​Toate tipurile de oameni pe care o să-i întâlnești într-un hostel

Toată vara, tinerii occidentali privilegiați își iau rucsacii în spate și pornesc să exploreze lumea mare și rea. Unii vor să sărbătorească absolvirea facultății, alții vor să se refacă după o despărțire grea, iar alții vor, pur și simplu, să-și umple golul existențial cu petreceri trance, pastile și boli venerice.

După ce ai strâns bani tot anul, a venit, în sfârșit, timpul să pornești la drum, sub soarele de apus, înarmat cu o copie a cărții lui Kerouac, On the Road, și mai multe prezervative. Indiferent ce continent ai ales pentru excursia ta, o să întâlnești sute de alți tineri călători cu același itinerariu ca tine. Bineînțeles că e plăcut să vezi o față familiară, dar trebuie să fii foarte selectiv când alegi cu care dintre aceste spirite libere să te însoțești. De multe ori, noul tău prieten punkist portughez care ți-a dat păduchi se va dovedi a fi doar o lipitoare a cărei singur scop e să-ți cheltuie ultimii bani pe un kit de jonglat cu poiuri. Nu presupune că ești în siguranță doar pentru că ești în compania unui prieten cu care ai venit de acasă - după cum confirmă căsătoria părinților tăi, oricare două persoane ajung să se calce pe nervi până la urmă.

Lăsând la o parte aceste avertismente, vei avea totuși nevoie de niște parteneri când pleacă în călătorie pe glob. Dacă tot o să-ți petreci vara cu diverși necunoscuți, e vital să înveți măcar să sperai grâul de neghină, pardon, de dobitoci. Așadar, ți-am întocmit o listă cu diverși călători pe care ai mari șanse să-i întâlnești în peregrinările tale.

Turiștii australieni

Dacă ai vizitat vreodată Sydney, știi că e aproape imposibil să faci diferența între localnici și americani sau europeni. Sunt deștepți, stilați și moderni. Și totuși, nu știu din ce motiv, imediat ce un australian se îmbarcă la bordul unui avion, scoate imediat la vedere ochelarii de soare în culori neon, colierul din dinți de rechin și pierce-urile din sfârcuri.

Poate că încearcă să introducă lucrurile astea, treptat, în moștenirea lor culturală, și să facă ochelarii de soare neon un simbol cultural cum sunt saboții pentru Olanda sau bereta pentru francezi. Presupun că trebuie să începi de undeva când vrei să creezi o identitate națională care merge mai departe de canguri. Dar asta să fie calea? Australia, doar pentru că aceste stereotipuri există, nu înseamnă că trebuie neapărat să le confirmați.

Altruiștii

Nu mă înțelege greșit, e admirabil că ai hotărât să pui capăt nedreptăților sociale și să cureți rahat timp de două săptămâni într-un sanctuar de maimuțe din Nepal. Recunosc că lumea ar fi un loc mai bun dacă ar exista mai mulți studenți umanitari de stânga cu inima mare.

Dar din păcate, în ciuda intențiilor bune, faptul că ai curățat țestoasele de reziduuri petrolieri nu e decât o picătură într-un ocean de foamete, nedreptăți financiare, polițiști abuzivi, sclavie și încălzire globală. Nu înseamnă că munca ta n-are valoare chiar deloc, dar las-o și tu mai moale cu lauda.

Dobitocul prietenos cu rucsac

Dobitocul prietenos pare de multe ori un tip de treabă la început. E vesel, prietenos și are o grămadă de țigări pe care le împarte cu generozitate cu tine – lucru care te ajută să-I tolerezi pălăriuța stupidă de soare de pe cap.

Din păcate, în scurt timp o să te enerveze faptul că încheie orice propoziție cu „frate" sau „pula mea". În plus, nu are alt subiect de conversație decât iarba locală sau talentul lui neimaipomenit de a cânta la didgeridoo.

Francezii morocănoși

Să recunoaștem, viața într-un hostel poate fi îngrozitoare: te poate înnebuni sunetul făcut de cineva care își taie unghiile la picioare și mirosul prosopului tău când îl bagi umed în rucsac. Cum ți-ai cheltuit tot bugetul pe ședințele de scufundări, micul tău dejun va fi redus la o felie de pâine uscată și câteva cereale în lapte diluat cu apă.

Normal că asta te poate scoate din sărite, dar nu-ți dă dreptul să fii veșnic morocănos. Decât dacă nu cumva ești francez. În cazul acesta, se pare că e complet acceptabil să-ți petreci fiecare moment al zilei încruntat, de parcă ai căzut într-o fosă septică în ziua nunții.

Optimistul norocos

Opusul francezului morocănos, Optimistul are permanent pe față un zâmbet larg. Omul ăsta e atât de nerăbdător să vadă ce are orașul nou de oferit încât, practic, țopăie de bucurie toată ziua. Intră în băcănia de la colț ca într-un templu pierdut și salută fiecare localnic de parcă i-ar fi cel mai bun prieten.

Optimistul nu va ezita să te întrebe dacă te-ai cățărat sau nu pe cel mai apropiat munte, dacă ai vizitat muzeul subteran sau dacă ai fost în excursia cu fluturi. Încerci să-i explici că ești în oraș de numai trei zile, dar el o să-ți spună că e acolo doar de două. Dacă îți e foame, Optimistul îți va recomanda un fel de mâncare tradițional care deja a devenit preferatul lui. Mâncarea o fi deliciosă, dar trăncăneala neobosită și veselă a Optimistului ți-a lăsat un gust amar.

Călătorul bătrân și singuratic

După mai multe căsnicii eșuate, Călătorul bătrân și singuratic a realizat că viața lui trebuie să aibă mai mult sens decât au cinele la restaurant cu care se răsfață din când în când. Așa că lucrează șase luni pe an ca să strângă bani să călătorească în celelalte șase luni. De asta nu se poate opri din povestit despre explorările lui.

Bătrânul călător singuratic te poate întreține săptămâni în șir cu povești despre eschimoșii pe care i-a cunoscut și despre elanul pe care l-a împușcat și l-a jupuit și l-a mâncat. E genul de persoană care își bagă nasul roșu de la vin în viața ta fix când îți găsisei curajul să vorbești cu canadianca aia sexi din hostel. Fix când să o iei razna din cauza lui, dispare în altă aventură pe glob. Ceea ce e păcat, pentru că, din motive inexplicabile, te trezești că ți-e dor de el.

Englezii

În sfârșit ți-ai găsit paradisul. Te uiți la cerul senin printre palmieri și auzi un ritm. Sau e un slogan? Deodată îl recunoști. „S-o fa-cem la-tă! S-o fa-cem la-tă!" Au sosit băieții, toți arși de soare, transpirați, în pantaloni scurți pastelați.

Încerci să eviți contactul vizual și te prefaci că nu vorbești engleza, hotărât să te integrezi în cultura locală. Dar nu prea merge. Au la ei iPlayere și navete de Carlsberg. Cocktailurile în coji de nucă de cocos pe care le-ai băut păreau mișto la început, dar acum parcă îți bolborosește stomacul și cauți o budă. Unul are chiar și SkySports pe telefon.

Renunță. Du-te la ei. Lasă trăncăneala lor voioasă să te învăluie. Poate o să mergeți să mâncați împreună mai târziu. Oricum nu sunt prea multe lucruri de făcut în paradisul ăsta.

Urmărește VICE pe Facebook.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe despre turiști pe VICE:
Am vizitat vechile capcane pentru turiști din Egipt
Le-au furat chinezii românilor titlul de cei mai oribili turiști din lume?
Când turismul se transformă în narcisism