Svi tipovi ljudi koje ćete sresti u hostelima

Ovaj članak je prvobitno objavljen na VICE Holandija

Ovog leta će armije mladih, privilegovanih Zapadnjaka uprti rančeve na leđa i zaputiti se u veliki, zli svet. Neki će slaviti što su diplomirali, neki će želeti da zaborave katastrofalan prosek ocena iz srednje, dok će treći prosto želeti da ispune egzistencijalnu prazninu u sebi trans žurkama i veneričnim bolestima koje će im pojesti prepone.

Nakon što ste godinu dana sakupljali ušteđevinu, konačno je došlo vreme da odjezdite u zalazak sunca samo u običnoj majici, sa primerkom knjige Na putu pod miškom i pomalo pretencioznim brojem kondoma. Nije važno koji ste kontinent odabrali da proputujete uz pomoć sajta Lonely Planet, suđeno vam je da iznova naletite na stotine mladih putnika sa potpuno istim planom puta kao i vi. Naravno, lepo je sresti poznata lica, ali morate da budete veoma izbirljivi kad se odlučujete za koga ćete se od ovih slobodnih duša vezati. Često će se ispostaviti da je druželjubivi krast-panker iz Portugala koji vam je preneo vaške samo pijavica čiji je jedini cilj da potroši ostatak vaše gotovine na staru opremu za žongliranje vatrom. Ne pretpostavljajte da ste bezbedni samo zato što ste sa sobom poveli prijatelja od kuće – kao što pokazuje brak vaših roditelja, svako može da stavi vaše strpljenje na probu ako provedete dovoljno vremena s njima.

Uprkos ovim upozorenjima, biće vam potrebni saučesnici dok lutate planetom, čak i samo da biste uz njihovu pomoć izbegli da tužno masturbirate sami u svom krevecu svake noći. Ako ćete se već družiti sa gomilom neznanaca čitavog leta, od vitalnog je značaja da naučite da odvajate žito od kretena. Da bismo vam pomogli da naučite da sudite o knjizi po njenoj korici, sastavili smo spisak bekpekera koje ćete najverovatnije sresti na svojim proputovanjima.

Australijanski bekpekeri

Ako ste bili u Sidneju, znate da je tamo gotovo nemoguće razlikovati meštane od Amerikanaca ili Evropljana. Pametni su, imaju stila i vrlo su moderni. A opet, iz nekog nepoznatog razloga, čim se Australijanci popnu u avion, niotkuda niču neonske naočare za sunce, ogrlice od ajkulinih zuba i pirsinzi u bradavicama.

Možda polako pokušavaju da uvrste sve to u svoje kulturno nasleđe, da bi, za nekoliko vekova, neonske naočare za sunce postale ono što su klompe za Holanđane ili beretke za Francuze. Pretpostavljam da odnekud mora da se počne ako želite da izgradite nacionalni identitet malo složeniji od kengura ili šešira sa kojih vise pampuri , ali opet, zar ovako? Australijo: samo zato što ovi stereotipi postoje, to ne znači da morate da ih se pridržavate.

Dobročinitelji

Nemojte da me shvatite pogrešno, lepo je što ste odlučili da lično okončate sve socijalne nepravde dve nedelje lopatajući izmet u Nepalskom utočištu za majmune. Prvi priznajem da bi svet bio značajnije lepše mesto kad bismo svi bili saosećajni levičarski studenti društvenih nauka.

Nažalost, uprkos dobrim namerama, ribanje ostataka od nafte sa kornjača završiće samo kao kap u moru okeana globalne gladi, finansijske nepravde, policijske brutalnosti, institucionalnog rasizma, robovske radne snage i globalnog zagrevanja. Što je savršeno u redu, ali o'ladite malo sa hvalisanjem, može?

Selje s rančevima

Ljigavi ortak sa rancem često isprva deluje kao dobar lik. Veseo je, ljubazan i, najvažnije od svega, ima gomilu smešnih cigareta koje će rado podeliti s vama – zbog čega momentalno njegova fedora za zaštitu od sunca nekim čudom postaje podnošljiva.

Nažalost, njegova odluka da svaku drugu rečenicu završava sa "braaaate" uskoro će početi da vam ide na nerve. Kao i njegova nesposobnost da priča o bilo čemu drugom sem o tome koliko je sranje ova lokalna vutra ili kako samo dobro ume da svira didžeridu.

