Jubileul de diamant al reginei explicat de americani

De curând Marea Britanie a sărbătorit o chestie care se cheamă Jubileul de Diamant al Reginei. Am vrut și noi să avem liber de ziua asta, așa că i-am rugat pe colegii noștri de la Londra să ne explice ce dracu’ se întâmplă acolo, dar ne-au răspuns cu mailuri scrise la beție care conțin jumătăți de propoziții și cuvinte aiurea. Cum n-am putut scoate nimic din ele, am făcut noi o listă de întrebări despre Regină și Jubileul ei și am stat toată noaptea să răspundem la ele. Ce căcat?! Suntem noi americani, dar cred că ne-am descurcat destul de bine.

Cine e Regina Angliei?

Regina Angliei e o doamnă bătrână care locuiește în Anglia, care e o insulă între ape unde, potrivit sursei Wikipedia, „poduri de piatră se ridică spre tărâmuri cețoase unde încă locuiesc Uriașii.” Regina poartă haine drăguțe, locuiește într-un castel, nu elimină fluide corporale și e foarte importantă.

Ce face ea toată ziua?

7:00-9:00: Stă întinsă într-un pat imens meditând la inutilitatea guvernării unui imperiu a cărui glorie a apus demult.

9:15: Cocktail anti-depresiv.

9:30: Micul dejun compus din jumătate de grepfrut și o roșie coaptă decorată cu un fir de păr al unui supus.

10:00: Se gândește dacă ar trebui să invadeze Franța.

10:30: Își lustruiește colecția de bonguri. Regina deține a treia cea mai mare colecție de bonguri din lume și nu le permite servitorilor ei să-i atingă copiii, care sunt botezați fiecare după câte o piesă Pink Floyd.

13:30: (nu glumim, chiar așa trece timpul în Bătrâna Anglie): Se plimbă într-o mașinuță specială pe străzile Londrei făcând cu mâna supușilor. Cum ferestrele mașinii sunt negre, supușii n-o văd cum le face cu mâna, dar apreciază gestul, în orice caz.

15:00: Se uită prin Yahoo! Answers.

17:00: Ia cina. Carne de grifon și urină de virgină care a trecut de douăzeci și cinci de ani.

18:00: Vorbește națiunii prin BBC: „Ț-ț-ț, nasul pe sus. Roata de cașcaval se rostogolește doar la vale. Autobuze etajate. Ceai.” În general, cuvinte care îi ung la inimă pe englezi.

18:30: Ascultă Top 40 la radio ca să vadă ce vedete pop merită să fie decorate și ridicate la rang de cavaleri. Asta e cea mai importantă datorie a ei în actualul sistem politic al Angliei ca Monarhie Democratică Parlamentară Constituțională.

19:30-21:30: Stă întinsă într-un pat imens meditând la inutilitatea guvernării unui imperiu a cărui glorie a apus demult.

La ce e bună regina?

În vremurile străvechi, monarhii englezi erau judecați după numărul de atacuri asupra Franței și numărul de oameni care au murit de ciumă sau s-au revoltat pe timpul guvernării lor. Acum Anglia are altfel de probleme – supușii Reginei își petrec timpul citind tabloide și cerând ajutor de șomaj – așa că Regina e judecată după două criterii: să trăiască cât mai mult și să nu se îmbete sau drogheze în public. După aceste standarde, regina actuală e cea mai bună regină a tuturor timpurilor.

De ce arată site-ul Jubileului de parcă l-am făcut eu în Microsoft Paint când aveam șapte ani?

Pentru că, de fapt, chiar regina a făcut designul site-ului. Inițial, designul pentru site-ul Jubileului trebuia făcut în 2001 de echipa care a refăcut recent site-ul pentru Four Seasons, pentru 34 de milioane de lire. La sfârșitul lui 2011, când site-ul care trebuia să fie printre cele mai scumpe făcute vreodată era încă în testări, regina a auzit că site-ul s-ar putea să-i fie sabotat și atunci a dat un decret regal care susținea că ea va fi singura forță creatoare din spatele site-ului Jubileului de Diamant. Într-o clipită, a înhățat cel mai apropiat șervețel și cutia regală cu creioane colorate și a desenat niște diamante și o coroană peste steagul englez. Apoi, bătând cu sceptrul în podea, a ordonat: „Puneți asta pe internet cât ați bate din palme!”

Care-i faza cu diamantul ăsta?

Diamantul Jubileului se află închis într-un cufăr în subsolurile palatului Buckingham. Ca să ajungi la el, trebuie să te strecori la subsol și să treci de barierele de laser fără să te simtă paznicii ăia cu căciuli înalte din blană. Apoi trebuie să ajungi în bibliotecă fără să te vadă servitorii sau camerele și să dea alarma, după care trebuie să găsești cartea pe care trebuie să apeși ca să deschizi ușa secretă. Apoi trebuie să dezactivezi o barieră de laser, dar asta o poți face doar dacă dezactivezi curentul electric în toată Londra. Durează doar 37 de secunde până generatoarele se redeschid. Apoi trebuie să știi codul pentru ușa secretă și APOI îți trebuie cheia. Și știi unde se află cheia, nu? Chiar între țâțele stafidite ale Reginei, pe un lanț indesctructibil din adamantium. N-ai cum să pui mâna pe diamantul ăla, băiatule. Mai bine dă-te bătut de pe acum.

Oare englezii au idee cât de ridicolă e toată chestia asta? Toată țara n-a mai funcționat timp de patru zile.

Englezilor le place ceața și în general toate lucrurile vesele, fără rost, dandy, tâmpite, caraghioase, elegante. Și Elton John. Toate aceste ingrediente s-au adunat la un loc în ultimele zile și i-au fermecat, făcându-i orbi și surzi la râsetele și batjocura celorlalte națiuni. Nu se știe din ce motiv miraculos, această națiune e încântată la culme de celebrarea unui monarh simbolic și fără niciun fel de putere. Și o s-o țină tot așa până la sfârșitul timpurilor. Mă întreb ce-o să se întâmple când femeia o să dea, în sfârșit, ortul popii.

@hcheadle

Traducere: Oana Maria Zaharia