VICE vodič za devojke

Zabavno je biti devojka. Možemo da se kikoćemo i plačemo, da upadamo u napade histerije, da vodimo dnevnike, krvarimo iz vagina izbog svega toga ne moramo da se osećamo kao seka-perse. Možemo čak i da glasamo, ura! Ponekad to, doduše, zaboravimo da uradimo. Izvini, Suzan B. Entoni!

Pre nego što nas nazovete glupim kučkama (znamo da to volite), morali biste da znate da mi takođe razumemo probleme koji se tiču osnovnih pretpostavki o polovima. Znamo da biologija ne diktira ono što smo, društvo to radi!. I mi smo išle na liberalne umetničke fakultete, hvala na pitanju. Stoga, ako ste devojka, a volite da popravljate kola i igrate fudbal, super. Možemo da radimo što god želimo, je li tako, moje dame? A sada vam predstavljamo spisak od A do Š nekih od stvari koje volimo (i mrzimo) kod toga što smo devojke. Moć devojkama!

ARHETIPSKI KRETENI

Momci misle da nas privlače kreteni zato što im je to jedini odbrambeni mehanizam kad ih šutnemo. Kada devojke dobiju šut-kartu, povlače se i krive same sebe da nisu dovoljno lepe. To nam je mana, znamo. Ali kada momci dobiju korpu, oni daju bombastične izjave tipa: „Žene vole tipove koji su kreteni, nije ih briga za nas, fine momke!". Onda se ta bombastična izjava prenosi kao talas na utakmici Jenkiza, i dok si rekla „keks", uklesana je u jebenom kamenu, jer tipovi jesu u stanju da uklešu reči u kamen! Da, toliko su moćni.

Mi nećemo da nam gurate glave u međunožje kada hoćete da vam pušimo, ali nećemo ni da plačete i pišete bednu, emotivnu poeziju, ni da slikate naše portrete pastelama. Stvar je u tome što postoji samo malecki rukavac između jezera potpunih kretena s jedne, i zaliva jebenih pičkica s druge strane, tako da ponekad, kada smo napaljene, uzmemo ono što nam se nudi. Suštinski, svi želimo iste stvari: dobar seks i dobru šalu. Stoga, naučite da ližete pičku i počnite da pamtite replike iz filmova Vila Farela kao da vam seksualni život zavisi od toga, jer i zavisi.

BLANIK, MANOLO

U čemu je ovde stvar? Nikada nismo bile u stanju da opravdamo činjenicu da umemo da potrošimo pola plate na par cipela. Ali znate šta? Baš nas briga. Jeste li nekada videli stopalo posle nekoliko sati nošenja cipela sa visokom štiklom? Nimalo lep prizor, koliko god da su skupe. Izgleda kao da ste nagurali petoro znojavih, nagih, debelih ljudi u telefonsku govornicu. Crveni su, naduveni i upišani. Nemojte pogrešno da nas shvatite, volimo visoke štikle. Doterivanje je zabavno. Ali, takođe, ne želimo da imamo čukljeve i prste koji će na kraju ličiti na kandže mladog vukodlaka. Stoga, čuvajte štikle za otvaranja izložbi i za to kada plešete nage za svog dečka. Razmislite ponovo o baletankama. Mnogo su više seksi nego što mislite!

CMIZDRAVA LITERATURA

Pokušavamo da je volimo, ali ne volimo je. Zašto? Zato što obično govori o normalnim devojkama koje imaju normalne poslove, pokušavaju da napreduju u svojim dosadnim, normalnim karijerama, a mi ne razumemo zašto. Prepuna je klišea, koristi naš žargon, izraze kao što su „strava", ili još gore, praistorijske izraze kao što je „dobar dasa". Ponekad te knjige govore o bogatašicama koje imaju dadilje, a onda dadilje možda vode dnevnike, i nama bi trebalo da bude stalo i do toga, ali nije.

