Погода шепчет, что совсем скоро московские площади и бульвары станут более пригодными для митингов, шествий и прочих сезонных развлечений. Тем, кому еще не надоели скоростные покатушки на "мусоровозах", будет интересно послушать истории с другой стороны баррикад, буквально. Знакомый боец московского ОМОНа принял на грудь и рассказал VICE пару историй о своих трудовых буднях.Дело было зимой. Нам с ребятами сказали, что поедем мы с криминалкой ловить каких-то там злодеев. Приехали на работу, то-сё, пятое-десятое, нас собрали в ленинке… Ну, не в ленинке, а типа в Классе Службы. И начали нам нагнетать ужасы всякие: все вооружены там, у всех переточенные стволы, ну, с травматов на боевые, короче – о, ужас! Ну, вообще, как выяснилось, мы должны были ловить угонщиков, а нам ужасы стали нагнетать зачем-то… Там про гранаты что-то, чуть не пена из глаз у этих злодеев идет, и голова вокруг своей оси вращается. Ну, наслушались мы всяких историй, мы им не поверили, потом уже с криминалки люди сказали: «Пацаны, там всё серьезно».
А задача там состояла в том, что опер вошел в контакт с этими ребятами, которые угонами занимались, под видом некоего коммерса. Он такой молодой, лощёный, барсэтка, подмышка, вот это всё. Ну вот, он договорился приобрести две машинки, встретился уже с этими, как их там зовут, они договорились прям, время, место, марку, цвет и прочее. То есть, у них там не подземные гаражи, где они прячут уже угнанные машины, а они получают заказ, сразу же бомбят тачку, пригоняют её, получают деньги, а сами… растворяются в закате.
Ну вот, и суть какова! Опер должен был встретиться с ними в договорённом месте, на шиномонтаже, передать им деньги, и после этого мы должны были их хлопать.
Мы, значит, собрались, погрузились в тачки, поехали на место. Приехали, короче, а потом оказалось, что шиномонтажа тем нет! Опер, короче, который всё это планировал он… Он не то тупанул, не то просто таким замечательным товарищем оказался… Ему, короче, старший из группы звонит, мол, братан, шиномонтажей тут нет! Единственное, что есть – трёхэтажное здание некое, какой-то там конторы, и больше вообще ничего нет. Ну, замечательный товарищ опер отвечает, мол, да, это она и есть, стойте там.
Короче сидим, ждём, чуть ли на каждые полчаса нам говорят: «Да-да-да, сейчас все они подъедут». Нас там человек восемь было, потому что там же не один злодей, а трое ожидалось. А вообще у нас в идеале на одного злодея должно было быть три бойца - чтоб никто не ушел обиженным. Счастье всем даром.
Ну, откровенно говоря, мы там подзаебались сидеть и ждать - плюс ко всему зима была, тачки все выключены, не прогреть ничего - то есть их палить же нельзя, как будто там нет никого, ну и они тонированные наглухо.
А у меня тогда ещё наколенники были. Они хоть и удобно сидят, но всё равно чуть-чуть пережимают ногу. И вот чувствую, что у меня нога начинает отниматься, да ещё и броня эта тяжёлая… У меня, короче, нога начала отниматься, и я хотел как-то там распрямиться, чуть-чуть подрыгаться, чтобы хоть как-то кровоток восстановить – и машина начала качаться! И старший группы как начал шипеть в рацию, чтобы мы не качали автомобиль. «Ну и ладно, - подумал я, - вот выпаду, короче, дадут команду вот типа ловить всех дико, а я выпаду, и на руках уползу».
Вот, сидели мы, сидели, потом прошёл прозвон от этого опера, который изображал коммерса: «Все, срочно, бегом-бегом, на эту, на заправку». Там в пяти минутах езды заправка, оказывается.
Но дальше ещё смешнее. Потому что денег операм не выдали на проведение операции! Почему? Ну, хрен знает почему, может, не успели получить, может, залупился просто кто-то из бухгалтерии, может, ещё как-то… Но, короче, не дали им денег, и они по сути своё бабло вложили, скинулись. Ну да, там тоже такие парни, не геи, вроде как состоятельные…
Грубо говоря, опер проебал свои деньги, отдал в космос своё бабло всё, которое он собрал на проведение этой операции, а злодеи отдали ему тачку. Он стоит, короче, перед этой купленной тачкой, стоит, ну, только потом он понял, что он отдал бабло, Что тачка при нём, а злодеи уехали, понял, как он лохонулся, короче. Начал ходить кругами, орать: «Вы все объебались! Вы все объебались!». Плевался во все стороны, и хотел выразить своим поведением то, что вся вина, как бы, на нас. Ну, мы предложили «градусник» ему сделать, воткнуть его головой в снежок, чтобы он чуть-чуть в себя пришёл. Но он, вроде, утихомирился и позвонил злодеям, начал плакаться, мол, «тачка не заводится».
