Întrebarea zilei: Te-ai pișat vreodată în piscină?

Am inventat rubrica asta ca să le dăm ceva de făcut internilor noştri.

Am citit de curând că oamenii de știință vor să folosească urina ca sursă de celule stem ca să facă dinți din ea. Știam deja că e bună și la albirea dinților, deci nimic nu mă mai miră. Mai ales după ce au făcut burgeri și din căcat. Urina este peste tot: o găsești în propria budă, dar și pe pereții clădirilor sau pe stradă. Marchează teritorii și eliberează vezici.

Bunica de la țară îmi zicea că, dacă ai oreon și-ți dai cu urină pe fața umflată, trece. Totuși n-am avut până acum, din păcate, un cobai pe care să și pun în aplicare leacul băbesc. Teama mea cea mai mare când eram mică era să nu mă scap pe mine în somn, mai ales că îmi cam plăcea să mă joc cu focul. În rest, m-am scăpat numai în mare, pentru că pe o rază de 50 de metri nu aveam unde să mă piș fără ca cineva să-mi admire fundul.  Marți seară, am profitat că am fost la o petrecere la piscină, în loc să stau acasă și să aud vecinii cum urlă la meciul Legia -Steaua și am încercat să văd cât de pudici și pișăcioși sunt oamenii când vine vorba de urinat în piscină.

VICE: Te-ai pișat până acum în piscină?

Tipa cu citatele: Nu. Pentru că mi se pare neigienic și sunt pe principiul „ce ție nu-ți place, altuia nu-i face”.

Dar dacă ai intra în piscină după ce mulți s-au pișat în ea?

Ghinion. M-ar deranja și n-aș mai. Ideea e să nu știu. Ce nu știi, nu te omoară.

Dar te-ai pișat în mare?

Da. Că nu e același lucru, marea e mare, se regenerează apa. Piscina e prea mică, prea private.

Poți spune că ești un mic Bivolaru așa?

În devenire. Doar că el conștientizează că bea urină, ea nu vreau să mă gândesc la asta. Încerc să nu înghit de obicei, să știi.

VICE: Te-ai pișat în piscină?

Jurnalistul: Da, când eram mai mic, așa mi-a venit.

Dar în mare?

Da, ca toată lumea. Crezi că la volumul ăla de apă se mai simte ceva? În piscină e altceva, că e un mediu controlat.

Poți spune că tu înghiți ce alții lasă în urmă, deci urina pleacă din tine și se întoarce în tine?

Dacă e să o luăm pe chimie, da. Molecula de apă care este în pișatul meu acum poate a fost cândva în pișatul altcuiva din Evul Mediu sau undeva pe o cometă, care a ajuns pe Pământ. E aceeași chestie.

VICE: Te-ai pișat până acum în piscină?

Non-doctorul: Nu, că murdăresc apa în care intră și alți oameni.

Nu se întâmplă asta și la mare?

Păi, la mare valul spală tot, înțelegi? Oricum apa din mare e foarte murdară.

Ce zici de faptul că Bivolaru bea pișat?

Fiecare cu gusturile lui, e o țară liberă. Chiar am citit recent o chestie despre urină, că s-ar găsi în ea niște chestii care ajută cu dinții. Că sunt niște celule acolo, mă rog, nu mă pricep la chimie, și că ar putea să regenereze. Acum nu știu exact dacă e pe bune sau… Presupun că totuși nu se întâmplă asta bând urină. Eu n-aș bea.

Dar i-ai recomanda cuiva care are probleme cu dantura?

Nu sunt medic, ca să recomand așa ceva. Deci nu.

VICE: Te-ai pișat până acum în mare?

Tipul cu cracii în sus: Da. Nu mai puteam să mă țin. Băusem suc, bere, nu mai știu.

Și nu te-ai gândit apoi că te scufundai în pișatul tău?

La câtă lume face asta, deja a devenit ceva normal.

În piscină ai face?

Nu, că aici e mai public așa. E ceva mai restrâns.

VICE: Ai face gargară cu pișat? Cică albește dinții.

Scepticul: Și cine e destul de naiv ca să creadă tot ce scrie pe net? Chiar și așa, eu n-aș încerca. Am auzit de metode mult mai eficiente de a-ți albi dinții, se numește pastă de dinți. Mai degrabă aș vrea să am dinții mai galbeni decât să trec printr-o astfel de experiență.

Dar ce zici de oamenii care se pișă în piscină și alții înghit după ei?

Mi se pare o nesimțire și sunt de acord cu ce au făcut străinii. Au băgat o substanță în piscină, iar atunci când faci pipi se înroșește. Și toată lumea își dă seama de chestia asta și, na, e rușinos.

Dar dacă ai ști că urina e bună pentru organism, iar cineva s-ar pișa în piscină, tot ți s-ar părea o prostie?

Dacă ar fi așa, mi-aș putea folosi propria urină, nu a altei persoane. La fel cum cică și saliva e bună pentru a întări sistemul imunitar al copilului. De exemplu, dacă într-un cuplu cei doi se sărută, chestia asta e oarecum naturală. Prin schimb de salivă se întărește sistemul imunitar, iar când se naște un copil, el are sistemul imunitar mult mai puternic dacă părinții se sărută, cum să zic, în mod cronic.

Cum ar fi dacă ar face schimb de urină și ar avea același efect?

Nu știu ce s-ar întâmpla cu rasa umană dacă s-ar ajunge la asta. MISA fac asta regulat, dar eu n-aș încerca-o și nici n-aș recomanda-o.

VICE: Ce părere ai despre oamenii care se pișă în piscină?

Tradiționalista: Dezgustător. Pe bune? Frate, nu poți să te duci la baie?! Înțeleg că e tot lichid, dar totuși. Sunt alții care se scaldă acolo, ca să nu mai zic de copii.

Te-ai pișat în mare?

Nu. Dar acolo e altceva, că e apă sărată. E alt schimb chimic, aici e vorba de apă cu clor.

Dar ai folosi urina ca să-ți albești dinții?

Nu, prefer metoda tradițională cu pasta de dinți. Iar dacă am o problemă ceva, clar dentist. Este ultimul lucru pe care l-aș face. Urina provine din ceea ce mănânci și bei. Oricât de mult aș… NU!

VICE: Tu ai face gargară cu pișat dacă ai ști că te ajută la dantură?

Dușmănosul:Depinde în ce situație sunt. Dacă trebuie neapărat, deși, nu.

Dar ai recomanda cuiva?

Depinde de persoană. I-aș recomanda celui mai mare dușman, în glumă. Dacă nu se prinde, treaba lui.

Dar ce zici de ăștia care se pișă în piscină?

Mă, e treaba lor. N-am ce să le fac. Nu mi se pare OK.

Dar dacă îți vine să te piși când ești în apă și nu te mai poți abține?  

Mă grăbesc să ies, dar, dacă nu mă mai pot abține, m-aș scăpa pe mine. Mai bine îmi dau drumul în piscină, decât afară. Nu mai e la fel de rușinos.

VICE: Ce părere ai despre oamenii care se pișă în piscină?

Realista: Sunt foarte nasoli. Eu n-am făcut asta, dar știu pe cineva care s-a pișat pentru că i-a fost prea lene să se ducă până la baie.

Te-ar deranja să intri în apă după ce s-a pișat cineva în ea?

Mă, da. Mai ales dacă nu m-a atenționat înainte. Deși, cred că toți înghițim pișat, adică ne asumăm un risc când mergem la piscină.

VICE: Te-ai pișat până acum în piscină?

Pișăciosul: Da, dar nu în asta. De obicei m-am pișat cam peste tot, îmi place să-mi marchez teritoriul. Dar eram mic, că atunci obișnuiam să merg la piscină la mare.

Te duceai la mare ca să intri în piscină?!

Da, pentru că așa era hotelul nostru. Era foarte „intelligent” făcut. Eram copil, ce vrei? Și bineînțeles că m-am pișat și în piscina cea mai mare, în mare.

Nu te simțeai prost că alții înghițeau pișatul tău?

Nu, pentru că știam că și ei fac la fel. Mă rog, nu-mi dau seama când cineva se pișă în apă, dar e undeva acolo în subconștient. De fapt, toată lumea se pișă în gura ta.

VICE: Ce părere ai despre oamenii care se pișă în piscină?

DJ-ul: Dacă ai făcut și nu te prinde nimeni, bafta ta.

Tu ai făcut-o până acum?

Când eram mic, pentru că nu știam că nu trebuie. Acum, na, dacă omul intră în piscină și e apa rece, n-aș ști ce se întâmplă.

Dar în mare?

În mare chiar nu. Mă dezgustă faptul că oamenii fac asta acolo. Dar marea e destul de mare cât să se ducă bine.

Ești sigur?

Gândește-te la toți marinarii care stau acolo izolați.

În concluzie, înghițim urină în voie mai ales la mare, doar că nu ne place să recunoaștem. Bivolaru ar trebui să fie mândru că măcar are coaie să recunoască că bea și îi place. Între timp, recomand urina de cămilă. Cică face minuni.  

Ți-a plăcut? Citește ce-am întrebat și-n alte zile.

Mai avem articole cu și despre pipi. Enjoy:
Am băut urină de cămilă în Yemen
Gargara cu pişat
Am găsit un om sub pisoarul din bar
De ce e pişat pe jos
Ce trebuie să ştie fetele când fac pipi în aer liber
Încarcă-ţi bateria de la iPhone cu propria urină
Party cu pipi