M-am uitat la sute de filmuleţe care explică cum să-ţi faci un vagin cat mai autentic din bureţi, o găleată KFC, un prezervativ, o saltea de canapea, fructe, de fapt în orice în care încape o erecţie. Dintre toate doar una mi-a ajuns la inimă. Asta e maşinăria mea de labă favorită.Ai nevoie de un ventilator, un scaun (de care probabil crezi că n-ai nevoie, dar o să vezi tu), un tub de ambalaj de plastic cu bule, nişte bandă adezivă şi o cutie de carton. Nu ştiu ce-i în cutie, pentru că nu ştiu japoneza.
Publicitate
Bun, uite cum se face. Scoate elicea ventilatorului - dacă n-o faci eşti prost, că n-o să meargă şi o să ajungi la spital cu pula în franjuri.
Nu sunt sigur ce scrie acolo. Probabil spune: „Deşurubează partea albă până obţii o gaură de dimensiunea penisului."
Asta cred că spune: „Fă-ţi un sac de dormit pentru sculă din ambalajul cu bule şi înfăşoară totul în bandă adezivă de parcă n-ai ştii să-ţi foloseşti mâinile. Ai grijă la ţepuşa imensă de care lipeşti tubul de folie."
Ok – deci eşti pe scaun şi te uiţi la opera ta de artă. Asigură-te că ai un scaun, pentru că aici se poate întâmpla orice. Ţine minte că cea mai importantă parte a sexului e anticiparea lui. Trebuie s-o vrei neaparat. Şi ţine minte că oricum o să meargă prost cu scorpia aia şi o să fii mult mai fericit alături de aparatul tău dubios de masturbare cu bule şi scotch. Deci, eşti excitat deja? Pe locuri, fiţi gata…
Start, start şi iar start!NB: Fostelor, ar fi o idee bună să sunaţi înainte să veniţi să vă luaţi lucrurile de la ei.Traducere: Mihai Popescu
