​Topul celor mai proaste zece cântece Beatles

Mereu i-am disprețuit pe Beatles. Sunt un fel de Backstreet Boys ai anilor '60 care au hotărât să ia droguri și să devină artiști. Am dat destule șanse muzicii lor de-a lungul anilor. De nu știu câte ori am pus Abbey Road și am încercat să mă conving că e o capodoperă, așa cum spune toată lumea. Am privit în interiorul meu și m-am întrebat dacă o fi ceva în neregulă cu mine. Oare sunt mort pe dinăuntru? Dar concluzia la care am ajuns a fost mereu aceeași: Sunt cât se poate de viu pe dinăuntru, iar Beatles sunt varză.

Multe dintre muzicile mele preferate sunt făcute de trupe pe care nu le-am plăcut inițial, dar în cazul Celor Patru Fabuloși, cu cât am încercat, cu atât mi se părea mai groaznic și mai jalnic fiecare cântec. Când m-am apucat să scriu articolul ăsta, mi-am dat seama că aș putea face un top cu cele mai proaste treizeci de cântece Beatles. Ce zic eu 30? Cele mai proaste o sută de cântece!

Dar mă voi abține. Dacă vrei o listă completă a celor mai proaste cântece Beatles, pune-le discografia într-un playlist și dă play.

10. „Here Comes the Sun"

Melodia introductivă a acestei piese îmi amintește de trezirile din reclamele la cafea. Un tânăr deschide ochii, se întinde, își pune papucii și coboară în bucătărie unde găsește o cană aburindă de cacao preparată de un elf magic. Râde și dă din umeri degeaba. Ia cana și se postează la fereastră. Soarbe gurițe mici și se uită la păsările care se joacă în zăpadă. Din nu știu ce motiv, e Crăciunul. Mereu e Crăciun în lumea Beatles din punctul meu de vedere, pentru că dacă Iisus ar fi existat și ar coborât pe Pământ, probabil ar fi ascultat pop obrăznicuț din care cântă Beatles.

Dacă nu bei cacao fierbinte îmbrăcat în pijamale în timp ce un bătrân îți piaptănă părul când asculți piesa asta, atunci n-o asculți cum trebuie, și tocmai de asta o urăsc.

9. „Please Please Me"

DE CE SUNĂ CÂNTECUL ĂSTA DE PARCĂ A VENIT IAR CRĂCIUNUL? Îmi pare rău, n-am vrut să țip cu caps lock. Dar nu știu ce se întâmplă când aud un cântec Beatles - după câteva secunde îmi îngheață sângele în vene și pielea începe să-mi urle. În cazul acesta, e din cauza muzicuței oribile de la început, care sună de parcă cineva a confecționat un instrument dintr-un hard disk stricat.

Apoi vin versurile despre cum petrec timp cu „fata mea". Tot cântecul are o emoție de nivel de grădiniță, cu izbucniri ca de Tourette: „Come on, Come on, Come on!"

De ce trebuie fata să-i aducă tot atâta plăcere cât îi aduce el ei? Nu cumva e un cântec despre viol? Ba da.

8. „Blackbird"

Asta ar fi o piesă grozavă să fii îngropat de viu pe ea. Sună ca un cântec de leagăn, doar că un tip tot izbește cu un ciocănel în lemn undeva în fundal. Cântă despre o pasăre. Ce drăguț! Mă bucur că au inclus și un ciripit de păsărele ca să mă distragă de la restul muzicii.

7. „Good Day Sunshine"

Primele nouă secunde ale cântecului sunt tolerabile pentru că au doar o tobă și un pian. Mi-ar plăcea să fi rămas așa, dar când începe vocea, nu pot să nu mă gândesc la hipioți care împart între ei biscuiți în timp ce ascultă muzică la iPod-uri într-un câmp. De câte ori Beatles încep să facă armonii vocale, mă simt ca-ntr-o reclamă Apple.

Oamenii care îți cântă să-ți fie ziua frumoasă îmi strică de obicei toată ziua.

6. „Ticket to Ride"

Am urât mereu toate cântecele care au versuri despre cineva la persoana a treia. Ex: Face ce știe el, pentru că așa trebuie, e un visător, e un călător bla bla. Nu astea sunt versurile cântecului, dar ar putea fi – oricum nu au niciun sens.

