Sexul la cămin e frumos, cleios și lipsește cu desăvârșire, în România

Sunt student în anul I și locuiesc într-un cămin ordinar de băieți, cu alți patru colegi de cameră. Experiența acestui an m-a învățat o mulțime de lucruri despre viața la cămin, pe care le împărtășesc cu tine, ca să știi ce te-așteaptă sau ca să-ți optimizezi viața în acest mediu.

Vine un moment în viața oricărui student de sex masculin când heruvimii îi cântă în ureche și porțile raiului i se deschid: când urmează să facă sex. Că heruvimii sunt țânțarii din cameră și poarta raiului e ușa deschisă vijelios de administrator, e partea a doua. Bine ai venit la cel mai așteptat episod din seria studentului căminist: cum să faci sex în cămin, dacă apuci.

În primul rând, pentru că împarți camera cu alți patru pulălăi, e exclus să chemi fata oricând ți se hăzare de copulație. Dacă nu cumva sunteți amândoi niște exhibiționiști teleportați din 1968, pe care nu-i deranjează un cvartet de masturbatori în spațiul adiacent, o s-o panichezi încă de la călcarea pragului și te-ai cockblockat singur pentru încă jumătate de semestru. Așadar, când vrei să chemi o victimă pe la tine, trebuie să te asiguri măcar cu câteva ore, dacă nu, cu o zi înainte, că îți dispar colegii și ai o fereastră de câteva ore libere.

Ca băiat ai un avantaj în societate: poți să-ți dai colegii afară din cameră mai ușor. Aveam o teorie despre cum vorbesc fetele din cămin când au planuri, care mi s-a confirmat în urma interogării câtorva prietene. E ceva de genul:

- (cu jenă prost acoperită) Ăăăă, Mihaela, ce faci diseară?

- Stau și mă uit la seriale, de ce?

- Nimic, doar întrebam (tușește). Georgiana, tu ce faci diseară?

- Păi, mă gândeam ori să ies cu prietenul la o bere, ori să stau să-mi fac unghiile.

- Păi, care din ele o să fie până la urmă?

- Nu știu, vedem. Da' de ce ești așa curioasă?

- Întrebam și eu.

Și tatonările mai durează în jur de un sfert de oră, timp în care toate colegele se prind că fătuca vrea să-și reverse diferența de potențial cu vreun Făt-Frumos și își cedează binevoitoare timpul la cămin. Dar la sfârșit, tot ea o să fie jenată, că i s-a părut că mai mult a forțat-o pe Georgiana să bea bere cu gagicu-său în loc să-și facă unghiile. Așa că-i va trimite un mesaj lui Făt-Frumos: „Îmi pare rău, ne vedem altă dată." Și așa ajungem noi, băieții, cockblocați. Așa și când chemăm o fată într-o cameră cu cinci pulărăi.

Dar nu te speria. Tocmai de aia trebuie să mizezi pe forțe proprii. La băieți e mult mai simplu:

- Bă, vreau să eliberați camera între cinci și opt.

- De ce?

- Mă fut.

- Ok.

Toate-s bune și frumoase dacă ai rezolvat cu timpul. Dacă e prietena ta, e și mai bine. O să înțeleagă programul fix în care o poți chema și o să faceți doar amor pasional în timpul ăla. Dar dacă e vorba de ceva neprevăzut cum e șansa de agăța sâmbăta seara, se complică treaba. Nu poți pur și simplu să-ți iei două prezervative, să scuipi în sân și să ieși în oraș. Și aici trecem la următoarea probă de foc a căministului cu libido: strecurarea fetei în cămin.

E arhicunoscut că, la cazarmă ai o oră maximală de acceptare a invitaților pe baza buletinului. La noi e 23, la alții poate e 22, iar dacă stai în campusul puritan al facultății de teologie probabil e niciodată. Ei bine, tot aia e și ora la care orice oaspete trebuie să plece, ca să nu vină portarul la ușă și să-l dea afară cu forța. Desigur, dacă ai fi în anul doi de Master cu media unșpe, ai sta în cămin tip garsonieră confort I și ar putea veni și mătușa la tine, dar tu ești ultimul intrat la buget și ești în cămin de o mie de băieți, unde paza e mare. Cu greu poți fofila făr' de buletin un amic homeless care a venit doar trei zile în oraș să-și dea restanțele, darămite o fată. Există și aici metode care funcționează, cum ar fi travesti-ul în eschimos unisex, dar asta necesită explicații cât pentru un alt articol.

