Lucruri pe care mi le-au spus bărbații după ce m-au văzut dezbrăcată

Din cele mai vechi timpuri, poate cu excepția câtorva săptămâni acolo la început, nuditatea și rușinea au mers mână-n mână la fel ca beția cu mahmureala.

Atunci când e împărtășită cu alții, nuditatea cuiva primește reacții foarte diferite, de la bucurie la înjosire. Dar nu-i nevoie să-mi povestești tocmai mie despre vulnerabilitatea și jena care însoțesc nuditatea.

Iată cinci reacții verbale pe care le-am primit după ce diverși tipi m-au văzut dezbrăcată pentru prima oară. Spre dezamăgirea tuturor, nu-mi voi povesti detaliat viața sexuală, aceea e o poveste pentru ginecologul meu.

Autoarea într-o piscină

Dacă ar fi după tipul ăsta, n-ar trebui să mă mai apropii vreodată de o prăjitură (poate doar de una cu un stripper ascuns înăuntru).

E o observație banală. Cine n-ar fi mai sexi dacă ar merge la sală trei luni încontinuu? Dar omul încerca, săracul, să mă facă conștientă de propriul potențial.

M-a făcut să-mi pun alte întrebări la rândul meu: De ce trei luni? Vrei să completez programul „Coapse mai subțiri în 30 de zile" de trei ori la rând? Am voie să nu mai merg la sală după trei luni? Și de ce dracu' i-ai spune asta cuiva în față vreodată?

Ce am învățat: Dacă nu poți spune nimic drăguț, măcar nu-i spune căcaturi tocmai tipei care îți arată fofoloanca pentru prima oară. Dă și tu dovadă de puțină recunoștință. Un „mulțumesc, ce drăguț din partea ta" face momentul plăcut și ușor de uitat. Dacă nu, replica o să-i rămână gagicii în creier pe veci și la un moment dat o să scrie un eseu tâmpit despre asta.

Ce preferi? Cucută, cianură? Lăsând gluma la o parte, uneori adevărul te pocnește fix în dinți, după care te eliberează. E unul dintre riscurile pe care trebuie să ni le asumăm când suntem deschiși și lucrăm la descoperirea de sine.

Ce am învățat: Nu poți presupune că toată lumea abia așteaptă să te vadă în pielea goală. Unii poate au nevoie să-și distrugă ficatul înainte.

Circumstanțele care înconjoară acest citat sunt absolut hilare. Prima mea vizită la ginecolog. Bifat. Ginecologul mamei? Bifat. E bărbat? Bifat. Ultima oară când am interacționat nu aveam dinți și eram legată ombilical de maică-mea. Știi ceva, doctore? Chiar m-am schimbat mult de atunci.

Dr. Greg a scos pe gură această perlă în timp ce-mi examina sânii. În timp ce asistenta chicotea, eu m-am holbat la tavan și m-am întrebat ce dracu' i-aș putea răspunde. M-am hotărât la: „Da, m-am cam schimbat, să trăiți!"

Ce am învățat: Uneori face parte din jobul tău să faci conversație în timp ce verifici dacă cineva are cancer. Poate vorbești ca să eviți dubioșenia situației. N-ai ce face. În orice caz, e o situație care se poate trece cu vederea, n-am să ți-o iau în nume de rău.

De unde să încep? În primul rând, n-am modificat nimic: cineva chiar a zis „frățioare" într-un context romantic. Apoi, să zicem că aș putea-o lua ca pe un compliment, dar nu pot să nu remarc celelalte posibile interpretări:

„Arăți de parcă ești plătită să fii aici!"

„Pregătește-te – o s-o punem de-o orgie surpriză!"

„Pentru mine, intimitatea este o tranzacție!"

„N-am văzut un film porno în viața mea!"

„Am văzut mult mai multe filme porno decât te așteptai!"

Ce am învățat: Când vrei să-i faci complimente persoanei iubite, cel mai bine e să fii cât mai minimalist. Poate nu e nevoie să spui niciun cuvânt. Un zgomot e de ajuns. Un geamăt, eventual.

Acum că știți toți ce memorie selectivă și ce înclinație am de a supranaliza toate comentariile pe care le aud, recunosc că mă simt puțin cam expusă.

@hopiecan

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook.

Mai citește și alte articole despre dezbrăcat:

Prietena mea s-a dezbrăcat lângă Iggy pop
Întrebarea zilei: De ce țin oamenii poze compromițătoare pe telefon sau pe computer?
Dezbracă-te și dispari