DIJETALNI NAPICI

Znamo da je u pitanju kliše, ali pobogu, jednostavno su bolji nego oni regularni. Kunemo vam se. Nije li jadno kako je kompanija Pepsi napravila „Pepsi 1" da bi naterala mačo tipove da piju dijetalnu kolu? Ozbiljno, kome je muškost ugrožena dijetalnom kolom? Verovatno onome ko ima sićušnu muškost. Ha, ha, ha! (Vicevi o malim kitama, klasika)

ESENCIJALNI POREMEĆAJ ISHRANE

Vreme je za zabavne činjenice! Evo nekih statističkih podataka sa sajta NationalEatingDisorders.com: prosečna Amerikanka visoka je 170 centimetara i ima 70 kilograma. Prosečna američka manekenka visoka je 179 centimetara i ima 59 kilograma. 80 odsto Amerikanki tvrdi da su nezadovoljne sopstvenim fizičkim izgledom, a deset miliona žena u Americi ima ozbiljan poremećaj ishrane. Jeste li već pale u depresiju? Uzmite malo sladoleda, osećaćete se bolje. Ali dajte molim vas, hoćete li stvarno da dopustite da vam televizija i modni magazini govore da ste debele i bezvredne? Pametnije ste od toga. Ako se ponašate kao da ste izuzetne, ljudi će misliti da ste izuzetne. Ako morate, folirajte se. Folirajte se sve dok to prestane da bude foliranje.

FEMINIZAM

Uvek se žestoko naljutimo kada neka glupača kaže da nije feministkinja. Pretpostavljam da, ako vam je u redu da budete silovane, i kada u životu nemate drugog izbora osim da budete mašina za pravljenje dece ili prostitutka, onda da, verovatno niste feministkinja. Ali ako rado koristite anti-bebi pilule i ne tuče vas vlasnik – muž, hoću da kažem – onda ste poprilična feministkinja, tako da smesta možete da prestanete da brijete noge. Šalim se. Negde usput, feminizam je izašao na zao glas, ali to ne znači da morate da budete ogorčene, ili da ne smete da pišete šaljive i ironične članke prepune blesavih stereotipa o polovima. To samo znači da ne mrzite sebe.

G – TAČKA

O, G-tačka. Kako da nađem G-tačku? Gde mogu da kupim 500 knjiga o tome kako naći G-tačku? Slušajte, po milioniti put: ako stavite prste u vaginu i tapkate nagore kao da je dozivate da dođe, i to odmah iza dela koji deluje malo sunđerasto na dodir, to je to. Ženi je obično fenomenalno, a može čak i da vam svrši po licu, ako imate sreće. Kraj.

HITAČI ČAROBNI ŠTAPIĆ

Ova mašina, takozvani „kadilak" među vibratorima, odgovor je na vaše molitve za orgazam. Ako ga nemate, kupite ga. Smesta. I prestanite da zapitkujete časopis Glamur kako da doživite orgazam tokom snošaja, jer, koga vi zavaravate? Klićama su potrebni vibratori kao što su dijamantskom prstenju potrebni prsti.

KLIZANJE

Delikatni okreti. Skokovi koji prkose smrti. Blještavi kostimi. Napujdavanje maloletnih devojčica jednih na druge i izazivanje suza. Sličuganje je baš za devojčice. To je jedino takmičenje na Olimpijadi do kog nam je stalo. Dobro, i gimnastika koje je u osnovi sličuganje, samo bez leda. Da, i muško plivanje, koje jednostavno seksi.

DŽENI LUIS

Dragi Isuse,

Hvala ti što si nam podario Dženi Luis. Peva baš slatko i ima lepu kosu.

Vole te

Devojke

KETLIN HANA

Dragi Sotono,

Hvala ti što si nam podario Ketlin Hanu. Nju nije briga šta ti misliš, kao ni nas.

Vole te,

cice

LDD

Ako ste pohađali liberalni umetnički fakultet, onda već znate da je LDD skraćenica za „Lezbejke do diplomiranja". Prave lezbejke nervira što strejt devojke eksperimentišu sa lezbejstvom na fakultetu, samo da bi eventualno isprepadale roditelje kada to pomenu na Dan zahvalnosti. Ne možemo da krivimo prave lezbejke – LDD-ovke su razlog broj jedan za slamanje srca lezbejki u Americi. Svaka lezbejka koju znamo je bila iskorišćena a zatim odbačena, barem od jedne devojke koja je pokazala interesovanje za isti pol.

