Ghidul VICE de supraviețuire în școală

Școala e cea mai nașpa chestie, dar trebuie s-o îndurăm cu toții. În afară de cazul în care ai fost educat acasă și a trebuit să stai toată ziua cu părinții tăi mega-ciudați (atunci e și mai rău). Bătrânii îți tot spun în mod constant că în școală îți petreci cei mai frumoși ani. Dar asta nu înseamnă decât că au dat-o în bară atât de rău încât viața lor de după școală a fost chiar mai rea decât aia din timpul școlii. Mi-e rău numai când mă gândesc.

Școala în secolul 21 e cum a fost dintotdeauna: ca și cum ai merge pe o sârmă a anxietății și a rușinii. Singura diferență în ziua de azi e că atunci când cazi de pe sârmă, toată lumea află despre asta mult mai repede, pentru că acum există telefoane mobile și internet care ne ajută să răspândim vorba despre cine e încă virgin și cine e prostălău și tre' să ajungă acasă la ora opt, că altfel ia bătaie.

Din fericire, sunt trecută prin multe și am experiența necesară ca să vă ajut să treceți prin această perioadă grea și împuțită. Așa că luați aminte.

Îmi pare rău să te anunț, dar oricâte insigne și ace de siguranță o să pui pe tine, tot n-o să reușești să dovedești că ești ultimul punkist în viață sau descendentul Sylviei Plath. Mai bine încearcă să te bucuri de omogenitate, pentru că în curând va trebui să hotărăști singură cum să te îmbraci. În fiecare căcat de zi a vieții tale. Din păcate, orice uniformă școlară din lume îi face până și pe cei mai sexi băieți și fete să arate ca niște saci cu cartofi.

FETELOR: Contrar tendințelor de pe internet, nimeni nu arată sexi în fuste plisate care cântăresc mai mult decât un câine ud. E inutil să încerci să arăți mai bine în vreun fel. Decât să te trezești cu două ore înainte ca să te aranjezi, mai bine dormi. Nu e ok nici să încerci să îți acoperi coșurile cu o tonă de fond de ten, o să arăți ca planeta Marte.

BĂIEȚI: Probabil crezi că arăți șmecher cu cravată, dar să știi că fetelor nu le plac deloc. Și n-o să fie impresionate de cam nimic din ce faci, pentru că ești băiat, așa că o să îți petreci pauzele la fumat sau fotbal, unde o să gâfâi, roșu la față. Deci o să puți. Și o să ai multe erecții. Ai grijă să le ascunzi întotdeauna. Orice vârstă ai avea, nimănui nu-i place un tip care pute și are erecție.

Evident, trebuie să încerci să chiulești de la ora asta, pe cât posibil. Rupe-ți glezna și stai acasă, ia scutire de la medicul de familie. Orice. Dar, dacă totuși trebuie să participi la oră, fă cât mai puține lucruri posibil, cât mai prost. Până la urmă profesorul va renunța să încerce să te motiveze când își va da seama că ai coordonarea unui copil de doi ani și o să fii persoana care ține cronometrul în timp ce ceilalți aleargă ca vitele.

Nu face căcatul ăsta. Nu ești în Notes on a Scandal, n-o să ajungi în pat cu o profă sexi de arte. O să fii un minor care apare în tabloide, cu fața blurată. O să ajungi la tribunal, părinții o să plângă, o să fiți transferați la altă școală. Eu zic că mai bine îți faci tema aia la mate, că n-o să mori.

Nu. Nu face nici asta, oricât de bine ar arăta colegii tăi. Când o să te îmbeți într-o seară, o să ți se pară o idee bună să-i faci sex oral unui coleg. Dacă ești idioată. Doar știi că TOATĂ LUMEA ARE CAMERĂ VIDEO LA MOBIL! SĂ NU AI ÎNCREDERE ÎN NIMENI. O s-o iei razna când o să vezi ce trafic are pe site un adolescent înfometat de atenție, după ce pune clipul în care ești cu ea în gură.

Din fericire, eu n-am pățit asta niciodată pentru că sunt cu un metru mai înaltă decât orice persoană pe care o cunosc și vorbesc despre ciclul meu menstrual în public. Sunt respingătoare în mod natural. Dar am auzit destule povești despre sex și descrieri de organe genitale și credeți-mă, NIMENI nu are pula mare când e descrisă de o fată care chicotește.

Cât de varză te poți face într-o parcare cu o sticlă de vodcă și un Sprite împărțite cu prietenii? Câte snacksuri poți să mănânci fără să borăști? Cât de indiscret poți să-i bagi mâna în chiloți unei fete într-o cameră cu 150 de oameni? Cât de deprimat o să fii câțiva ani mai târziu, când cineva o să te tag-uiască în pozele de pe Facebook? Petrecerile organizate la școală există fix pentru a răspunde la aceste întrebări.

