Super-eroii campaniei electorale

Luna asta candidații locali au pus în stradă un spectacol de vis. Mai bun decât afișajul cu leduri de la Cocor, mai bun decât graffer-ii, mai bun decât un film de Greenaway cu buget redus. Copacii jupuiți și apoi salvați de Piedone; podul lui Oprescu, deasupra podului lui Oprescu – ce punere-n abis!; pliciul lui Prigoanoană cu care-și apără mustața de muște după o partidă de sex oral cu Bahmuțeanca în spălătorie, dragul și ubicuul de Nicușor Dan. Nu mă mai săturam. După ce am devorat toate moacele puhave din București, am găsit pe Facebook acest grup minunat în care oamenii uploadau noi și noi surse de uluire electorală.

Grupul a fost făcut de cei de agenția de cercetare shortCUT research și pentru că mi-am imaginat că nu-i făcut pentru deliciul meu, am întrebat-o pe Alina Floroi, fondatoarea, care-i treaba cu el. Ea mi-a explicat că-i fascinată de felul în care tratează fiecare oraș un eveniment de amploare, de la decorații de Crăciun până la outdoor-urile electorale. Rezultatul final va fi un studiu despre cum și ce se comunică în outdor-urile electorale din țară. „Ne vom uita la cum sunt prezentați candidații din punct de vedere fizic, ce limbaj non-verbal folosesc, cu ce elemente se înconjoară. Apoi ne vom uita la partea strategică – ce promit și cu ce își susțin promisiunile sau motivele de a fi aleși.”

Noi nu știm să facem cercetări cu atâtea variabile, dar știm că vine apocalipsa și ne trebuie super-eroi. După cercetări aprofundate în care le-am studiat postura, cariile și probabilitatea să fi fost molestați în copilărie vă prezentăm, la deshiderea cabinelor de vot, pe cei mai super-candidați pe care poate i-ați ratat.

foto via Irina Dobrita

Ai zice că Irinel s-a așezat la Victoriei cu tricoul lui mulat ca să le salute șarmant pe studentele din provincie care merg la ASE. Dar eu cred că reputația de fante al lui Irinel ascunde de fapt un suflet de mamă, ordonat, tandru și bun de sacrificiu ca al lui Mary Poppins.

foto via Radu Radu

Ce bine e să ai un cavaler cu palme mari și armură vârtoasă când te simți așa mic și inadecvat. Un cavaler care să te ia cu el la vântăroare, să te vegheze când dormi, să te țină de mână ca un prieten imaginar mare și fioros, să te violeze neașteptat și tandru peste masa de consiliu.

foto via Bufnitza Albă

Pentru că are o fire sensibilă și mama lui încă îi făcea baie mângâindu-i atent zonele erogene la vârsta de nouă ani, Aviatorul se simte confortabil doar în aer, ca Sburătorul. Vine să cucerească Primăria ca pe o virgină, singura care ar putea să-i consoleze sufletul zbuciumat.

foto via Raluca Creangă

Fermitate, dârzenie, deteminare, degetul arătător încordat, la fel ca erecțiile spontane din camera de război. Să fii homosexul și homofob în același timp este cel mai incomod lucru din lume, mai ales în zona scrotului; neajuns care mai poate fi alinat doar de extazul mulțimilor sau, pe plan domestic, de zeci de cărți foarte groase pe care să le înfigi sălbatic în bibliotecă cu zgomot puternic care să țină loc de țipătul tău.

foto via Radu Radu

Ce nu știe domnul Medrea e că, spre deosebire de Rocky, forța civică și-o cam ia de la cei din categoria grea. Și că tot ce poate să facă el este să se ungă bine cu ulei, după ce se epilează, să se apuce de wrestling și să spere că nu-l prinde nimeni la vestiare.

foto via Radu Radu

Cred că singura șansă să mai distrezi pe cineva cu complexul Jesus este să ai față de bouncer și s-o arzi în cuplu ca mormonii. Cel mai tare ar fi fost să fie trei, la fel ca trupa Valahia.

foto via Raluca Creangă

Pe doamna asta n-a ținut-o să o ardă de fier până la capăt și a adăugat și niște accente de Irina Loghin, tot ce lipsește este Fugo la Consiliul Local.

foto via Radu Radu

Nicușor (nu ăla!) exploatează foarte bine relansarea filmelor mute. Din documentarea noastră reiese că ce-a vrut să spună este: „Eu sunt al meu, tu (pauză de suspans) [ești] al meu.” Nici n-am mai vrut să ne gândim ce spune asta despre copilăria lui.

foto via Alex Baciu

Cineva a scris pe grupul cu pricina că-i dorește lui Mazăre să sfârșească precum eroul lui, Che Guevara. Asta-nseamnă într-un accident de motocicletă, nu?

foto via Radu Radu

Doctorul Aumădoară a demonstrat că nu-ți trebuie decât un stetoscop (și un cap mare, ovoidal) pentru ca toate animalele să vină la tine. Să vedem care din ele-ncap în cabina de vot.

Din echipa de research de la shortCut mai fac parte: Ana Chiciu – Field Scientist, Raluca Creangă – Researcher și Aaron Balazs – Art Director. Par oameni serioși așa că, dacă vreți o analiză și mai pătrunzătoare decât a noastră, nu ezitați să furnizați material pe grupul Poze campanie electorala iunie 2012.