Zašto nam pucaju prijateljstva kada uđemo u veze

Svako ko je iskren prema sebi priznaće da je u nekom momentu svog života bio ona osoba koja je mislila da ima sva prava na vreme i emocije svojih prijatelja i da je osetila da su ona ugrožena onog trenutka kad je prijatelj ušao u vezu. Priznajem i ja. Nekad to nije bilo samo zbog toga što moja drugarica ima novog dečka, pa manje izlazimo zajedno, već zato što sad kad joj cveta ljubavno cveće, nemam saradnicu za stalkovanje profila svih tih hot ljudi na koje smo se nekad ložile. Ali onda se uvek vratim na to, izduvaće ona te prve trenutke zaljubljenosti, pa ćemo moći zajedno da ogovaramo tu njenu "srodnu dušu".

Međutim, tokom života neka prijateljstva se trajno prekinu ili poremete zato što je naš voljeni prijatelj ušao u vezu, ili se distancirao od nas zato što smo mi ušli u vezu.

- Prijateljstvo, kao i partnerski odnos, protkano je intenzivnim emocijama, bliskošću, poverenjem, ljubavlju, ali i posesivnošću, ljubomorom, zavišću, strahom od napuštanja. Kada jedna osoba nađe partnera, obično kažemo da je on/a ta koja "zaboravi prijatelja, ne javlja se, misli samo na svoj partnerski odnos". Ono što se tu zaista desi je pomeranje pažnje i ljubavi na novi objekat, što je prirodno za početak nove veze, kada se nova osoba idealizuje i u nju projektuje sve što želimo da vidimo. Dolazi do " slepljivanja", koje je za tu fazu prirodno. Takođe, manje se idealizuju prijatelji i vide se sve više onakvima kakvi jesu. Za samu osobu koja je u vezi, prihvatanje "neidealnih" prijatelja je još jedan izazov u tom trenutku. Prijateljski odnosi koji su prošli kroz ovu fazu deidealizacije, su čvršći i manja je verovatnoća da će doći do prekida – kaže za VICE psihoterapeutkinja Suzana Krstić.

Pričala sam i sa ljudima čija su prijateljstva nestala onog trenutka kada je jedno od njih našlo partnera.

Sara, 23 godine

Sara je bila jako bliska sa svojim prijateljem i razumela je kada je on našao vezu da će je zapostaviti u početku zbog zaljubljenosti, ali nije očekivala da će se prijateljstvo potpuno prekinuti.

- Družili smo se 24/7 bukvalno, od izlazaka, učenja, putovanja ne znam ni ja čega sve ne. Bili smo kao, ne baš brat i sestra, više bih nas uporedila sa nekim likovima iz crtanih filmova, bili smo pogubljeni u vremenu i prostoru i nekom našem svetu. To je stvano bilo presmešno sad kad se setim. Dugo smo se družili. Ja sam imala uporedo veze, ali to nikada nije uticalo na naše prijateljstvo. Ono mi uvek nekako bilo bitnije od bilo koje prolazne stvari. Baš sam mislila da će mi biti ''bestie'' dugo, dugo – kaže Sara za VICE.

Čak i kad je trebalo da se vidi sa nekim kome je tada posvećivala pažnju, a da se tada dogovorila i sa njim, organizovala je da to bude zajedničko druženje. A on je znao svaku njenu simpatiju.

- S obzirom na to da sam gej, od početka smo imali prijateljski odnos. Osobe koje bih uvela u bilo koju priču sa mnom, morale su da prođu njegovo odobrenje. I sve je tako bilo divno, dok nije našao ribu i počeo da nestaje.

Kapiram - treba vam vremena za vas, pogotovo na početku. Viđali smo se baš retko i tada bi uvek ona bila tu, ili bi uvek žurio da se vidi s njom. I to sam kapirala - zaljubljena budala. Ali posle par meseci te baš smori i zapitaš se da li ste se družili samo zato što nije imao nikoga pa kao da ubije vreme ili ste stvarno bili prijatelji.

I onda se pitam da li imamo prijatelje zato što nemamo vezu, pa popunjavamo vreme i prazninu/usamljenost ili imamo prijatelje zato što su nam zapravo oni potrebni.

Miloš, 29 godina

Sa svojim drugom Milanom, Miloš je bio svakodnevno u kontaktu i viđali su se često. Kada je počeo da se zabavlja sa Minjom, Milan se povukao.

- Za Milana je karakteristicno da se skloni kad god je neko od njegovih prijatelja u vezi. Valjda zato što je on skoro uvek solo.

- Kad sam počeo da se viđam sa Minjom (devojkom), malo smo se ređe viđali. On uvek ima iste izgovore: mora da uči, ide u čitaonicu, nema vremena. I tako. Onda je na rođendan pozvao samo mene. Rekao mi je da nema mesta i za Minju. I ja nisam otišao. Mislim da se od tada nismo ni videli. A dopisujemo se s vremena na vreme.

Kad sam pitala Miloša zašto misli da se to desilo, rekao mi je da je to zato što je Milan "zavidni seljak".

