25 stvari za koje si premator posle 25-te

Ja ne znam koliko vi imate godina – kao prvo, nije me briga, jer kad vas jednom klepi dvadeset peta, prestanete da obraćate pažnju i to ne samo na godine, već i na one finije detalje kao što su imena ljudi oko vas – samo što je mene u julu tresnula dvadeset sedma.

Nema u pomenutom godinama ničeg posebnog – lice mi je u suštini još uvek dečije, tesno zategnuto preko usahnule i iznurene glave odraslog čoveka – ali počeo sam da osećam promenu. Neko mi je na to rekao samo „taman tako", ali nisam ni prstom mrdnuo da dokučim šta to znači. Taj se noćni provod završio mojim odlaskom u Mekdonalds gde sam pomislio „E, nećeš ga majci" i umesto toga, otišao kući i pojeo samo parčence tosta. Otvorio sam i štedni račun. Onaj nekadašnji ja, mlad i kurčevit, sa sve frizurom, kog je baš briga za sve, koji radi na centrali kol-centra – taj mladi ja je prosto zgrožen pred ovakvim razvojem situacije. Ali ovog starog ja mnogo zabole dupe.

Ponekad u sumrak odem do obale i nađem slobodnu klupu. Dok gledam mlade ljude kako se šepure gore dole po šetalištu, sa nostalgijom se sećam stvari koje sam radio kada mi je bilo dvadeset – koliko sam uživao u svim filmovima o Betmenu Kristofera Nolana; čitao knjige i mislio da su važne; razvrstavao pez bombone po bojama, ubacivao ih u šest flaša votke i onda, valjda kao posledica toga, povraćao u savršenom luku u klozetsku šolju i oko nje u kući moje mame. U takvim trenucima pomišljao sam samo jedno: kakav potpuni skot. Kakav govnar. Kakav grozni, odvratni drkaždija.

Prema rezultatima detaljne analize koju je sproveo lik zadužen za optimizaciju internet pretaživača, ispada da većina čitalaca VICE-a ima 25 godina ili tu negde i da im, shodno tome, treba neko da ih malo uputi u život. Evo ja se javljam da budem mudri starac. Jer, bio sam i ja u tim godinama: kad okrenete dvadeset petu, odjednom vam sine pred očima da niko ne živi večno i da ste svakom novom sekundom sve bliži smrti. A kad je već tako, onda treba imati na umu da su to prave godine da otvorite četvore oči, razbistrite mozak i prestanete sa glupostima za koje ste ionako već i previše matori. A evo o kojim glupostima se radi:

1. Drogiranje samo da bi se ostavio utisak

Jednom sam probao kokain, ali je jedina posledica bila to što sam prvo malo đuskao, a onda se najeo slanih grickalica dok sam se busom vraćao do gajbe. A kada sam probao marihuanu, gledao sam kako jedan moj ortak lagano šora sebi u gaće. Jel' droga tako i treba da deluje? Bilo kako bilo, da vam čiča nešto kaže: nije to za mene.

Ako već volite da se puderišete kokainom ili ga gurate sebi u dupe, onda nema šta da se čeka, samo izvol'te, ne branim vam. Ali verujem da bi svako ko navrši dvadeset petu trebalo da zna da li mu stvarno prija da uzima drogu – sa sve neophodnim čekanjem na dilera i potajnim posetama klozetu i svim onim situacijama kada se od vas očekuje da pocepate majicu sve do grkljana i zaurlate JOJ ŠTO VOLIM DA SE DROGIRAM – ili to radi samo zato što to rade i oni klinci koji su veće face od njega. Sećam se kad su nam još u školi puštali one dosadne filmove o uticaju vršnjaka na svakog klinca i znaš šta? Bili su potpuno u pravu! Nema nikakvog smisla u tome da se drogirate posle dvadeset pete, osim ako vam se to stvarno ne dopada.