Fetelor, o să vi se sincronizeze ciclurile menstruale. Pe bune. Și nimic nu e mai distractiv decât să fii într-o clădire cu 2 000 de adolescente la ciclu. Orice ceartă o să se transforme într-un dezastru, dacă n-o să existe tipi în jur care să tempereze drama. Pregătește-te să ignori pe cineva timp de doi ani de zile, pentru că ți-a zis că ai pile sau nasul mare. Băieți, știți jocurile alea ciudate cu masturbare în grup? Nimeni nu va avea voie să vorbească despre ele VREODATĂ.

În fine, ideea cu școlile astea e că părinții te urăsc și vor să te pedepsească. Îmi pare rău de tine.

Nu prea am sfaturi pentru tine, cam toți pe care îi cunosc și care au fost la o școală privată vorbesc corect, poartă Jack Willis și au tulburări de personalitate (adică ignoră pe toată lumea). Sau merg în direcția cealaltă și se simt prost din cauza privilegiului pe care l-au avut. Și atunci se rad în cap, vând droguri și se comportă în general ca oamenii care îi jefuiesc sâmbătă seara pe stradă, când sunt beți. Asta îi va ține toată viața sau până la 18 ani, când își dau seama că nimeni nu pune botul la teatrul lor.

Află lângă cine o să stai cu o zi înainte, fură ceva de la magazinul de suveniruri, nu mânca sandvișul în autocar și nici cu gura deschisă. Simplu.

A, știu o fată căreia iubitul i-a dat limbi într-o toaletă la o benzinărie pe drumul de întoarcere dintr-o excursie. Să nu faci nici asta.

Dacă școala ta creștină o să fie ca a mea, o să te distrezi pe cinste. Roagă-te de pe acum să scapi sănătos la cap de acolo. Punctul culminant a fost pentru mine educația sexuală. Și anume, o filmare a unui avort la care ne-au obligat pe toți să ne uităm. Din această cauză, am aflat ce e uretra abia la 16 ani (16!!!!!) și am întrebat o asistentă de ce nu trebuia să-mi schimb tamponul de fiecare dată când mă pișam, că doar fetele se pișă prin vagin, nu? Poftim, o altă găurică?! Șoc total.

Singura chestie pe care poți s-o faci ca să scapi de aici sănătos mental e să te transferi dracului cât mai repede. Serios, e penibil.

A, un lucru drăguț pe care ar trebui să-l știi: Preotul care mă spovedea la școală e acum în închisoare în urma a 23 de acuzații de molestare de minori.

Dacă ești prea ciudat/curvă/prost/deștept/gras poți face câteva lucruri să-ți ameliorezi situația, dar eu una n-aș pierde prea multă vreme cu asta, sinceră să fiu. Pe nouăzeci și nouă la sută dintre oamenii din școală n-o să-i mai vezi în viața ta. Stupid, dar asta e. Așa că pune-ți căștile și încearcă doar să eviți să iei bătaie de la unii, alții.

Și nu uita că toți nenorociții care-ți fac viața amară o să aibă niște joburi de căcat după terminarea școlii. Tu îți vei dezvolta, din necesitate, o personalitate. Pare fadă, mai ales când nu ești destul de sexi cât să vrea cineva să ți-o tragă. Când ai o personalitate grozavă, doar cerul e limita. E, în fine, o slujbă de căcat e limita. Dar măcar o să poți sta treaz până noaptea târziu, dacă o să ai chef!

Asta cu tinerii care se iau de alți tineri e ca și cum te-ai duce la curve: e distractiv, dar e foarte rău pentru toată lumea implicată. Ruinezi viața cuiva și îți atragi ție karma proastă. Sunt slabe șanse ca victima să fie atât de afectată de insultele tale legate de rasă/sărăcie/greutate/virginitate încât atunci când o să ajungă o persoană de succes, o să se întoarcă să te facă una cu pământul. Mai degrabă împingi un alcoolic autodistructiv pe calea sinuciderii. Bravo ție, căcatule.

Răutățile sunt și mai oribile când se întâmplă pe internet. Pentru că le iei cu tine peste tot, ți se ascund în telefon. Sfaturile părinților și ale profesorilor în domeniu sunt complet inutile. Ei au crescut într-o lume mai simplă, în care nimeni nu teroriza pe nimeni prin fax. E foarte ușor să-ți spună să nu folosești rețelele sociale, dar cum ai 16 ani, viața ta se petrece în mare parte acolo. Dacă se ia lumea de tine pe Instagram, iată un program în patru pași pentru a opri acest lucru:

BLOCK/ REMOVE/ PÂRĂȘTE/ PUMN ÎN GURĂ

Adică dă-i omului două șanse să se oprească, dar dacă tot continuă, fă printscreen cu comentariul în care te jignește și arată-l tuturor prietenilor lui/ei, după care dă-i niște pumni sănătoși în freză vitei.

Temele se fac în clasă, cu zece minute înainte de oră sau le copiezi de la un coleg. Ai lucruri mai bune de făcut în afara școlii.

De câte ori mă gândesc la banchet, mă întreb: „De ce am stat înghesuită în autobuz cu nemernica aia?" „De ce mi-am luat rochia asta strâmtă care mă ucidea?" „De ce am stat o seară întreagă să bag în mine salată de boeuf și friptură cu oameni care nu mă suportă și pe care nu-i suport?" Pe scurt, banchetul e o mizerie.

Și e un concept dezgustător. Avem destul chestii bune de la americani (Michelle Obama aka mama de vis, poze nud cu Scarlett Johansson), dar banchetul nu se numără printre ele. Nu înseamnă decât bronz fals, blond platinat, machiaj de prost gust, rochii oribile și costume țepene și stupide pentru tipi.

Nu e vreo adunare drăguță prin care se sărbătoresc anii petrecuți împreună, ci o competiție ca să se vadă cine a cheltuit mai mulți bani pe chestii de prost gust. Nu te duce, crede-mă pe cuvânt.

Dacă nu te duci la o școală dintr-un cartier suspect, găștile nu sunt prea periculoase. Sunt mai mult băieți care se dau mari și se bat cu pumnii în piept, dar nu aduc cuțite la școală, așa că n-ai de ce să îți faci griji.

Funcționează cam așa: băieții care folosesc BlackBerry probabil au și genți bej de hipster și hărțuiesc fete de 13 ani prin mesaje. Fetele care folosesc Blackberry pun toată ziua statusuri răutăcioase despre prietenii lor și fac fotografii, dar NICIODATĂ nu sună pe cineva. Nu înțeleg de ce.

Cei care au iPhone, îl folosesc ca să-și fotografieze prânzul și micul dejun cu Instagram. Dacă nu te încadrezi în niciuna din categorii, felicitări! Ai lucruri mai bune de făcut decât să cauți huse noi pentru un aparat electronic, să lipești pe el abțibilduri și să le trimiți oamenilor poze cu pula ta. Și poți fi sigur că nimeni n-o să-ți fure vreodată telefonul cât timp ești în curte la ora de educație fizică.

Pe unele planuri, școala e ca un film din ăla care se petrece în închisoare. Mai exact, dacă câștigi o bătaie din prima zi, o să fii lăsat în pace de toată lumea după aia. Doar dacă nu cumva ai o școală plină de dobitoci care o să-ți dea palme ani în șir. E important să ții minte că e mult mai ușor să omori pe cineva decât ai crede. Gândește-te la asta atunci când calci pe cineva în picioare sau îi dai cu scaunul în față, pentru că societatea nu are deloc simțul umorului când vine vorba de copii morți și o să sfârșești într-o școală de corecție, unde n-ai șanse să chiulești de la educație fizică.

Vezi pe cineva care intră în clasă cu un zâmbet satisfăcut pe față. E o persoană atrăgătoare, cu frați mai mari interesanți. Le povestește tuturor ce grozav s-a distrat și s-a făcut praf în weekend. Și începi să-i urăști un pic. Așa încep să te intereseze drogurile. Și faci rost de iarbă de proastă calitate de la un frate mai mare. Ce victorie.

În primul rând, trebuie să știi că jumătate dintre colegii tăi mint. Tinerii de 15 ani care fumează se fac albi la față și vomită în chiuvetă, nu se distrează de minune toată noaptea. Așa că poți să le zici să te lase cu aberațiile lor hippie. Nu ești obligată să iei droguri, să știi. Nu te presează nimeni. Poate o să ai o noapte mișto, dar îți fuți creierul rău de tot a doua zi.

Probabil e mai bine să încerci toate substanțele ilegale asistată de un văr mai în vârstă înțelept și drăguț, ca să vezi dacă ți se potrivesc sau nu. Altfel o să ajungi să iei niște pastile groaznice de la un idiot la un festival și o să-ți iei un trip super prost și o să ajungi să-ți rozi unghiile într-un colț înconjurată de mii de oameni cărora nu le pasă de tine, pentru că se uită la un concert la care ar fi trebuit să te uiți și tu, dacă nu erai îngrozită și terorizată într-o gaură neagră.

Băutura e mai ok. Dar o să borăști mult și bine. Și părinții tăi o să afle asta. Dar după aia o să râzi luni de zile când o să-ți amintești.

Dacă alții sunt la altă școală din apropiere, nu înseamnă că sunt dușmanii tăi. Sunt exact ca tine. Au alte uniforme ca să fie recunoscuți ca elevi ai școlii la intrare și nu pentru că sunt într-o gașcă diferită cu care trebuie să te bați. Sunteți exact la fel, ești unul și același cu ei. În plus, de ce ai vrea să iei pumni în gură ca să aperi onoarea școlii tale? E ridicol și nu merită. În afară de cazul în care școala ta amenință să fie desființată ca să-și poată face acolo un teren de rugby o școală privată unde învață copii nesimțiți de bani gata. Atunci ai voie s-o iei razna, să protestezi și să arunci pumni cu moloz și cărămizi din ceea ce era pe vremuri școala ta.

Urmăriți-o pe Eve pe Twitter: @eve_willis

Traducere: Oana Maria Zaharia

Alte ghiduri VICE:
Ghidul VICE despre cum să devii adult
Ghidul VICE pentru gay
Ghidul VICE pentru lesbiene
Ghidul VICE de combinat gagici bogate