Versurile fără sens sunt mișto când vor să fie fără sens, dar versurile care pretind că vor să spună o poveste și de fapt se tot repetă sunt echivalentul auditiv al unui blowjob fără ejaculare.

5. „I Want You (She's So Heavy)"

Știu că nu e corect să folosesc argoul unei epoci ca argument împotriva unui artist, dar nu mă pot abține să nu-mi doresc ca piesa să fi fost un cântec de dragoste pentru o tipă mai plinuță. În realitate, e despre cum tipul vrea să facă sex cu o tipă foarte sexi. Ce surpriză!

Chitara sună ca acordurile prietenilor mei din liceu atunci când încercau să reproducă un cântec Smashing Pumpkins. Ceea ce ar fi cool și interesant într-un mod ironic până încep versurile și Ionică Lennon începe să cânte cu toată vitalitatea de care e în stare taică-tău când se amețește un pic.

Îmi pare rău, nu cred în falsa onestitate a unor versuri rock precum „Te doresc" în niciun context.

4. „Yellow Submarine"

Dintre toate cântecele Beatles care nu-mi plac, ăsta e atât de prost încât aproape e bun. Sunt și mulți fani de-ai lor care urăsc piesa asta de grădiniță. Ceea ce mă face s-o plac, doar dușmanul dușmanului tău se cheamă că ți-e prieten, nu?

Dar nu, piesa are unul dintre cele mai insuportabile refrene din toate timpurile. E genul de cântecel pe care îmi închipui că-l cântă pedofilii ca să oblige gardienii să le aducă cina în celulă. Probabil multor oameni nu le place cântecul pentru nu se știe despre ce dracu' e. Ceea ce ar putea fi o bilă albă pentru el. E clar. Yellow Submarine ar trebui fie să devină imnul țării, fie să fie șters din istoria muzicală pentru totdeauna.

3. „The Fool on the Hill"

Ce se întâmplă când o trupă de băieți după care mor toate fetele iau o tonă de droguri și devin hipioți? Se cacă pe casetă. Cântecul ăsta are un solo de kazoo, corect? Sunt sigur că asta aud caii când sunt omorâți.

2. „Let It Be"

Aș putea spune multe despre piesa asta, dar o să las doar un comentariu făcut pe pagina de YouTube a cântecului de utilizatorul Ninja124:

Faptul că toț' 'telectualii încă au impresia că Beatles e cea mai șmecheră trupă rock ce-a existat vreodată pe fața pământului sau cea mai influentă sau cea mai de calitate dovedește că rocku' n-a avut și nu va avea șanse să devină artă. Jazzmanii au zis dintodeauna că cei mai barosani din toate timpurile au fost Dude Ellington și Jizzy Coltrane, chiar dacă ăștia n-au avut cele mai mari vânzări. Fanii muzicii clasice l-au pus mereu pă controversatu' de Beethoven deasupra la boșorogii ăia lingăi de pe la curțile regale. Numa' rocării sunt încă orbiți de succesul comercial: dacă Beatles au vândut mai multe albume decât orice alți fraieri (nu-i adevărat, apropo), atunci înseamnă că ei sunt cei mai bengoși. De-aia zic că rocării sunt uneori a mai proastă specie, normal că li se pare că Beatles sunt sculă de basculă."

1.„Hey Jude"

Nicio piesă care nu e doar instrumentală n-ar trebui să aibă mai mult de șapte minute, decât dacă nu cumva e de black metal. Asta e și mai adevărat atunci când jumătate dintre versuri sunt do-do-wah-wah. Chiar dacă piesa asta ar avea doar un minut, tot aș prefera să ascult un cor de bebeluși bolnavi care plâng într-un avion fără aer condiționat.

Înjură-l pe Blake pe Twitter.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe lucruri enervante din domeniul muzicii:
​Trupa ta de căcat nu are voie să fie in​fluențată de chestiile astea ​Trupe mișto cu fani​ de căcat ​Ce spun gusturile tale muzical​e de căcat despre tine

Topul celor mai ridicole tru​pe metal românești