Să fim serioşi, Halloween nu e o sărbătoare păgână în România, cum zic habotnicii ortodocși, ci e doar un pretext de petrecere tematică și băută prin cluburile bucureștene, timp de un weekend. Dar asta nu înseamnă că n-ar trebui să te respecți un pic și să nu te îmbraci ca ultima dronă de Halloween.

Din păcate, an de an văd aceleași costume obosite peste tot, așa că m-am gândit să fac o listă cu cele pe care nu ar trebui să le mai porți, dacă nu vrei să se uite lumea urât la tine pe străzile din Centrul Vechi.

Foto via wildfashion.ro

Cele mai comune costume pe care o să le vezi weekendul ăsta sunt cele cu pornoșag, adică un fel de lenjerie intimă de școlăriță, menajeră, asistentă medicală sau polițistă BDSM. Evident, costumațiile de genul ăsta se găsesc tot timpul anului la orice sex shop, dar acum ai ocazia să ți le cumperi la suprapreț. Alternativ, îl porți în public pe unul luat mai de mult pentru iubitul tău, ceea ce e puțin scârbos, că nu par genul de haine care se spală ușor. În general, nu am nimic cu-n costum din sex shop, dar când vezi că menajera porno câștigă o sticlă de whisky la concursul de „Cel mai bun costum" de la party, doar pentru că DJ-ul e libidinos și bălește la picioarele ei, ți se ia de toleranță și o dai în slut-shaming.

Apanajul oricărei petreceri corporatiste sau PRiste de Halloween, pseudo-măștile venețiene sunt ceva care trebui să exprime bun gust și stil, dar exprimă doar lene și lipsă de imaginație. Măștile venețiene originale erau niște chestii fine, bogat decorate, realizate din sticlă sau porțelan. Măștile pseudo-venețiene corporatiste sunt niște bucăți de carton sau niște elastice de lenjerie intimă cu dantelă, modelate cu tehnici din Manualul de Lucru Manual pentru clasa a II-a. Pe de altă parte, dacă nu-ți pasă deloc de Halloween și porți asta doar ca să bifezi intrarea moca la petrecere cu costum obligatoriu, e ok.

În general, e de căcat să porți rochia tradițională a unei alte culturi, să te machiezi ca să-i imiți rasa și pe urmă să te scălămbăi rasist în timp ce dai shoturi de Kamikaze. În țări civilizate îi zice furt cultural. E ca și cum niște francezi sau britanici s-ar îmbrăca în români și ar mima cum cerșesc, fură și pupă moaște. Unii s-ar amuza, dar majoritatea oamenilor n-au simțul umorului și s-ar enerva. Evident, nu vorbesc doar de ăia care se îmbracă-n chinezi aici, ci de toate tipele care poartă fustele și salbele de aur din cultura romani sau tipii cu pălăriile negre și mustățile stereotipice căldărarilor. Acum două secole, se practica și-n occident Blackface, în care te dădeai cu cremă de ghete pe față, ca să imiți rasa altuia. Dar chiar vrei să arăți ca un retrograd rasist de acum două secole, la un party?

Nimic nu-ți inspiră un lord Sith care se hrănește cu ură și furie mai mult ca un costum mulat prin care ți se văd testiculele și sfârcurile. Am văzut că pe siteurile de costume de Halloween sunt la modă costumele astea mulate, tip second skin, cu care te îmbraci direct peste chiloți. Pe lângă faptul că trebuie să ai un fizic de fotomodel ca să nu arăți dezgustător în timp ce porți așa ceva, tot o să pari un ucigaș în serie dubios căruia îi place să iasă pe jumătate nud, pe stradă și-n club. Pe de altă parte, dacă mergi la o orgie sau o petrecere cu tematică sexuală, pare un mod amuzant prin care să le arăți celorlalți că nu porți chiloți.