2. Legitimisanje

Dok ste mladi stvarno je zabavno kad vam neko traži ličnu kartu, a vi ste je uz to i poneli, jer ima nečeg predivnog u izrazima lica koje ljudi znaju da slože dok broje od vašeg datuma rođenja pokušavajući da izračunaju koliko vam je godina. Ali kad vam jedna te ista jebena šankerica dva puta tokom iste večeri traži ličnu kartu a vama je 27, onda se to pretvara u smaranje.

3. Satiranje od hleba

Prošlo je ono vreme kada sam mogao da pojedem čitav baget uz malo sira i da sutra uspem da zakopčam pantalone.

4. Pokušaji da se shvate mladi i muzika koju slušaju

Spreman sam da poklonim 100 evra prvoj osobi koja se pokaže sposobnom da sedne sa mnom za isti sto i objasni mi zašto ljudi misle da su Sam Smith i Ariana Grande talentovani i popularni.

5. Ispijanje likera od jabuke ili jeger granata

Jeger granata je posebna vrsta jeger bombe u koju se, ne pitajte me kako, pored uobičajenih sastojaka dodaje i čašica tekile. Neka mi je bog u pomoći ako ikad ponovo probam to čudo. A što se tiče likera od jabuke, to je u stvari sirup za kašalj namenjen onima kojima je sve drugo zabranjeno i za njega nikada ne treba davati pare.

6. Napadi panike ispred bankomata

Kada ostanete bez prebijene pare, bankomat se pretvara u tunel strave i užasa. Ljudski je nadati se da bi iz njega mogao da kapne koji dinar. Najgora sorta ovih mašina su one koje, kad već ukucate podatke i lepo zatražite tih 500 dindži, prvo krenu da zuje, pa onda nešto klikne, a vama se sve okreće u stomaku, srce vam je sišlo u pete i tuče kao ludo, a onda se pojavi tekst: „Žao nam je, ali ovaj aparat može da isplaćuje samo novčanice od 1,000 dinara" i onda morate ponovo istu petljavinu, sve nadajući se i strepeći da li vam je bog svih bankomata naklonjen.

A kada dobacite do dvadeset pete, toliko ste iznad ovakvih pizdarija da tu nema ničeg smešnog. Jebeš i bankomate i banke. Jebeš i ugovore i visoke troškove života. Jebeš i to što za konzervu sardina moraš da platiš punu šaku kovanica od 10 dinara. Jer sve ove stvari niko neće da jebe umesto vas, pa bi vam bolje bilo da se naučite kako se rukuje novcem.

7. Eksperimentisanje frizurama

Ako vam je dvadeset pet i do sada već niste preturili preko glave sve vrste šiški, farbi za kosu i greškom napravljenih neravnina, onda ima već četvrt veka kako niste naučili da sređujete frizuru. Ne trudite se da budete u trendu. Sve što zahteva papilotne ili više od dva proizvoda previše je komplikovano za vaše godine. Kad odete kod frizera, tražite lepo samo da vas podšiša pozadi i sa strane ako ste muško ili ga pitajte da „malo skrati krajeve, ali ne preterano" ako ste devojka. I to je sve. To vam je frizura za svaku priliku. Uživajte.

8. Razgovor sa mlađima od 22

Jeste, čuo sam i ja za ono pravilo da najmlađa osoba sa kojom se može upuštati u seks treba da bude upola mlađa, plus sedam godina, ali ne znam šta bih rekao ni nekoj ribi od dvadeset i po osim možda: „Izvini, je l' ti neko već objasnio šta je to flopi disk?" Većina razgovora koje vodim više liče na glasno preslišavanje na temu kako je bilo dobro Evropsko prvenstvo u fudbalu 1996, tako da mi uopšte nije lako da razgovaram sa nekim ko nije zapamtio barem jednu lepu stvar u vezi sa Stivom Stounom. Smatrajte da sam digao ruke od pokušaja da pričam sa bilo kim ko je rođen posle 1994. godine.

