Petrecerea de pe plajă a neo-naziștilor greci

Toate imaginile via

Zorile Aurii sunt pulanul de oțel care zdrobește oasele Proiectului European. Cei care au luptat în Al Doilea Război Mondial asistă la reîntoarcerea naziștilor pe continent. S-au întors ca să citească în public calomniile anti-semite Protocoalele Bătrânilor Zionului în Parlamentul grec. Ca să strivească orașe întregi în numele curățeniei sociale. Ca să pună mâna pe putere într-un stat tot mai dezechilibrat. Și ca să se distreze.

Nu vă mirați. Doar pentru că îți petreci timpul liber biciuind șoferii de taxi egipteni cu lanțul de la bicicletă nu înseamnă că n-ai nevoie să te distrezi din când în când. Așa că, în fiecare an, Zorile Aurii se duc în Creta, ca arienii, unde se prefac că sunt spartani. Spartani în Creta: un pic dubios, dar ăștia nici nu știu să spună cum se scrie pe litere anacronismul istoric, darmite să-l evite. Ideea e să se distreze ca între băieți și să-și etaleze masculinitatea.

Ah, școala fascistă de sport. Nu-i rău deloc să alergi ca un căpiat cu o sabie și-un scut în mână, dar parcă ți-ai dori ca Grecia Antică să fi inventat cursa de ținut ouă în gură pe linguriță.

Atunci când ai de-a face cu reinterpretarea kitsch a culturii naționale, linia dintre mulțimea fascistă și grupurile care se joacă de-a reconstituirea istoriei e foarte fină. Diferența dintre o petrecere între băieți naziști și un marș pentru puritate rasială e numărul de beri prezente la eveniment.

Iată cum va arăta viitorul Greciei fasciste dacă nu vom reuși să stopăm acest coșmar.

Oricât de misogini și rasiști ar fi membrii Zorilor Aurii , anumite generalizări sunt la fel de valabile și pentru ei, și pentru noi: fetele habar n-au să arunce sulița. Umărul sus, drăguțo!

O imagine inocentă, pentru că n-a intrat în cadru bărbatul musulman răstignit pe un stâlp în dreapta.

Surfing nazist.

Chiar și cei mai mari fani ai Zorilor Aurii recunosc că matematica n-a fost niciodată punctul forte al neo-naziștilor.

Ah, vara mediterană. Briză, soare și bărbați grași cu probleme mentale care se iubesc.

Dați click aici. Ascultați „Get Lucky” în timp ce vă holbați la fotografia asta și spuneți-mi că doi fasciști grași și transpirați care se țin de subsuori nu reprezintă culmea spiritului disco. E ca în Studio 54, dar fără negri, arabi, gay, evrei și transsexuali.

Din nou, pare o fotografie distractivă, dar numai pentru că nu se vede turcul legat fedeleș pe care îl târăsc pe plajă.

După ce s-au tăvălit aproape dezbrăcați pe plajă toată ziua, neo-naziștii se adună să-l asculte pe cel mai hetero dintre ei ținând o cuvântare împotriva homosexualității.

Tovarășul ăsta citește numele gagicilor cărora ar vrea să le-o tragă. Fârtații îl aplaudă politicos.

Ce frumos e să asculți un boșorog pălăvrăgind în ploaie despre superioritatea rasială.

Și apoi se cară toți. Înnoiți. Proaspeți. Spartanizați. Din păcate, deși se străduiesc așa de tare să reproducă istoria, nimeni nu le-a spus că spartanii – care își aruncau adesea bebelușii de pe stânci pentru a păstra moștenirea genetică intactă – probabil ar fi aruncat o mare parte dintre dobitocii ăștia nezo-naziști de pe cea mai înaltă suprafață pe care o puteau găsi.

Urmăriți-l pe Gavin pe Twitter: @hurtgavinhaynes

Traducere: Oana Maria Zaharia