Ăsta e probabil cel mai complex și detaliat costum de pe această listă și fix d-aia nu are ce căuta la o petrecere de Halloween, pentru persoane peste 16 ani. Toți mergem la genul ăla de petreceri ca să bem cu prietenii sau să agățăm ceva, în timp ce mimăm creativitate. Nu știu cât poți să te bagi în seamă cu tipe sau să petreci într-un club plin de fum de țigară, când ești îmbrăcat ca Nerga'ahl Zhuul, un Soul Reaver de nivel 54 foarte talentat la necromanție, de care au auzit doar prietenii cu care joci League of Legends. E de apreciat cât de mult ai lucrat la costumul tău, dar n-o să-i pese nimănui de el în acele temple ale hedonismului și destrăbălării, pe care le numim „cluburi". Păstrează-l pentru Comic Con sau Dreamhack, că-n club n-o să-ți țină nimeni ghioaga de argint cu Attack Power +13, cât stai la coadă la pisoar.

Știu că e tentant zilele astea să te costumezi ca Generalul Gabriel Oprea, mai ales că apare peste tot la televizor și pe Facebook și pare genul de om care le-ar da copilașilor coșmaruri. Naibii, deja au apărut benzi desenate cu el, ca un fel de super-erou înarmat cu puterea Coloanei Oficiale. Totuși, e insultător pentru militarii reali să te îmbraci de-a-n pulea în hainele lor (lucru pe care ar trebui să-l rețină toți ăia din UNPR).

Bărbații machiați nu prea mai sunt la modă din anii 70, de când a murit glam metal-ul. Totuși, an de an, tot felul de tipi insistă să se „costumeze" doar în fondul de ten și rimelul mamei lor și să-i zică deghizare originală. În ultimii doi ani, erau toți The Joker, acum văd că se fac toți zombii din The Walking Dead. Înainte de asta, erau toți Dracula. Evident, e mereu același lucru, adică se dau cu alb pe față și cu negru la ochi. Atât. Practic, bărbații din România au rămas la nivelul de creativitate al lui Gene Simmons de la KISS.

În caz că ești mai tânăr ca mine, masca asta pe care o vezi peste tot de Halloween vine dintr-o serie de filme horror proaste numite Scream. În esență, erau filme cu adolescenți frumoși care și-o trăgeau nonstop și, la un moment dat, erau uciși din niște motive stupide și ilogice, ca un fel de pedeapsă divină că le plăcea să se distreze prea mult. Seria Scream este responsabilă pentru transformarea genului horror într-un fel de Liceenii Rock n Roll, cu un iz de snuff. Masca e un simbol obosit și penal care ar fi trebuit să moară odată cu filmele alea. Hai să contribuim la asta și să nu le mai purtăm.

Cu toții am avut slujbe de rahat înainte să terminăm facultatea. De fapt, mulți am avut slujbe de rahat și după aia: făcut sondaje, lipit pliante, împărțit pliante, purtat pliante imense pe tine. Dar niciuna dintre joburile alea nu a fost mai umilitoare ca aia în care porți un costum haios de burete pentru un brand. Ești plătit cu ceva gen trei milioane pe lună ca să-ți pierzi viața într-un mall bășit, îmbrăcat ca mascota colorată a unei multinaționale. Copiii trag de tine, adolescenții fac mișto de tine și adulții te privesc cu dispreț. De ce ai vrea să te îmbraci așa la o petrecere și să le aduci aminte tuturor de lucrurile triste pe care le-au făcut pentru bani de-a lungul vieții?

Cum adică nu știi ce-i aia Sumo Tangoman? Ieși afară! E un costum, reclamă la o băutură răcoritoare din Vietnam, numită Tango, un fel de Mirinda pe steroizi. Aparent, băutura are o mascotă care arată ca rezultatul unei partide de sex dintre un bărbat de trei sute de kile care tocmai și-a făcut liposucție totală și o pungă de pufuleți cu brânză. Și e și luptător de sumo. Problema cu genul ăsta de costume e că e atât de original, încât va trebui să stai să-l explici toată seara și nimeni nu are chef să facă asta. Pe lângă asta, o să se holbeze oameni la tine toată seara și o să se chinuie să-și dea seama ce naibii vrei să fii. (Bine, mănânc căcat, chiar vreau costumul ăsta).

Citește mai multe despre costume de Halloween:
Fă-ți singur costumul de Halloween: Un cadavru într-un geamantan
Tu cât de jalnic te-ai costumat de Halloween?
În Mexico City, toți puștanii vor să fie Michael Jackson