Jandarmii mi-au furat verdele în faţă la Club A

Din 26 de poveşti, am selectat 15, aşa că toată săptămâna veţi citi vreo trei prăjeli epice pe zi. Votaţi-o prin like-uri p-aia care v-a plăcut mai mult, iar pe 6, când venim din vacanţă, anunţăm câştigătorii la ora 4:20 p.m., ca să menţinem tiparul.

În vara anului 2012 am decis cu un prieten să mergem imediat după muncă la concertul CTC care avea loc undeva în zona Universității. După câteva jointuri făcute înainte de intrarea la metrou și câteva în timpul concertului, distracția era în toi, nu ne lipsea nimic. Am decis după să mergem în Centrul vechi, în Club A, unde am rezistat circa cinci minute, după ce clubul a fost invadat de fetițe mici. Dar nu asta a fost problema, ci aerul condiționat de lângă bar care era atât de tare dat, încât ne modificase până și frizurile, noi fiind foarte sparți.

Ieșim din club liniștiți și căutăm un loc unde să ne putem crea liniștiți încă un joint fabulos. Singura problemă era prietenul meu panicat, care îmi tot zicea să mă uit dacă vine poliția, jandarmeria etc., iar eu mă amuzam copios de panica lui foarte haioasă. Ne-am așezat pe o bordură, el a ruleze jointul, dar la terminarea lui, când am întors capul, doi jandarmi se îndreptau către noi. Eu râzând, i-am spus prietenului: „Vezi că vine garda". El a apucat doar să-și pună în bermude jointul gata terminat, însă întrerupt de oamenii legii.

Au început întrebările, tot mai multe, amenințări cu dosar penal, tipic forțelor de ordine din România. Cum spunea și Nimeni Altu într-una dintre piesele lui: „Jandarmi proveniți din țărani obosiți". Lângă noi mai existau două seringi, iar ăștia ne-au întrebat dacă ne luam porția de heroină acolo. Eu râzand i-am spus: „Trebuie să fii foarte idiot ca să faci așa ceva în mijlocul Centrului Vechi”. După ce au găsit țigara folosită, încercau să-l tragă de limbă pe prietenul meu cu întrebări și tot felul de motivații stupide: „Spuneți că voiați să fumați ceva și vă lăsăm în pace”. În timpul discuțiilor prietenul meu a scăpat jointul jos. Ne-au controlat fiecare parte a corpului, gențile pe care le aveam, ne-au pus întrebarea tipică: „De ce aveți foiță la voi?”, iar noi am dat răspunsul des folosit: „Fumăm tutun la pungă”.

Dupa percheziționări ne-au spus că, dacă nu ne-au prins înseamna că suntem foarte buni sau nu aveam nimic la noi. Dar soarta nu s-a decis aici, unul dintre jandarmi a văzut jointul care staționa lângă piciorul prietenului meu. M-au pus să mă descalț în văzul oamenilor, care treceau liniștiți prin Centrul Vechi. Unul dintre jandarmi, cel mai probabil și el fumător, ne-a întreabat dacă era al nostru. Noi stăteam drepți și eram fermi - nu aveam treabă cu așa ceva, ne așezase acolo să agățăm câteva fete care staționau la câțiva metri de noi. Jandarmul a desfăcut jointul și a spus ca era al nostru, singurul lucru care ne-a dat de gol fiind cartela ruptă de metrou pe care o folosisem la crearea filtrului.

Prietenul meu i-a răspuns că este M3 (etnobotanic). „De unde l-ați cumparat?” I-am explicat că prin telefon și l-am primit deja preparat. După ce jandarmul a adulmecat de câteva ori jointul ca un adevărat fumător, și-a schimbat ideea de etnobotanic și a strigat la noi: „Aia era iarbă, nu altceva!” Ne-au mai plimbat vreo câteva sute de metri, alte percheziționări, alte amenințări cu dosar penal, morală părintească de tot rahatul, de parcă eram atacat la ordinea societății. În fine, după alte câteva sute de metri și iarași foarte multe întrebări, prietenul meu a reușit să arunce plicul cu marfa ramasă.

La sfârșitul aventurii, jandarmii i-au spun prietenului ca jointul era foarte făcut și că ei habar n-aveau habar să facă unul. Au zis ca nu ne fac nimic, ca ne lasă în pace, însă jointul rămanea la ei. De fapt, cât de idiot poți să fii să crezi că nu l-au fumat în timpul programului de seară pe care îl aveau? S-au jucat cu nervii nostri și ne-au tratat ca pe ultimele scursuri ale societății. Singurul lucru care m-a deranjat a fost confiscarea jointului, însă prietenul meu m-a liniștit când a găsit plicul cu marfa ramasă în același loc.

Bucuria noastră a continuat în Regie, unde am creat încă un joint în cinstea jandarmilor români și a idioților care trăiesc în această țară cu părerea că iarba face rău și că distruge o generație. Nu am scris această poveste neapărat pentru a câștiga unul dintre portofelele puse la bătaie de către VICE și Kavatza, ci doar pentru a da un sfat fumătorilor care fac acest lucru în public.

Cred în legalizarea marijuanei care va aduce pacea interioară oamenilor. Numai bine, VICE !

VICE şi Kavatza România îţi schimbă portofelul

Citeşte şi celelalte poveşti prăjite