MEAN GIRLS (ZLE DEVOJKE, FILM)

„Ne mrzim te zato što si debela, debela si zato što te ja mrzim". Eto najbolje replike iz najboljeg filma o tinejdžerkama koji se pojavio još otkako je Džon Hjuz šutunuo Moli zbog Mekoli (loš film, čoveče). Čovek bi pomislio da će, igrajući glavnu ulogu u filmu o tome kako tačno ne postati glupa tinejdžerska kučka, Lindzi Lohan naučiti ponešto. Eh, šta ćete. Tina Fej je prava junakinja ovog filma. Gledamo ovaj film iznova i iznova, i maštamo o tome da smo mi napisale scenario.

NAŠE LEPE SISE

Svi vole sise. Sise su najbolje. Osim naših. Previše su male/velike/špicaste/opuštene/kruškaste, šta god. Devojke ama baš nikada ne vole svoje sise. To je kao prokletstvo. Ali evo nečega o čemu valja razmisliti: pravi muškarci vole prave sise. Mislimo na one prirodne, one mekane, koje se razliju kada legnete na leđa. Niko ne voli čvrste, lažne sise, osim porno fetišista i zalizanih džibera sa koledža, a da li biste stvarno volele da vam takve spodobe dodiruju intimne delove tela?

O MOJ BOŽE

O moj bože, možete li da verujete da su devojke izmislile žargon, i da nam niko ne odaje priznanje za to. Šta više, potpuno smo izmislile sledeće stvari: kada govorimo „ono kao", svake dve sekunde, sve skraćenice popt „lol" i „omg" izmislile su devojke, izrazi kao što su „likuša" takođe su naši. Sve su nam to ukrali u velikom stilu, i sada ih svi koriste.

Možda se ne treba toliko ponositi izmišljanjem žargona, i možda ne zvučimo previše pametno kada ga koristimo, ali momci širom planete potkradaju nas već godinama. Počeli su čak i da koriste naše izraze u TV serijama! Znamo da zvučimo teritorijalno i da izgleda kao da su devojke izmislile sve igre reči, ali stvarno je tako! Samo želimo da to znate. Slobodno možete da koristite žargon, samo želimo da priznate da smo mi izmislile način na koji govorite, jel' važi?

POLA BEGUN, KOZMETIČKI POLICAJAC

Volimo Polu zato što pljuje fensi šminku i kozmetičke proizvode. Ali ona nije protivnica šminke, na slici se vidi da je našminkana više nego što bi trebalo. Ona jednostavno, smireno, objašnjava šta sastojci proizvoda zapravo jesu (ekstrakt biljaka je sranje, hvala Klarins), upozorava vas na nenormalan broj sastojaka koji iritiraju, u većini proizvoda za negu kože (jebi se, Oridžins), i onda ocenjuje koji su najbolji, a koji najgori za vas. I to na internetu, besplatno.

PS: Znate onaj Krem de la mer koji je navodno najbolje sredstvo za vlažnost kože i košta 160 dolara za kašičicu? Pa, prema Poli, sastoji se „uglavnom od vode, agenasa za zgrušavanje, i nešto algi". Naivčine!

Q KVIZOVI ONLAJN

Devojke igraju te glupe onlajn kvizove samo da bi slale tajne, subliminalne poruke momcima koji im se sviđaju. Sada znate.

ROMANTIČNE KOMEDIJE

Začudo, poznajemo više momaka nego devojaka koji vole ovakve filmove. Samo pitajte svog urednika. Romantične komedije su prilično dobre za nedeljno popodne. Možete mirno da peglate veš gledajući Stigla vam je pošta, Serendipiti, Kao u raju i The Truth About Cats and Dogs. To je jedno retkih „zadovoljstava zbog kojih osećamo krivicu" za koje iskreno možemo da kažemo da se osećamo baš krivim zbog njih. Izgleda kao da su ti filmovi snimljeni specijalno za nas, same žene, da bismo pomislile da ima nade da ćemo naći srodnu dušu, i to je u redu, jer svi dobri momci i bucmaste devojke na kraju uspeju i ne brinite, uspećete i vi. Prokleti bili, vi holivudski moguli, koji ste nas namamili u svoju đavolsku zamku!

