Întrebarea zilei: Cum simți orgasmotronul?

Am inventat rubrica asta pentru a le da de lucru internilor noştri.

Prima oară am văzut un orgasmotron când se scărpina bunică-mea cu el pe spate. Nimic sexy până acum. Recent i-am înțeles însă puterile furnicătoare. O noapte întreagă m-a dominat cu tentaculele lui, în timp ce credeam că-mi frec sistemul nervos de diverși pereți îmblăniți. Simțeam cum mă transform într-o sclavă senzorială. Așa am ajuns să intru-n vorbă cu oameni la fel de fascinați. După câteva masaje scurte în parc și niște libidinoși insistenți, am aflat cum se simte orgasmotronul pe creștetul românului.

VICE: Bună, vrei să simți orgasmotronul?
Șuviță: Mamă, zici că e un tel de bucătărie neterminat. Stai puțin să îți șterg obiectivul cu cămașa mea de bumbac. Fă-i și prietenului meu, mai pe spate, la cromozomul Y.

VICE: Cum ai descrie plăcerea pe care ai simțit-o?
Răgușitul: Când ți-l pune pe cap, îți fug picioarele. Nu poți să te controlezi, coae.

I-ai face masaj prietenei tale cu un orgasmotron?
I-aș face cu o bâtă de baseball.

VICE: Prietenii tăi spun că femeile nu s-ar masturba cu obiectul ăsta. Tu ce crezi?
Alt șmecheraș: Eu zic că 60% dintre femei ar face asta. Probabil l-ar întoarce și ar trage un prezervativ peste. Ar face treabă și cu niște ulei de palmier sau de ricin, sau dacă îi adaugă și un motoraș… Da' tot în doi e mai practic.

VICE: O reacție profundă. Ce ați simțit?
Iubitoarea de fizică: Efectiv parcă mi-ai activat toți centrii nervoși de pe coloana vertebrală. E o destindere neașteptată.

Se potrivește numele?
Dacă puneți denumirea asta pentru marketing, o sa fugă toți, vă zic eu!

Aș spune că e pentru utilitatea sexuală. Chiar, există?
Imaginația e bogată. Depinde de patologia fiecăruia. Actul sexual este o chestie normală, frumoasă și bună pentru toți. Dacă te obsedează tot timpul, poți da conotații și copacului ăstuia.

Se mai freacă unii și de copaci.
Nu trebuie să te ferești. Mă rog, așa iei și un morcov. Depinde cum îl vezi.

VICE: Știi cum se numește obiectul pe care ți l-am băgat în ochi?
Orgasmotron. Chitarist: A, de aia îmi plăcea așa mult.

De ce, seamană?
E o placere diferită. Nu știu ce mi-a venit. Recent mă uitam pe niște clipuri cu oameni masați la cap și voiam și eu. (♫) Nici nu răspund la telefon. Da, mai fă-mi masaj, te rog.

VICE: Ce credeți de instrumentul ăsta?
601: E bun, e bun. Ni-l lăsați nouă?

Nu. Vi se pare o plăcere similară orgasmului?
A, voi vreți probabil să faceți o chestie asemănătoare cu bicicleta aia din Anglia despre care am citit în Click că provoacă orgasm?

Cu siguranță. Oare ajungi la orgasm multiplu dacă le folosești în același timp?
S-ar putea ca la femei să meargă, că furnică. La bărbați e mai greu. Mai ales când ai mai multe experiențe. De la o vârstă trebuie altceva.

Este orgasmotronul un cadou bun pentru soție sau pentru amantă?
Vărul lui 601: Din păcate nu e tel și n-avem nici amante. Dar ar fi bun pentru masaj, piure de cartofi, din fulgi sau chiar să facă pateul de gâscă mai fin.

OrgasmoFICAT FICAT!

VICE: Cum ai descrie plăcerea simțită?
Un actor liniștit: Mi se pare că e ca o caracatiță care se pune pe capul meu, dar o caracatiță pe care mi-ar plăcea să o simt mai des.

Îți lipsește un animal de companie. E „orgasmotron" un nume bun?
E comic. Pare că ar trebui să vină oricum dintr-o altă zonă.

I l-ai face cadou mamei tale?
Da, dar nu neapărat să se masturbeze cu el. Ar râde și ar fi încântată de idee, mai ales că se numește așa. E și relaxant. Orgasmotron, serios?!

VICE: Hei, copii! Vreți să vedeți ce tare e aparatul ăsta de făcut masaj?
Cel mai mic și mai dezghețat: Vreau eu, vreau eu!

Cum crezi că ar folosi doamnele jucăria asta ca să se simtă mai bine?
Pe cap, pe mână, pe spate, pe ochi. Mai vreau! Acum îl am în cap.

VICE: Cum e?
Un domn sec: Îmi dă ceva așa, un pic de gâdilat.

Cum ați descrie gâdilatul ăsta?
Așa, adică răspund la ce vă referiți dumneavoastră.

V-a excitat?
Normal.

VICE: Ce senzație îți provoacă jucăria noastră?
Zâmbăreața: Ce ciudat! Sunt niște degete mici, care te furnică și coboară pe spate.

Crezi că a fost denumit „orgasmotron" de către o femeie care se masturba în exces?
Ah aww, nu știu hihi super! Hihihi! Există unele femei nebune care ar face asta. Gen forever alone. Hih!

VICE: Ce spune The Human Body, mulat și lăsat la vedere, despre orgasmotron?
Tânăr jupuit: Am trăit senzații mai tari decât asta. Cred că nu îți dai silința. Dă-mi-l și mie să-mi fac masaj vreo două minute într-o toaletă, ceva.
Alt jupuit: Clar sunt femei care se masturbează cu el. Mama sigur nu. Doar femeile care vor să fie singure cu gândurile murdare. Bărbații sunt mai animalici, nu stau ei să își mângâie piciorul cu jucăria asta.

Prietena ta ar face asta?
Cât trăiesc eu, nu. E perfect când ești leneș și n-ai chef de preludiu. Îi faci de două ori pe spate, nu mai stai să te chinui cu femeia. Gata iubito, ești OK.

Ia, delectați-vă singuri:

VICE: Spune-mi, te excită?

În concluzie, cred că, dacă mă duceam cu o cutie de orgasmotroane în parc, strângeam bani pentru un weekend la mare trip inclusive. Sunt recunoscătoare că numai trei persoane au refuzat să stea la masaj și mi-au descris detaliat bubele, eczemele și ciupercile capilare.

Urmărește VICE pe Facebook.

Ți-a plăcut? Citește ce-am întrebat și-n alte zile.