©2014 VICE Media LLC

    The VICE Channels

      Ghid de fapte bune: Piftia porno nu e de mâncat

      December 26, 2012

      De Redacţia VICE Ro

      Când eram copilă, nu-mi plăcea piftia pentru că tremura de parcă era vie. Oricât Spirit al Crăciunului mi se băga pe gât, tot nu puteam s-o înghit. Nu-mi place în continuare, dar nu pentru că mă terorizează, ci pentru că mi se pare porno. Piftia arată ca niște buci dolofane, deloc sexy, dar se ştie că şi cele mai tremurânde fese sunt porno pentru unii sau cel puţin aşa spun hip-hop-erii. Ca să vă arăt că răcitura asta infectă trebuie stârpită dintre celelalte slănuri care se îngurgitează de Crăciun, am decis s-o înfrunt în forţă cu stomacul. Am gătit-o şi am halit-o cu greu. M-am ferit să am cu ea o experienţă în stilul American Pie, ca posteritatea să ia exemplul meu şi să se ferească de acestă ciumă a sărbătorilor de iarnă.

      1. ADUNĂ INGREDIENTELE CU STIL

      Ingredientele necesare pentru preparatul pornografic sunt: țelină, morcovi, usturoi și chestii de porc. Ţelina are o importanţă aparte. E afrodiziacul gliei carpatine, se știe. Și este responsabilă pentru multe sarcini printre fătucile adolescentine de la ţară.

      2. ADAUGĂ ELEMENTUL X, CARE-ŢI FUTE LEŞIA COMPLET

      Știi cum bucătarii adaugă un ingredient secret și magic care face rețeta de mii de ori mai bună decât este? Nu l-am găsit. Aşa c-am distrus reţeta complet cu niște curcan. Nu am tăria de caracter şi sistemul digestiv necesare  să fac faţă unei piftii autentice din copite, urechi, cozi şi probabil penis de porc, oricât orgasm de 30 de minunte scrie peste tot pe internet c-ar avea acest animal.

      3. FĂ-ŢI ORDINE ÎNTRE CARCASELE DE DIHĂNII

      Carnea se împarte în două categorii: cea pe care o vei mânca într-un final glorios în piftie, în cazul nostru curcanul şi ciolanele de porc, pe care le foloseşti ca pe-o cârpă, pentru beneficiile de moment pe care ţi le oferă şi anume gelatina. Din cauza aspectului lăturilor de porc vei fii tentat să arunci carnea din cea de-a doua categorie şi să-ţi găteşti nişte curcan simplu. Fii puternică şi nu renunţa!

      4. FIERBE, SUFERĂ ŞI FREACĂ MENTA AIUREA

      După ce mi-am futut intenționat răcitura, am pus cărnurile la fiert în oală, la cel mai mic foc posibil, ca să nu iasă piftia tulbure. Evident, a ieşit tulbure. După câteva ore de fiert şi zeci de conversaţii telefonice cu rude de sex feminin îndepartate, mai experimentate în ale cratiţei decât mine, am pus şi legumele la foc mic, am văzut un sezon întreg din The Big Bang Theory, m-am pus la curent cu ce mai face clanul Kardashian şi am mai îmbătrânit cu două zile.

      5. ÎMBATĂ-TE CA SĂ NU SIMŢI GUSTUL

      După atâta plictiseală haotică la cratiță, climaxul operațiunii Piftia este turnatul zemoșeniei grase rezultate peste fâșiile de piept de curcan (aici filistinii ar pune porcul). Se servește sceptic, după alte două zile de lăsat la rece, cu un pahar de vin alcoolizat, ca să uiți ce mănânci. Ce mi-a ieșit mie era mai degrabă un fel de vomă de silicon spart, care avea un iz de porno, dar nimic digerabil de cei cu fetişuri banale. Totuşi, simt că mi-am făcut strămoşii mândri de mine cu răcitura asta purulentă.

      Citește și alte ghiduri de fapte bune.

      -

      Teme: piftie, ghid de fapte bune, curcan, racitura, vin, legume, porno, sexy, buci

      Comentarii