9. Neobavezno ćaskanje

Ponekad mi se dešava da me nekome predstave i da kažem „Drago mi je" na šta mi oni odgovore sa „Već smo se upoznali". Takvu osobu istog trenutka potpuno otpišem. Brate, sigurno bih te zapamtio da si bar malo vičan ćaskanju. Dakle, očigledno je da si mutav. A meni ne pada na pamet da traćim ovo malo života što mi je ostalo slušajući te kako mrziš svoj posao u marketingu.

10. Vožnja noćnim prevozom

Kad se samo setim svih dogodovština koje sam imao po noćnom prevozu… Jednom prilikom sam se probudio u autobusu usred neke pripizdine, dok se sunce kroz prozor pomaljalo iznad obzorja, a jedan poveliki i neobično ljutit vozač treskao dlanom po krovu sopstvenog autobusa samo da bi me prizvao svesti – i tada sam shvatio da taksi u stvari i nije toliko skup.

Sve je bolje nego da 45 minuta dreždite na ciči zimi dok onaj ko čeka tu odmah do vas ne pozoblje sve do poslednje mrvice mesa iz masne pljeske. Dremka u taksiju takođe znači i da vas neće buditi zveket flaša od piva koje se kotrljaju po podu dok vas ne potkače po cevanici. Jednom prilikom sam ćušnuo novčanicu u tajnu pregradu novčanika da je ne bih potrošio na pivo i tako sigurno sebi platio taksi do kuće. To je ujedno bila i najzrelija odluka koju sam doneo u čitavom životu.

11. Šoping u "urbanom" butiku

„Vidi molim te, ova majica ima kragnu koja nije kao druge! Zamisli kako će dobro da mi čuči na fotkama kada se jednog dana budem sećao mladosti. Jebo te, zamisli tek kako bi bilo dobro da ima i nešto napisano…Pa ima, jebote, ima! Evo napred piše BROOKLYN HEIGHTS a pozadi, bog bi ga znao zašto, LA RIDER. To brate, imaš piće od mene!"

12. Druženje sa ortacima koji su kulovi

Ako već odemo na pivo pa se ispostavi da sam ja jedini raspoložen za priču, to ne sluti na dobro. Ako me pozovete na Facebook da bih prisustvovao nečemu što se ne desi narednih šest nedelja, to već ozbiljno nije u redu. A ako mi kažete „Slušaj, treba više da se družimo" a da pri tom ne pomenete ni vreme ni mesto za tako nešto, smatrajte da sam s vama raskrstio. Teško pronalazim vreme i za prave prijatelje, a to vam kažem kao poprilično nepopopularan tip. Ortaka koji su kulovi treba se otarasiti posle dvadeset pete.

13. Loše kres šeme

Namestiti da se nekome dopadnete već je samo po sebi dovoljno iscrpljujuće, da i ne pominjem koliko sati treba da se cimate da biste sa nekim otišli tuđoj gajbi, srušili lampu sa noćnog stočića i pojebali se. Ako ste već rešeni da se upustite u monotoniju koju nude kres šeme, u sve to praćakanje udova i trapave priče o kondomima uz koje neizbežno ide i pitanje u sedam ujutru možete li da napunite ajfon da biste na netu mogli da nađete mapu puta do kuće, onda barem napravite od svega dobru foru. Svake sekunde ste za korak bliži smrti. Vaša misija na ovom svetu ne sastoji se u tome da mu dodate još lošeg seksa.

14. Grupni odlasci na more

Budite spremni da odlasci na more kao u mladosti (a to će reći, u društvu ljudi koji nemaju problem da nose kupaće kostime, mažu lice kremama i ostave 100 evrića u nekom grčkom noćnom klubu), posle navršene dvadeset pete godine ustupe mesto onima na koje ćete tek ići u budućnosti - kad osmoro ljudi koji su se u nekom trenutku međusobno već jebali iznajme velelepnu vilu u Francuskoj posle dvanaest nedelja neprekidnog dogovaranja preko imejla i onda najave: „Odmor i uživanciju". Ali između ta dva stanja svesti čeka vas trenutak prosvetljenja kada ćete shvatiti da je odlazak na odmor sa prijateljima najgore što možete da uradite tokom leta. Tada ćete otkazati sve pripreme i jednostavno skoknuti do parka samo u društvu omiljenog piva. A onda ćete napuniti dvadeset šestu i zateći sebe kako govorite stvari kao što su: „Daj da skoknemo do Barselone na festival boja! Biće nam do jaja!" I tu sve kreće po starom. Bolje uživajte u barem jednom slobodnom letu bez vaših groznih prijatelja.

15. Tužan kraj noćnog izlaska

Čim kazaljka na satu pokaže da je tri ujutru i ostanete bez ideje šta dalje, neko vas pita „Gde ćemo sad?" a da mu niko ne odgovori sa „Pravo kući bez ijedne reči", onda znate da se noć malo otegla. Ako vam pođe za rukom da se u istom noćnom klubu i napijete i otreznite, bolje idite kući. Ako neko predloži da se krene u jedini bar za koji misli da još radi a da do tamo ima više od pet minuta hoda, bolje idite kući. A ako zateknete sebe za šankom sa kreditnom karticom u ruci i najiskrenije se čudite što na računu lepo piše da dve krigle piva i tri žestine koštaju više od cetiri soma? E onda bolje idite kući i više iz nje i ne izlazite.

16. Mamurluci

Pojedite bananu i popijte čašu vode sa dva brufena i bićete manje-više okej.

17. Čekanje u redu ispred kluba

JA SADA IMAM DVADESET SEDAM GODINA. BOLNO SAM SVESTAN ČINJENICE DA NIKO NE ŽIVI VEČNO. JEDAN ČOVEK SE UGURAO U RED DVA MESTA ISPRED MENE I SADA PUŠTA REDOM SVAKI TON ZVONJAVE NA SVOM MOBILNOM. SPASITE ME IZ OVOG PAKLA, PODARITE MI SMRT!

18. Glupe fore kojima vas barmeni podjebavaju dok ne zapalite

Možda sam ja kriv – možda imam takvo lice ili mi glas svira kao sirena na kolima, ili je za to kriv moj utovljeni ego – tek, ima u mojoj ličnosti nečeg čistog i fundamentalnog što nagoni barmene da me drkaju. Pitate me da l' mi se smučilo da trpim sranja od nekog ko zarađuje za život vadeći pampure iz flaše? Gde je tu uživanje, pitam ja vas? Ili sipaš pića u prljave čaše, tu i tamo ih pokupiš ako sam završio pa ih složiš po podu i svi su srećni. Nisi ti Isus, ti si budala. Ako ti za pojasom visi otvarač za flaše onda uzdravlje, budi drzak kol'ko 'oćeš.

19. Život bez grejanja

Od kada sam odrastao i napustio roditeljsko gnezdo, preživeo sam podosta hladnih zima – sećam se da nam je jednog decembra pukao bojler a da to nismo smeli da pomenemo gazdi jer svaki put kad bismo ga podsetili na naše postojanje, čovek bi istog trenutka povećao kiriju; zapamtio sam i dve nedelje koje sam bio prinuđen da provedem na sestrinoj gajbi da mi ne bi amputirali prste od hladnoće. Dešavalo se i da se vratim kući s posla, navučem još dva para čarapa i duks sa kapuljačom i odmah se strmeknem u krevet sa upaljenim laptopom ispod čaršava jer je to tada bio jedini način da proizvedem makar iluziju toplote.

Ali onda sam napunio dvadeset pet i shvatio da je dovoljno da uključim grejanje. Ili da kupim jednu od onih grejalica, a moje cimere ko jebe, ionako i ja plaćam struju. Čini mi se da bi sledeći korak bio da tumaram po kući kao goropadni otac koji gasi svetla koja se ne koriste, ali da ga jebem, zima je duga a ja nemam nameru da se još smrzavam.

20. Festivali

Ovog leta sam bio na festivalu u Lidsu i sa užasom shvatio da sam među najstarijima, posebno kad sam bacio pogled u torbu i pronašao sve one odgovorne stvarčice kao što su jastuk i tablete protiv proliva. Ispalo je da sam premotao traku sa „kad sam ono bio mlad" na „nevaljali matorac". Možda su se to sa mojim umom poigravale opojne biljke koje sam poneo, ali kunem se da je količina alkohola koju sam morao da sručim da bih samom sebi priznao jednu takvu istinu bila dovoljna da me ekipe hitne pomoći ceo vikend drže na oku.

21. Korišćenje dezodoransa koji se prodaje zajedno sa gelom za tuširanje

U Londonu se maltene svakog marta ili aprila desi taj jedan dan – datumi se menjaju i tu nema pravila, baš kao kod Uskrsa – a to je naime onaj dan kada svakog čoveka u gradu uhvati neočekivano toplo vreme tako da on u panici ščepa prvi dezodorans koji mu padne šaka, pa bio on i u pakovanju nazvanom „za negu muškarca" koji mu je tetka kupila za Božić. Ništa nema takav miris kao vazduh ispunjen ovakvim dezodoransima. Baš ništa.

Poslednji put kada sam se namirisao jednim ovakvim dezodoransom imao sam dvadeset jednu godinu i tetka mi je kupila bočicu sa slikom fudbalske lopte i sunđerčetom u obliku iste. Mirisalo je kao da sam se posle časa fizičkog presvukao u poslastičarnici. Na znoj i šećer u isto vreme. Kao da mi je ceo pubertet prošao za jedan dan. Izgleda nije slučajno što čak i hormonalna ravnoteža odrasle osobe mora da ima pogrešan miris ako se kombinuje sa parfemima posebno pravljenim da budu jeftini božićni pokloni za tinejdžere. Izbacite ih iz upotrebe kada napunite dvadeset petu.

22. Čitanje blogova

Vaši stavovi se prilično loše prenose.

23. Strah od trudnoće

Ništa me ne ispunjava takvom stravom kao pomisao da bih mogao da imam dete – osim ako niste napunili dvadeset pet i već imate dvoje dece, a u tom slučaju vam čestitam i siguran sam da su oboje jedinstveni i da već savršeno govore francuski – jer deca su grozna i zahtevaju puno truda i za svaku sitnicu koja im je potrebna oslanjaju se isključivo na vas. Ja imam mačku i naporno mi je da je hranim dva puta dnevno. Zamislite sad da se ona isere sama po sebi u tolikoj količini da mi treba mokra krpa da to sve počistim? I šta ako bih to morao da radim više puta u toku dana u narednih osamnaest meseci dok ne nauči da kenja kako dolikuje? Ne znam otkud vam ideja da bih bio sposoban za tako nešto. Jedva da umem i sendvič da napravim. Ne treba mi poveriti opremu kojom se prave bebe.

24. Kucanje poruka dužih od 200 slova

Šta je to, pobogu, toliko važno?

25. Draškanje prstima

Prestanite da se pretvarate da je draškanje prstima dobro i za onog ko draška i za onog koga draškaju. „Kakav je bio seks?" „Bio je dobar. Samo mi je žao što me nije još draškao. Znaš, baš bi bilo lepo sa njegove strane da je pokušao da mi gurne više prstiju." Ovo nikad niko nije izgovorio. Niti će. Ikada. Ako ste prebacili dvadeset petu i još uvek se bavite draškanjem, onda ste zreli za posmatranje jer tako nastaju serijske ubice.

Thumbnail fotografiju ustupila ustupila Ana C.