La agățat pornești cu un handicap major, care poate descuraja nițel. Dacă ceilalți masculi bogătani își permit să se frece toată noaptea de domnișoare, pentru ca la patru dimineața să sară amândoi într-un taxi către vila din centru, la tine o să fie diferit. Între opt și nouă jumate poți să agăți doar DJ-ul, că primele fete vin după. Și dacă prin absurd ești așa de Don Juan încât combini fata în zece minute, tot o să fie foarte ciudat să zici: „Ce zici, pisi, bem și noi o cafea la mine între 10 și 10:55? Garantat cockblock. Se prinde că stai la cămin și ești fomist.

Astfel, singura ta șansă sunt chiriile fetelor. Mie mi-au salvat viața în primul an de facultate. Sunt un tip sensibil, nu ca majoritatea porcilor. Mă atașam așa de tare de locuința fetei, că rămâneam și a doua zi, ba chiar și a treia și-a patra, iar din a cincea îmi mutam o parte din haine acolo, până se prindea de schemă și mă dădea afară.

Trecând peste cazurile norocose când unul din voi are unde să-l târască pe celălalt, o să dai de multe situații triste în care amândoi sunteți cazarmieri și vă mulțumiți la o drayhamp-uială de trei ore în baie, după care vă adăugați pe Facebook și nu mai vorbiți niciodată. Eșecurile astea cosmice și previzibile o să îți taie, în timp, tot cheful de agățat și o să ajungi să stai pur și simplu la bar, sugând cu paiul dintr-un mojito, cum fac asexualii sau posesorii de iPhone. Desigur, ai putea și să cauți o fată serioasă cu care să pui temeliile unei relații graduale bazate pe respect și să găsiți cel mai potrivit moment să aveți relații intime, dar cine vrea așa ceva, lol?

Să presupunem prin absurd că ai trecut de toți acești pași și în vreun fel sau altul ai adus o ființă cu țâțe în cameră. Cum ești student pârlit și folosești bursa socială ca să-ți plătești datoriile la cămătari, e exclus din start să deții prezervative burgheze Durex. Studentul căminist, pe cât e subvenționat de guvern, pe atât e aderent înfocat al socialismulului și folosește prezervative Carex de la stat, pe care le ridică cu buletinul câte 12 pe lună de la Centrul de Planificare Familială. Economia e importantă la cămin, așa că încearcă să-ți înjumătățești mișcările din abdomen ca să conservi calorii.

Poți să termini oriunde în zona corpului ei, dar nu pe cearșaf. Dacă stai în patul de jos, ai un mare avantaj în domeniul fetișurilor: poți lega fata cu membrele de suporții patului, cu acordul ei, desigur. Mi-a zis-o un alt prieten căminist. Dacă stai în patul de sus și nu vrei ca hâțâneala voastră să sune ca un cor de șoareci rozând o ușă din balamale, o cobori blând alunecând pe-o scară și nu spui niciodată nimic colegului. Fă schimb și de așternuturi înainte, pentru minim de decență umană și ca să eviți un proces inițiat de coleg cu Statul Român. De asemenea, fii liber să încerci oricare din pozițiile studențești: ea dedesubtul standardelor, călare pe restanțe, lingura de zacuscă, sau 69 de lei alocația.

Dacă totul decurge frumos, e bine, dar dacă sunteți ghinioniști și nu v-ați calculat cum trebuie, o să vă zorească portarul. Situație care poate fi depășită în ridicol doar de seriile de bătăi în usă, inițiate de labagiii din camerele adiacente care au auzit sex și vor să se răzbune.

Dușul de dinainte sau după iese din ecuație, ar trebui să trimiți fata îmbrăcată, învelită într-un prosop ipotetic, până la buda publică unde se spală mahulele de la Sport. Planul tău era sex, nu gangbang.

Fiecare cămin își are legendele lui urbane legate de sex. În al meu se spune că atunci când cineva țipă pe hol „Am pula mare", înseamnă că a adus curve și e invitată toată băiețimea, până nu mai e loc. Mi se pare vag că am auzit și eu odată, dar m-am gândit că omul pur și simplu se dă mare. Dacă aș fi știut, aș fi mers țintă la el să documentez tot și să scriu la VICE despre asta.

Să fiți iubiți.

Citește și alte sfaturi despre viața la cămin:
La cămin, cine cedează primul în fața duhorii duce gunoiul La cămin orice pui în farfurie devine mâncare Budele de cămin sunt o zonă crepusculară a dejecțiilor