Ce metode tâmpite foloseam ca să fumez iarbă când eram adolescent

Săptămânal suntem inundați de e-mailuri despre cel mai recent vaporizator revoluționar – are mărimea unui deget, e auriu sau argintiu și nu lasă nicio urmă de fum sau de miros, așa că-l poți folosi oriunde fără să fii detectat.

E foarte frumos că am evoluat așa de mult, dar nu ne putem abține să nu simțim o nostalgie când ne gândim la metodele de-a dreptul disperate pe care le foloseam să ne spargem pe vremuri.

De dragul amintirilor și ca să le arătăm generațiilor viitoare cât sunt de norocoase, am decis să recapitulăm trecutul nostru de fumători de iarbă adolescenți:

Claustrofobia

Nu-mi amintesc când am făcut asta ultima oară, dar știu că în adolescență ne plăcea la nebunie să ne spargem într-un spațiu mic și sufocant. Odată, eu și prietenii mei am pus bani să cumpărăm un cort doar ca să ne spargem în el. Metoda asta nu s-a combinat prea bine cu alcoolul. M-am trezit singur pe la 3 dimineața, am scos capul din cort și am vomitat minute în șir. Dar prima poveste cu fumatul în spații închise coincide cu prima oară când am făcut bungee jumping.

M-am înghesuit în mașină cu prietenii și am mers două ore din Vancouver în Whistler în Toyota mea albă pe care o poreclisem Casper. Am fumat joint după joint tot drumul. Când am ajuns la punctul săriturii, un pod înalt deasupra râului Cheakamus, ni s-a zis că mai trebuie să așteptăm 15 minute. Așa că ne-am dus în pădure și am mai fumat un cui. Când a venit rândul meu, îmi amintesc că am auzit instrucțiunile, dar n-am fost deloc atentă. Antrenorul a început să numere până la zece, dar eu am sărit când a ajuns la șapte. Eram super praf și n-am așteptat să fie totul gata. Nu mai înțelegeam nimic. N-am murit, dar dacă aș fi murit atunci, cred că aș fi fost prea spartă să-mi dau seama.

- MK

Bongurile gravitaționale

Când ești adolescent, construirea unui bong gravitațional ți se pare super palpitant și distractiv, deși e o tâmpenie. În vara în care am împlinit 21 de ani, am folosit un recipient de suc de doi litri și o bucățică de metal pe care am găsit-o prin casă ca să transform găleata mopului într-un dispozitiv de fumat pentru tot sezonul. E foarte romantic să fii atât de prăjit încât să îngenunchezi deasupra unei găleți pe podeaua bucătăriei și să-ți pui gura pe un gunoi doar ca să te spargi.

- AE

Cuțite fierbinți

Mai era metoda în care înroșeai la foc niște cuțite și puneai iarba între ele, apoi repede o sticlă cu fundul tăiat peste, ca să captezi tot fumul rezultat, și-l trăgeai pe tot. Era mișto că puteai fuma deodată atâta iarbă cât intră într-un joint. Dar se poate lăsa cu leșinuri. Odată am făcut chestia asta și m-am trezit în casa unui prieten fără să știu unde sunt și ce se petrece. Dar nu pot să zic că nu mi-e dor s-o încerc uneori.

- MK

Bongurile din fructe

Ok, în primul rând, asta e una dintre cele mai stupide metode de a te sparge și ai nevoie, ca s-o faci, de mai multe materiale diferite, plus că strici o frumusețe de măr. Dacă ești minor sau trăiești la țară, să zicem că are sens, dar altfel e, doar așa, o fiță, să zici c-ai încercat-o și pe asta. E și mai rău să folosești o sticlă de plastic ca să faci un dispozitiv de fumat, dar, dacă ești adult, ar trebui să investești într-un dispozitiv de fumat ceva mai avansat, că nu mai suntem în evul mediu al canabisului.

- AE

Joint cu foițe din Biblie

Am făcut asta o dată când mi-am vizitat părinții într-o vacanță. Nu aveam deloc accesorii de fumat la mine și eram disperată. Îmi pare rău, mamă.

- AE

Tubul de hârtie igienică

Deși e mai mult un accesoriu decât o metodă de a fuma iarbă, dacă ai trăit vreodată într-un mediu în care trebuia să-ți ascunzi obiceiul de altcineva, probabil ai folosit tehnica asta. După ce unul dintre prietenii mei a fost exmatriculat din facultate după ce paza l-a găsit fumând la bong în cameră, am devenit paranoic să nu mă prindă și pe mine, așa că am început să folosesc dispozitivul ăsta: un tub gol de hârtie igienică cu un capăt acoperit cu cinci șervețele prinse cu un elastic. Slavă domnului că s-a încheiat perioada aia și-mi pot umple casa de fum după cum am chef.

- AE

Mucurile

„Ce dracu faci? Nu-l arunca!" m-a certat frate-miu la început, pe când nu știam ce e un rest de cui și cât de praf te poți face cu mucurile. Dar, cum eram lefteră, am învățat asta destul de rapid. Dar era cam penal. Nici eu, nici prietenii mei n-aveam bani și eram și prea proști ca să folosim o agrafă sau ceva să ținem cuiul, așa că ne ardeam mereu vârfurile degetelor încercând să nu irosim nimic. Odată, aveam un cotor de cui atât de mic încât l-am înfipt în pământ, pentru că nu-l puteam ține cu degetele, l-am aprins și am stat ca niște cretini deasupra lui, ca să inhalăm ce mai rămăsese din el. Doamne, ce mă bucur că am job acum.

- MK

Produse comestibile de căcat

Mai ții minte când prietena ta a încercat să facă prăjituri cu iarbă și habar n-avea ce face? Și ați mâncat toți niște porcării arse și nu s-a spart nimeni, poate doar cuptorul. Sau când v-a ieșit rețeta, dar n-ați știut cât trebuie să mâncați și v-ați spart supergalactic? Eu am mâncat o dată din astea la un prieten acasă și am crezut că mi-am pierdut mințile complet. Din fericire, am reușit să adorm, dar când m-am trezit dimineața și m-am dus la toaletă, am căzut de pe veceu cu fața de gresie și am rămas acolo inconștientă vreo oră. Încă eram praf. Noroc că azi poți cumpăra dulciuri cu iarbă și știi exact cât THC conține fiecare îmbucătură. Trăiască epoca modernă!

- AE și MK

Urmărește-le pe Manisha și Allison pe Twitter,

Urmărește VICE pe Facebook.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe despre iarbă pe VICE:
Iarba medicinală nu-ţi legalizează cuiul cel de toate zilele
Cum e să fii cuplată cu un dealer de iarbă
Te prostește fumatul de marijuana? Fumătorii răspund la ultimele cercetări