Mrzovoljni francuski bekpekeri

Priznajemo, život u hostelu ume da bude jeziv: na primer, onaj odvratni osećaj kad vas nečiji odsečeni nokti golicaju po tabanima dok se tuširate ili miris vašeg sopstvenog peškira nakon što ste ga mokrog strpali u torbu. Nakon što spiskate sav svoj budžet na "kompletan ronilački paket", vaš doručak će se svesti na dosadnu krišku najsuvljeg hleba na svetu i dovoljno grumenčića nes kafe da zgotovite gorku smeđu vodicu.

Naravno, sve je to u najmanju ruku zločin, ali vam ne daje za pravo da večito budete mrzovoljni. Osim ukoliko ste Francuzi. Samo u tom slučaju, očigledno, potpuno je prihvatljivo provesti svaki trenutak u budnom stanju žaleći se na to kako ste upali u septičku jamu na dan svog venčanja.

Bezbrižni optimista

Sušta suprotnost francuskom bekpekeru, Optimista ne skida osmeh s lica. Ta osoba je toliko željna da vidi sve što dotični grad ima da ponudi da se praktično kreće u veselom skoku. Ponaša se kao da je svaki odlazak u pekaru otkriće nekog davno izgubljenog hrama i pozdravlja svakog meštanina kao da mu je najbolji prijatelj.

Pogledajte naš dokumentarac "Pronalazači Srbije":

Optimista se neće libiti da vas pita da li ste se popeli na obližnju planinu, posetili podzemni muzej, išli na ekskurziju posmatranja leptirova ili dali da vam uzmu meru za izradu personalizovanog nazuvka za penis. Ako pokušate da mu objasnite kako ste u gradu tek tri dana, reći će vam da je on tu tek dva. Ako ste gladni, Optimista će vam preporučiti lokalno jelo za koje tvrdi da mu je omiljeno. Hrana će možda biti ukusna, ali vam je iritantna radost Optimiste već ostavila gorak ukus u ustima.

Usamljeni matori putnik

Posle više propalih brakova i nekoliko upropaštenih poslovnih prilika, Usamljeni matori putnik (UMP) shvatio je da je njegovom životu potrebno nešto smislenije od nedeljnog solo ručka u restoranu "Kod Nanda". UMP štedi šest meseci godišnje kako bi skrpio novac za ova istraživanja i provodi isto toliko vremena brbljajući o njima.

Usamljeni matori putnik sposoban je da vas udavi beskrajnim pričama o eskimima koje je upoznao i o tom jednom losu kog je svojeručno upucao, odrao i pojeo. On je ona vrsta osoba koja će nabiti svoj crveni vinski nos uz vas čim ste skupili hrabrost da zapodenete razgovor sa zgodnom Kanađankom iz svog studentskog doma. Samo nekoliko sekundi pre nego što skrenete s uma, on će samo nestati i nastaviti svoja putovanja. Što je prava šteta, jer će vam iz nekog neobjašnjivog razloga nedostajati.

Britanci

Konačno ste našli svoj raj. Dok posmatrate besprekorno plavo nebo kroz nežno talasanja lišća palminog drveta, čućete ritam. Dobovanje? Ne čekaj, to je skandiranje? Odjednom razaznajete reči. "Ima li kog luđeg? Ima li kog luđeg?" Stigli su ortaci, naizgled pre nego što su izgoreli na suncu, oznojeni i u zastrašujuće malim šortsevima pastelnih boja.

Izbegavate kontakt očima i pravite se da ne znate engleski, odlučni da se utopite u lokalnu kulturu i živalj. Nema vajde. Imaju pristojan spisak stvari na iPlayer-u i neobjašnjivo su sa sobom poneli paket karlsberga od 24 limenke. Neobični kokteli u kokosovoj kori su bili lepi isprva, ali sumnjate da ste od njih dobili proliv i ubili biste za bilo šta konzervirano. Jedan od njih čak ima Skaj Sports na svom telefonu, smejući se u lice međunarodnih cena rominga.

Predajte se. Priđite im. Dozvolite da vas obaspu svojom jedva koherentnom žvakom. Možda im se pridružite kasnije da poduvate nešto zajedno. Ionako nema šta mnogo da se radi u raju.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu