l-ai nimerit.

GENUNCHIUL ÎN CAP
Majoritatea oamenilor nu se gândesc la asta, pentru că genunchiul e prea departe de cap ca să te gândești că se vor intersecta. Înfășoară-ți mâinile în spatele capului lui, trage-l în jos cu putere și sari în sus cu genunchiul. E magic.

Dezavantaj: Trebuie s-o faci repede, pentru că oamenii deja se prind care-i faza când îi tragi cu capul în jos.

SUFOCAREA
Dacă reușești să ajungi cumva în spatele lui, e timpul să-l strangulezi pe nenorocit. Înfășoară-ți brațul drept în jurul gâtului luiși strânge-l bine apucându-te cu mâna de umărul stâng. Acum cu cealaltă mână îi poți așeza capul ca să-l strângi și mai tare. Poți să-i și vorbești în timpul ăsta.

Dezavantaj: S-ar putea să-l omori.

UPERCUTUL
Dacă cineva dă o lovitură de knock-out, de obicei e vorba de upercut. Nu știu dacă din cauza ciocnirii maxilarului cu mandibula sau din cauza vreunui nerv din zonă, dar lovitura asta e relativ ușor de dat și îl bagă la somn garantat. Aruncă-te cu tot corpul în ea. Poți să-l păcălești fluturându-ți mâna stângă pe lângă el și spunându-i „Stai așa, nu vreau să ne batem” și apoi ZBANG! Îi dai una cu dreapta.

Dezavantaj: Dacă nu prea ai viteză cu mâinile, nici să nu te gândești la asta.

NUMĂRĂTORUL NEBUN
O să ți se pară ciudat, dar funcționează de fiecare dată. Îi spui tipului că numeri până la cinci. Nu-i spui de ce. Pur și simplu o faci. „UNU”, apoi, în timp ce te faci că tragi aer în piept să spui „DOI”, o iei la fugă super rapid și dispari. Nu știu de ce funcționează chestia asta, dar funcționează. Omul stă să se gândească trei secunde „Stai așa, zicea că numără până la cinci”și tu apuci să iei un avans serios în timpul ăsta.

Dezavantaj: Vei fi cunoscut ca un mare laș, chiar dacă ai fi avut o mică șansă să câștigi lupta.

Robinson are 0 victorii și 3 înfrângeri la capitolul lupte de stradă pe care le-a început, 6 victorii și 0 înfrângeri la lupte pe care nu le-a început, opt ani de Kenpo Karate, două de Muay Thai, unul de Jiu Jitsu brazilian, trei de wrestling și zece de cântat cu trupa lui Oxbow.

Comentarii