Ну, злодей один приехал обратно. А за полчаса до него подъехал «жигуль» без номеров, тонированный наглухо, и старший сказал, что это, скорее всего, маячок злодейский, и надо, значит, его тоже дико заловить.
Там был опер один, здоровенный, мордатый такой, небритость у него такая густая по всей харе, кулаки как две пивные кружки - ну, нормальный такой, парень, не гей нифига. Вот мы с ним, короче, побежали маячок этот гасить. Ну, а я быстрее опера прибежал, он полноватый, ну а я просто тоже парень, не гей, да резвый - быстренько добежал до машины, двери открыл, лобаря ему дал, дяденьке, на землю его выкинул, и отдал этому оперу. А пока я его в земле телепал, и руки ему мял, то слышал, что сбоку там какие-то хлопки доносились – как выяснилось, это наш добрый старший группы пока бежал к тачке, обосрался.
Ну, не в прямом смысле. Это метафора такая, означающая его душевное неравновесие и смятение. Ну, у него в патроннике уже патрон был, просто на предохранителе стоял пистолет, затворную раму в крайнее заднее положение отодвинул, короче, и патрон, который был в патроннике, выкинулся, а ещё один заслался… Вот, он добежал до тачки, они открыли дверь кое-как, пытались его вытащить, а тот мужик сам пересрал дико, вцепился в руль – ну и он ему в упор в шее дырку сделал, вооот. Примерно так.
Хотя, как бы, можно было всё совершенно скромнее сделать… Что случается дальше: я добегаю до наших, посмотреть чё там, а там, короче, кровищи натекло из дядьки, ну нормально. Ну, в упор в шею стельнули - из травмата, правда, не из боевого. Тогда у нас какая-то мода, что-ли, была. И если была возможность, ребята брали с собой травматы на задержание, чтобы… Ну, чтобы минимализировать вред злодею, и чтобы меньше было писанины этой непонятной. То есть если уж пришлось применять, то, по крайней мере, это не огнестрел. Причём, там был какой-то макарыч не обычный, а там какой-то Макаров Of Hell Fire, заточенный на holy damage там of the rage of the century, короче, там, и так далее. То есть какая-то рэйлганоподобная поебень такая – и бабахнула, и кровищи уже натекло… И вот тот товарищ быстренько, своими же руками, с помощью карандаша извлёк шарик из дырки. А потом у нас в истериках диких там завязался спор - можно ли накладывать жгут на шею? Задушим, или нет? Или, может, через руку как-то нужно продеть жгут?… Ну, мы же не медики…
А потом оказалось, что тот дядька, которому я лобаря дал - что это вообще повар местный, он в этой конторе работал, к которой мы подъехали. Там у них столовка была, и он решил подъехать пораньше перед работой, чтоб подремать полчасика, а потом пойти на работу. Мужик не при делах, короче… И он ходит, трясётся, обоссаный… говорит: «Что-о-о-о случи-и-илось», и вот его прям трясёт!
Прикинь, ты там сидишь в своей машине, придремал, никого не трогаешь, прикипел только-только, да, - и тут какой-то замечательный гражданин в маске с оружием, короче, дверь тебе отворяет, бьёт тебя по лбу, не сильно как бы, но довольно поучительно, и вытаскивает тебя на снег, ну и там, орёт на тебя, пугает всячески …
А сбоку бегает этот опер, и также орёт: «Вы все обосрались! Вы все объебались!» А тот тип, короче, всё кровью залил, сидит там и говорит: «Блять, - говорит, - мужики, я замерзаю, мужикиии, я замерзаю …»
Приехал СОК (следственно-оперативная группа) … и они вообше в ахуе, то есть они видят, короче, эту картину: вот этот хуй сначала к ним подходит, с руками окровавленными: «Мужики, у вас водичка есть?». Этот повар, короче, трёхметровый, ходит там: «Что у вас случилось, что случилось?!». Злодей, короче, этот, весь в кровище, который говорит: «Мужики, я замерзаю, отпустите меня!». И этот опер, который кругами бегает и орёт: «Вы все объебались! Вы все объебались!». И мы в некоем замешательстве тоже, так скажем.
Ну, вроде как, всё нормально завершилось, потом со злодеем этим поехали в Склиф, его там быстренько починили, вот, пулька ему ни гортань не повредила, ни позвонки. Почему в Склиф сразу? Не знаю. Куда повезли, туда и я поехал. Он же злодей, с ним надо, короче, ехать. Ну вот так.Смотрите наши фильмы:Похищение невесты в КиргизииНеаполитанские мастифыПодростковый протест: Афины
А задача там состояла в том, что опер вошел в контакт с этими ребятами, которые угонами занимались, под видом некоего коммерса. Он такой молодой, лощёный, барсэтка, подмышка, вот это всё. Ну вот, он договорился приобрести две машинки, встретился уже с этими, как их там зовут, они договорились прям, время, место, марку, цвет и прочее. То есть, у них там не подземные гаражи, где они прячут уже угнанные машины, а они получают заказ, сразу же бомбят тачку, пригоняют её, получают деньги, а сами… растворяются в закате.
Ну вот, и суть какова! Опер должен был встретиться с ними в договорённом месте, на шиномонтаже, передать им деньги, и после этого мы должны были их хлопать.
Мы, значит, собрались, погрузились в тачки, поехали на место. Приехали, короче, а потом оказалось, что шиномонтажа тем нет! Опер, короче, который всё это планировал он… Он не то тупанул, не то просто таким замечательным товарищем оказался… Ему, короче, старший из группы звонит, мол, братан, шиномонтажей тут нет! Единственное, что есть – трёхэтажное здание некое, какой-то там конторы, и больше вообще ничего нет. Ну, замечательный товарищ опер отвечает, мол, да, это она и есть, стойте там.
Короче сидим, ждём, чуть ли на каждые полчаса нам говорят: «Да-да-да, сейчас все они подъедут». Нас там человек восемь было, потому что там же не один злодей, а трое ожидалось. А вообще у нас в идеале на одного злодея должно было быть три бойца - чтоб никто не ушел обиженным. Счастье всем даром.
Ну, откровенно говоря, мы там подзаебались сидеть и ждать - плюс ко всему зима была, тачки все выключены, не прогреть ничего - то есть их палить же нельзя, как будто там нет никого, ну и они тонированные наглухо.
А у меня тогда ещё наколенники были. Они хоть и удобно сидят, но всё равно чуть-чуть пережимают ногу. И вот чувствую, что у меня нога начинает отниматься, да ещё и броня эта тяжёлая… У меня, короче, нога начала отниматься, и я хотел как-то там распрямиться, чуть-чуть подрыгаться, чтобы хоть как-то кровоток восстановить – и машина начала качаться! И старший группы как начал шипеть в рацию, чтобы мы не качали автомобиль. «Ну и ладно, - подумал я, - вот выпаду, короче, дадут команду вот типа ловить всех дико, а я выпаду, и на руках уползу».
Вот, сидели мы, сидели, потом прошёл прозвон от этого опера, который изображал коммерса: «Все, срочно, бегом-бегом, на эту, на заправку». Там в пяти минутах езды заправка, оказывается.
Но дальше ещё смешнее. Потому что денег операм не выдали на проведение операции! Почему? Ну, хрен знает почему, может, не успели получить, может, залупился просто кто-то из бухгалтерии, может, ещё как-то… Но, короче, не дали им денег, и они по сути своё бабло вложили, скинулись. Ну да, там тоже такие парни, не геи, вроде как состоятельные…
Грубо говоря, опер проебал свои деньги, отдал в космос своё бабло всё, которое он собрал на проведение этой операции, а злодеи отдали ему тачку. Он стоит, короче, перед этой купленной тачкой, стоит, ну, только потом он понял, что он отдал бабло, Что тачка при нём, а злодеи уехали, понял, как он лохонулся, короче. Начал ходить кругами, орать: «Вы все объебались! Вы все объебались!». Плевался во все стороны, и хотел выразить своим поведением то, что вся вина, как бы, на нас. Ну, мы предложили «градусник» ему сделать, воткнуть его головой в снежок, чтобы он чуть-чуть в себя пришёл. Но он, вроде, утихомирился и позвонил злодеям, начал плакаться, мол, «тачка не заводится».
Ну, злодей один приехал обратно. А за полчаса до него подъехал «жигуль» без номеров, тонированный наглухо, и старший сказал, что это, скорее всего, маячок злодейский, и надо, значит, его тоже дико заловить.
Там был опер один, здоровенный, мордатый такой, небритость у него такая густая по всей харе, кулаки как две пивные кружки - ну, нормальный такой, парень, не гей нифига. Вот мы с ним, короче, побежали маячок этот гасить. Ну, а я быстрее опера прибежал, он полноватый, ну а я просто тоже парень, не гей, да резвый - быстренько добежал до машины, двери открыл, лобаря ему дал, дяденьке, на землю его выкинул, и отдал этому оперу. А пока я его в земле телепал, и руки ему мял, то слышал, что сбоку там какие-то хлопки доносились – как выяснилось, это наш добрый старший группы пока бежал к тачке, обосрался.
Ну, не в прямом смысле. Это метафора такая, означающая его душевное неравновесие и смятение. Ну, у него в патроннике уже патрон был, просто на предохранителе стоял пистолет, затворную раму в крайнее заднее положение отодвинул, короче, и патрон, который был в патроннике, выкинулся, а ещё один заслался… Вот, он добежал до тачки, они открыли дверь кое-как, пытались его вытащить, а тот мужик сам пересрал дико, вцепился в руль – ну и он ему в упор в шее дырку сделал, вооот. Примерно так.
Хотя, как бы, можно было всё совершенно скромнее сделать… Что случается дальше: я добегаю до наших, посмотреть чё там, а там, короче, кровищи натекло из дядьки, ну нормально. Ну, в упор в шею стельнули - из травмата, правда, не из боевого. Тогда у нас какая-то мода, что-ли, была. И если была возможность, ребята брали с собой травматы на задержание, чтобы… Ну, чтобы минимализировать вред злодею, и чтобы меньше было писанины этой непонятной. То есть если уж пришлось применять, то, по крайней мере, это не огнестрел. Причём, там был какой-то макарыч не обычный, а там какой-то Макаров Of Hell Fire, заточенный на holy damage там of the rage of the century, короче, там, и так далее. То есть какая-то рэйлганоподобная поебень такая – и бабахнула, и кровищи уже натекло… И вот тот товарищ быстренько, своими же руками, с помощью карандаша извлёк шарик из дырки. А потом у нас в истериках диких там завязался спор - можно ли накладывать жгут на шею? Задушим, или нет? Или, может, через руку как-то нужно продеть жгут?… Ну, мы же не медики…
А потом оказалось, что тот дядька, которому я лобаря дал - что это вообще повар местный, он в этой конторе работал, к которой мы подъехали. Там у них столовка была, и он решил подъехать пораньше перед работой, чтоб подремать полчасика, а потом пойти на работу. Мужик не при делах, короче… И он ходит, трясётся, обоссаный… говорит: «Что-о-о-о случи-и-илось», и вот его прям трясёт!
Прикинь, ты там сидишь в своей машине, придремал, никого не трогаешь, прикипел только-только, да, - и тут какой-то замечательный гражданин в маске с оружием, короче, дверь тебе отворяет, бьёт тебя по лбу, не сильно как бы, но довольно поучительно, и вытаскивает тебя на снег, ну и там, орёт на тебя, пугает всячески …
А сбоку бегает этот опер, и также орёт: «Вы все обосрались! Вы все объебались!» А тот тип, короче, всё кровью залил, сидит там и говорит: «Блять, - говорит, - мужики, я замерзаю, мужикиии, я замерзаю …»
Приехал СОК (следственно-оперативная группа) … и они вообше в ахуе, то есть они видят, короче, эту картину: вот этот хуй сначала к ним подходит, с руками окровавленными: «Мужики, у вас водичка есть?». Этот повар, короче, трёхметровый, ходит там: «Что у вас случилось, что случилось?!». Злодей, короче, этот, весь в кровище, который говорит: «Мужики, я замерзаю, отпустите меня!». И этот опер, который кругами бегает и орёт: «Вы все объебались! Вы все объебались!». И мы в некоем замешательстве тоже, так скажем.
Ну, вроде как, всё нормально завершилось, потом со злодеем этим поехали в Склиф, его там быстренько починили, вот, пулька ему ни гортань не повредила, ни позвонки. Почему в Склиф сразу? Не знаю. Куда повезли, туда и я поехал. Он же злодей, с ним надо, короче, ехать. Ну вот так.Смотрите наши фильмы:Похищение невесты в КиргизииНеаполитанские мастифыПодростковый протест: Афины