Învăţăturile lui Sun Tzu către Ponta, despre Arta Războiului

Să fii tânăr și să bălmăjești întruna despre pensii, mai treacă-meargă. Dar să fii mare iubitor de China și să-ți iei consilieri americani în campanie, e de neiertat. Te bate Dumnezeu, te bate Buddha, te bate Confucius de ajungi mai loser decât Geoană și mai înjurat decât Bombonel.

Marea șansă a lui Ponta ar fi fost să-și ia un consilier chinez. Iar cel mai bun dintre ei nu ar fi costat niciun ban, pentru simplul motiv că e mort și îngropat. Sun Tzu a dat ochii peste cap acum 2 500 de ani, dar înainte de asta ne-a lăsat „Arta războiului", poate cea mai bună carte de strategie scrisă vreodată.

Mao i-a bătut măr pe naționaliștii chinezii și a făcut China mai roșie decât sângele de hun tocmai pentru că îl citise pe Sun Tzu. Colin Powell l-a îngropat pe Saddam Hussein în rahat de cămilă inspirându-se tot din Sun Tzu, iar Corina Crețu nu i-ar fi cedat niciodată dotatului general de culoare, dacă nu ar fi agățat-o cu o replică din „Arta războiului". Gurile rele spun că însuși Putin citește pe wc din Sun Tzu, înainte de a trimite kalașnikoave și alte ajutoare umanitare către ucrainienii din Est.

Și dacă toți ăștia bat mătănii la mormântul chinezului mic, galben și mort, cum să-l ratezi tocmai tu, care te-ai însurat în China, care ai inaugurat cursa Tarom București – Beijing, care ai adus laude tovărășești Partidului Comunist Chinez? Așa pățești când, în loc să pui dracu mâna pe niște almanahe chinezești, de unde te-ai fi putut inspira pentru campanie, tu belești ochii la chelnerițele arăboaice și caști gura ori la prostiile lui Dragnea, ori la șampania aurită a lui Ghiță.

Nu-i nimic, hai că-ți dau câteva ponturi, din cartea lui Sun Tzu, poate înțelegi ce și cum te-a lovit, pe 16 noiembrie, și ce te va lovi, la congresul PSD din martie. I-auzi:

Ori, domnu' Ponta, aparițiile tale la Antena 3 au fost mai prelungite decât Dallas și Tânăr și neliniștit la un loc, mai prelungite decât meciurile lui FC Olt Scornicești, înainte de 89, când satul celuilalt conducător iubit trebuia neapărat să aibă echipă în Divizia A! Dacă le punem și pe cele de la RTV, e clar de ce n-o să ajungi niciodată stăpânul vreunui destin: al poporului, al națiunii sau măcar al tău!

Al dracu chinez, iar te-a ginit! Într-o guvernare de doi ani jumate, tu n-ai vorbit decât despre Băsescu și Udrea, și-n culcare, și-n sculare. Venea vorba despre UE, ziceai tu ceva despre băsiștii nesimțiți din Partidul Popular European. Trebuia să vorbești despre buget, hop cu o replică despre gentuța Elenei Udrea, supărat că o văzuse Daciana și-ți ceruse una la fel, cu o seară înainte. Și tot așa, de până la urmă a cedat psihic Turcescu și și-a descoperit frumusețea de acoperire, tot întrebându-te: „Domnu' Ponta, guvernăm și noi ceva?".

Adică, pe-nțelesu' matale, dacă ai câștigat în 2012 cu USL, dă-l dracului și schimbă placa! În loc de asta, la Europarlamentare în 2014 am avut afișe cu „USL trăiește", iar la prezidențiale a apărut USL 2.0, avându-l moț în frunte pe unul tocmai însurat cu doamna Tăriceanu 5.0.

I-auzi, tată! Zice de ordonanța traseiștilor, aia care-i face acum pe toți fripturiștii din România să-și dea palme peste ochi și flegme-n oglindă, de necaz că oameni bătrâni au crezut în Mickey Mouse! Cică recruții ăștia luați la second hand mai degrabă te-ncurcă, decât să te ajute, iar gălețile repetate încep s-aducă ghinion, chiar dacă-s pline cu zahăr și ulei de la UE!

Ai văzut? Confucianist chinezu', da știa și de Patriarhul Daniel! Cică asta cu pupatul de icoane și ascunsul după cruce demoralizează armata, aduce îndoială. Păi cum, băi, să pupi mână de popă în partidul întemeiat de liber-cugetătorul nea Nelu?

Traducere: dacă te-ai făcut de rahat la primul tur, că i-ai lăsat în stradă pe toți ăia care votau la Paris, Londra, Milano sau la mama dracu', în al doilea tur sufli și-n iaurt, dai ordonanțe, îl pui pe Corlățean să măture drumul ca la curling, în fața fiecăruia, numai să nu se repete prostia! Mai ales că, două săptămâni la rând, ăia din spatele lui Iohannis plânseseră de mila diasporei mai rău decât o fi plâns vreodată Bombonel, rămas fără săpun la dușurile de la Jilava.

Cică-i groasă la fundulețu' matale! Planul ăla, cum că, dacă nu ți-a ieșit acum, îți iese peste cinci ani, e născut mai mort decât ideea ta de a aduce în Formula 1 o echipă dintr-o țară pe ale cărei drumuri nu merită să mergi nici cu căruța din dovleac a Cenușăresei.

Ce-i drept e drept, pe-asta ai prins-o! Numai că și înșelătoria asta are un șpil, trebuie să fluturi mâna dreaptă și să umbli la buzunar cu stânga, să-l arăți pe strategul online Ghiță și să lucrezi pe șestache cu respectabilii decedați din Teleorman, să te afișezi la Antena 3 cu papagalul de Renzi, dar să fii pe mână și cu tanti Merkel, și altele din astea. N-a fost cazul. Și unde nu e…

Îți dai seama, chiar dacă ai fi avut consilieri pricepuți, tot ai fi belit-o! La ce să te mai aștepți, dacă tu-i ai pe Firea, Ghiță și cu Dragnea! Apropo, vezi că neamțul e soldat disciplinat și își lasă-n pace adversarul, odată ce l-a bătut, dar de Vanghelie nu bag mâna-n foc că, dacă începe să te scarmene, te mai lasă vreodată! Succesuri și zai jian!

Mai citește despre Ponta:
​Ghid de candidați antipatici: Ponta-i pentru noi Arogantul 2 ​De ce mi-e frică de Victor Ponta ​Epopeea lui Victor Viorel Ponta, Stăpânul Suprem al socialismului ​Cum și-a cumpărat Ponta cu banii noștri locul în Rai