SASSY MAGAZIN

Ako negde u kući imate kasetni singl Beti Bu Doin' the Do, onda ste bili pretplaćeni na časopis Sassy! Čestitam! Upravo ste osvojili 25 kul bodova. Dodajte još hiljadu ako se vaš ženski bend pojavio u rubrici „Lepotice iz benda", a ako ste momak, dodajte deset poena ako ste bili „dečko meseca" u časopisu Dragi dečko. Ako ste stažirale u Sassyju, nosile radničke farmerke, šišale se na kratko, imale kineske papuče ili ste šile suknje od kravata, ako i dalje imate broj Sassyja sa Kurtom i Kortni na naslovnici, kao i singl Whose Five odštampanog na roze vinilu, onda ste jedna od najvećih carica koje su ikada postojale na ovoj planeti. To!

TANGE

Jedno pitanje: Zašto? Imam jedan par tangi, i nosim ih samo na dan kada perem sav veš. I što je tipično za mene, uvek zaboravim koliko me nerviraju, i stalno izvlačim nepostojeći deo gaća iz dupeta. Ali to u ovom slučaju ne vredi, jer su tange i predviđene da stoje u dupetu. Imate gaće u dupetu po sopstvenom izboru.

I zbog čega? Zato što je tipovima seksi kada se nagnete i ugledaju onaj mali trougao? Gde ste se vi rodili, u nekoj seljani? Jeste li u predškolsko išli u kladionicu? Tange su ljigave i bez veze! Ako ne želite da vam se gaćice ocrtavaju (mada razmislite, i to može da bude seksi), zašto jednostavno ne obučete ništa? Kako šokantno. I nemojte da se plašite da će ljudi moći da vide vašu ribicu, kao kod Paris i Lindzi. Te devojke hoće da pokazuju svoje vagine. A zašto i ne bi? Vagine su mnogo lepše od tangi.

JEDNOROZI

Sve devojke vole jednoroge. A svi volimo film Poslednji jednorog. A naslovna pesma iz filma, koju izvodi grupa Amerika, naša je omiljena pesma i imamo ispisan tekst pesme, odmah pored plakata na kojem je prikazan buket ruža koji pada preko klavira. A kada čujemo pesmu, obuvamo špicaste cipele, stavljamo masku za maškare, i plešemo po sobi pevajući: „Kada poslednji orao preleti preko poslednje planine koja se ruši, i kada poslednji lav zariče na poslednjem prašnjavom potoku, u senci šume, iako je stara i oronula, oni će zuriti u neverici, u poslednjeg jednoroga… Ja sam živ, ja sam živ!"

VIJAGRA

Ko još želi da se kreše pet sati? Kada moderna žena ima vremena za to? Jeste li se nekada zapitali šta bi bilo kada bi žena uzela vijagru? Znamo lezbejku koja ju je uzela pre seksa sa devojkom, i evo šta nam je ispričala: „To nam je bio najgori seks u životu. Klitorisi su u osnovi kao mali penisi, pa su se naduli i očvrsli, i trebalo nam je sto godina da svršimo. Ali pretpostavljam da vijagra tome i služi, tako da ne znam šta smo drugo mogle da očekujemo." Fascinantno!

DEPILACIJA

Depiliranje boli. Mnogo. Ne daj bože da se zagrcnete na dlačicu dok nam ližete. Hvala Lariju Dejvidu. A šta je sa devojkama koje sve izdepiliraju? Možemo da razumemo da depiliraju prepone zbog kupaćeg kostima, pa čak i deo oko guze (ovo se posebno odnosi na Jevrejke i Italijanke), ali da dole uopšte nema dlaka je malo uvrnuto. Izgledati kao petogodišnjakinja kada se skinete je jednostavno odvratno. Ako se to dopadne muškarcu, i ako to posebno zahteva, možda bi trebalo da razmotrite činjenicu da li je pedofil. Žao mi je, ali tako je. Razumemo da neće baš svako da živi kao što su živeli naši stari, i slažemo se da treba biti uredan. Ali to ne znači da morate da izgledate kao porno zvezda. Niko ne izgleda tako. Seks treba da bude čudan, uvrnut i prljav, za zalutalim dlačicama i vonjom pazuha. Takve su stvari ponekad najviše seksi.

EKSTREMNO SKUPE TAŠNE

Jesmo li mi jedini koje uznemiruje činjenica da su tašne koje koštaju deset hiljada dolara i imaju nazive kao što su „Klajv" i „Elza" popularne? Ne, ozbiljno, to je stvar u koju stavljaš tampone. Istina, devojke vole simpatične tašnice. To je zato što je tašna metafora za vaginu. Mala je, somotasta, slatka, i neprekidno hoćete u nju da stavljate i iz nje vadite stvari. Ipak, naš kriterijumi za dobru tašnu su: a) puno spoljnih džepova sa šlicevima i b) da bude dovoljno velika da u nju stanu sve naše gluposti, jer, kao što kaže Alison u filmu The Breakfast Club, „nikada ne znate šta sve može da vam zatreba". Ako je još i slučajno išarana simpatičnim srcima i ima mnogo svetlucavih drangulija, tim bolje. Ali kao što uvek kažu, bitno je ono što je unutra, nosite sa sobom korisne stvari, i slobodno ih pozajmljujte drugima. Ljudi će biti zadivljeni vašom velikodušnošću i sposobnošću. U svakom slučaju, sigurno više nego markicom sa cenom.

TI

Ti si devojka! Ti si dar, duga, tračak svetlosti i sveži, letnji povetarac. Ti stvaraš život i jedeš zabranjeno voće ponosno i odlučno. Lepa si, i ne dozvoli nikome da ti kaže da nisi. Devojka ima nekoliko jednostavnih zapovesti. Jedna od njih je da ljubomora ubija drugarstvo među devojkama. Seti se toga sledeći put kada se zajedno sa gomilom drugarica obrušiš na neku devojku i rasplačeš je zato što se smuvala sa tvojim bivšim dečkom, zapamti da to nije u redu. Ionako te baš briga za Kevina, ti si njega ostavila! Još jedna stvar koju treba upamtiti: pij žestinu pre piva. Ako je piješ posle, sedećeš na pločniku, Mendi će ti držati glavu dok povraćaš, a to ne izgleda lepo.

A sada ozbiljno, ti si devojka, i moraš da budeš britkog uma. Kada daš svom čoveku neku dobru ideju, nemoj da se čudiš kada se okrene svojim prijateljima i kaže im: „Ljudi, imam strašno dobru ideju!". Pošto si devojka, nećeš mu zameriti, jer tako mi devojke radimo. Misliš li da je Joko Ono bilo briga kada je ispričala Džonu Lenonu sve o miru, i kada se on ponašao kao da je izmislio prokleti mir? Ne, nije. Ti si pametna. Nemaš potrebu nikome da se dokazuješ. Ti znaš istinu, i prestani već jednom da se ponašaš kao da je ne znaš. Tako nam svima kvariš ugled.

HOROSKOP

„Bože, pa ti si tipična vaga", rekla mi je Sandra kada mi je pokazala gde je automat za zamrznuti jogurt u kantini. Bio mi je prvi dan na poslu kod gospodina Spensera, uglednog advokata, u čijoj kancelariji sam se zaposlila kao sekretarica. Ups, hoću da kažem „izvršna asistenkinja". Bože, kako sam zaboravna, možda sam zaista tipična vaga. Sandra je bila tako ljubazna. Pošto mi je ponudila dijetalnu koka-kolu, pokazala mi je gde mogu da sakrijem svoje ribok patike. „Gospodin Spenser traži da sve devojke nose cipele, ali znam koliko su patike udobne. Samo se potrudi da te ne vidi". Hvala bogu da je Sandra blizanac. Kompatibilne smo, možemo da budemo doživotne prijateljice. Jednostavno sam znala da ću uspeti u Velikoj Jabuci!