Jovana, 28 godina

- Bile smo cimerke u prvoj i drugoj godini faksa. Ona je već tad imala dečka i samo je sa njim bila i izlazila. Posle godinu dana su raskinuli i pitala me je da li može sa mnom da izlazi jer nema sa kim. I onda smo se baš družile i ja sam joj skrenula pažnju da ne zapostavlja prijatelje kad ima dečka. Posle sam ja prešla u dom, ona u drugi stan, pa je opet našla decka i tipa 10 meseci ni traga, ni glasa od nje. Posle mi se javlja, kao raskinuli su, povredio je pa da izađemo – kaže Jovana za VICE.

- Isto se ponovilo bar još jednom, dvaput za ovih 8 godina i uvek kaže da neće da se izoluje kad ima dečka i uvek to uradi. Sad više nismo ni bliske. Ali ne zbog toga. Ja joj uvek pređem preko toga. Ovaj put je kriv imaginarni muškarac – onaj u koga je ona zaljubljena, a on ni ne zna da ona postoji.

Znači ona to stalno radi?

- Da stalno. I da, stalno se pravda i kaže "neću više". Ne kulira on namerno, ja mislim, već se ona toliko posveti momku, da nema vremena ni za šta drugo. Sve joj se svede na njega. A i inače je sva usporena i ništa ne stiže.

Nikola, 26 godina

Nikola je sa svojom drugaricom baš bio blizak. Ona je bila i prva osoba kojoj je rekao da je gej na fakultetu. U toku faksa su se malo udaljili, do pre godinu dana je sve bilo super, ali posle su se potpuno udaljili. Upoznala je i njegovog dečka kad je bila u Beogradu, pošto sui z malog mesta u unutrašnjosti. Ona inače ima sestru koja je lezbejka i koja joj se autovala.

- U nekom momentu se smuvala s tim nekim dečkom i na nekom viđanju, sedeli smo njena sestra, ona i ja i pričala nam je o planovima da se uda za njega. Posle par meseci je i zatrudnela i udala se. Elem, tom prilikom je saopštila nešto u fazonu da on mrzi gej ljude, ali da mora da toleriše svoju sestru, jer, jebi ga, sestra joj je, ali je implicitno sugerisala to da on ne bi trebalo da zna da sam ja gej, tj. da bi trebalo da se foliram, tako da sam se i ja donekle distancirao zbog toga.

- Ako je ona bila u stanju da tada stavi na prvo mesto nekog ko joj je bio samo dečko, meni je to dovoljno bilo. Kasnije, s obzirom da se udala za njega, više je nego jasno da bih morao da se foliram celog života, a malo me zabole da se blisko družim s nekim kome će porodica biti u tom fazonu ili da se foliram.

Ona je i dalje ok prema Nikoli, čuju se povremeno, vide se kad se nađu u istom gradu, ali to nije to. Prekid je bio taj momenat kada je Nikola odlučio da se distancira.

Marijana, 26 godina

- Deset godina sam se družila sa tom osobom, bile smo jako bliske. A onda ja sam ušla u vezu, a ona je postala posesivna. Smetalo joj je to što ja provodim toliko vremena sa dečkom. Mislim da je to zbog toga što ona nikad nije uspevala da ostvari dugu vezu koja je bila zdrava. Gledala je da se uvek ubaci u neko moje slobodno vreme, stalno, i kad sam sa njim – priča Marijana za VICE.

-I to je trajalo dok se nije upoznala sa mojim drugom. Oni su se smuvali, a ona je počela da me ignoriše sto puta gore od onog što je meni pripisivala. U nekom trenutku sam je izbrisala sa Fejsbuka zbog nekih vulgarnih komentara i ona se tu smrtno uvredila i nije htela da se javi. Njen dečko, moj drug, posle toga je postepeno prestao da mi se javlja.

- Njoj sam 3 godine za redom čestitala rođendan i slala poruke mimo toga i ona ništa nije odgovorila. Ima već dve godine od tad.

Marijana misli da se sve desilo zbog toga što je njena drugarica jako ljubomorna osoba.

- Imala je težak život, stalno joj je falilo ljubavi i nije mogla da podnese da je meni dobro.

Na kraju krajeva, možda su prekidi ovih odnosa dobri za nas. Možda se tada preispitamo gde smo sa sobom sada i gde smo do veze bili sa našim prijateljima, koliko god bolno bilo iskustvo.

- Zato što su naši prijateljski odnosi često duboki, raspad dugogodišnjeg prijateljstva boli mnogo više od raskida emotivne veze, tvrde stručnjaci, a ljudi se teže oporavljaju zbog gubitka prijatelja, nego od razvoda, pokazuju istraživanja – kaže za VICE Suzana Krstić.

- S druge strane, obzirom da prijateljstvo podrazumeva i posesivnost, ljubomoru, zavist koje dolaze mahom od nesigurnosti i bazičnog nepoverenja, ne treba zanemariti činjenicu da deo odgovornosti za ovaj odnos pripada i prijatelju koji nije u novom partnerskom odnosu. Potrebno je razumevanje potrebe prijatelja koji je u novoj vezi za investiranje u novi odnos, kao i poverenje da prijatelj nigde neće otići i da će biti tu, čim prođe ta "faza lepljenja". Jer, ako je prijateljstvo spremno na izazove i rast, neće se lako prekinuti. Ako nije, nova osoba koja ulazi u priču je samo izgovor da se prekine nešto što ni do tada nije bilo funkcionalno.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu