Hei, ghici ce! Cancerul de prostată a devenit cel mai popular tip de cancer. Bărbații au de 35 de ori mai multe șanse să facă cancer la prostată decât au iubitele lor să facă cancer de sân. Nașpa.Dar se pare că dacă ești gay, ai mai multe șanse să nu crăpi de cancer la prostată. Vreți să știți de ce? Atunci ascultați…În ultimii cinci ani, practica de muls prostata a devenit foarte populară printre homosexuali și sado-masochiști. Activitatea asta implică introducerea unui stimulator în fund și jonglarea cu săculețul prostatei până când se excită atât de tare încât expulzează o cantitate de lichid seminal. P.S. Nu știu de ce mă bușește râsul când citesc ultima propoziție.Oricât de distractiv ar fi să-ți dai drumul fără să te joci cu puța, faptul că trebuie să-ți folosești curul pentru asta a făcut ca activitatea să rămână în cercurile bărbaților gay, în special cei încântați de fisting. Dar cum există tot mai multe dovezi care arată că eliberarea lichidului seminal din prostată poate preveni cancerul, poate ar trebui să fim mai deschiși la vârât chestii în fund.Eu unul prefer să nu fac cancer. Așa că am învățat să-mi mulg prostata și am făcut asta în timp ce prietenul meu Ben mi-a făcut poze.
Merge să folosești și degetul, dar procesul e mai ușor dacă folosești o chestie specială pentru masarea prostatei. Se cheamă Aneros. Îmi tot spuneam că nu e un dildo, dar de fapt cam asta e. Poți cumpăra unul de la un sex shop cu specific gay.
E important să te asiguri că ai canalul pe cât de gol posibil, așa că fă-ți nevoile înainte să te apuci de muls. Aici intră în acțiune și poppers-ul, care iar se găsește la sex shop și care îți relaxează mușchii sfincterului.
Nici unghiile nu sunt prea prietenoase cu canalul rectal, așa că mai bine pune-ți niște mănuși chirurgicale. Te vei simți ca Patrick Bateman în American Psycho – mai ales dacă faci chestia asta în noul tău apartament când colegii tăi sunt la muncă. Jess, Lynsey, îmi cer scuze.
Dacă poppers-ul nu te ajută îndeajuns, poți recurge și la alte prafuri.
Procrastinarea e normală. Tocmai ești pe cale să-ți vâri un dildo imens în cur. Poți să-ți aprinzi o țigară.
În momentul ăsta, trebuie să-ți spui de multe ori pe repeat, foarte repede: „Osăfiebine”.
După ce te-ai lubrifiat bine, urmează penetrarea. Inițial ți se va părea că un melc din plastic încearcă să-și facă culcuș în anusul tău. Dar după o vreme, mușchii sfincterului se relaxează și cu câteva rugăciuni și mult lubrifiant, lucrurile încep să se miște…
Oricât de multe lucruri ți-ai mai băgat în fund până acum, tot o să fie ciudat. Țineți minte că prostata e ascunsă destul de adânc în canal. Încercați să vă relaxați, să rezistați nevoii de a face caca și căutați chestia aia magică în formă de nucă!
Încercați să vă gândiți la cu totul altceva. De exemplu, la ce-ar zice mama dacă v-ar vedea acum.
După ce treci de teama inițială, începi să te simți tot mai bine. Asta mă face gay? Pentru că după 15 minute deja mă distram de minune.
Plăcerea merge mână în mână cu durerea, așa că nu faceți mișcări prea rapide sau prea bruște. Poți ajunge la durere intensă în câteva clipe. Ba chiar și la leziuni interne.
La un moment dat am crezut că o să mă cac împrăștiat pe toată podeaua. Dar deși cred că ajunsesem destul de adânc, nu sunt sigur că am nimerit prostata. Totuși, era foarte excitant.
Apoi m-am dus la baie și am reușit să fac să țâșnească chestia asta. Destul de lăptos, zic. Cei care practică asta în mod regulat susțin că un orgasm provenit din stimularea protstaei e de patru ori mai intens decât un orgasm obișnuit și poate dura până la cinci minute. Joac-o p-asta, Sting.
La final, faceți un duș. Tocmai v-ați băgat chestii în cur, nu e cazul să mergeți direct la bar cu prietenii mirosind a căcat și a spermă, nu?Traducere: Oana Maria Zaharia
Publicitate
Publicitate