Руководство VICE по преодолению кризиса 25-летнего возраста

Этот пост был впервые опубликован на VICE UK.

Вы в отпуске, пялитесь на меню и проваливаетесь в экзистенциальную бездну. Картофель фри или сладкий картофель фри? Что вам нравится больше? И в конце концов, это вообще имеет значение? И то, и другое – крахмалистые кусочки еды, стоящие всего 3,50 доллара. Но разве вам не следует на самом деле больше печься о деньгах? Что, если вы слишком расточительны, чтобы вообще обеспечивать детей? И поскольку вам 26, пик вашей фертильности уже прошёл, верно? Вы видели линейный график, и он выглядит неприятно. Так что вам, вероятно, придётся усыновить ребёнка, и это в том случае, если вам вообще нравятся дети (как у вас с этим?), так что если это случится скоро, разве вам не следует порвать с парнем и следующие четыре года заниматься сексом со всеми, с кем вы только можете?

Затем вы говорите своему парню, что будете нормальную картошку фри. И она оказывается холодной.

Первый день на работе после вашего отпуска, и вы чувствуете себя странно, а затем осознаёте, что это странное ощущение – «на самом деле просто холод». Нафиза спрашивает, как прошла ваша поездка, а вы говорите, что весело, а затем спрашивает Джеймс, а вы говорите, что отлично – мир за пределами продуктивности и ощущения себя бесправным одноразовым винтиком в машине с неадекватно низкой зарплатой, которому постоянно надо отвечать на 2000 с лишним электронных писем. Затем вы отправляетесь в уборную и начинаете гуглить магистерские программы по гуманитарным специальностям.

Напряжённое сомнение в самом себе, ощущение застревания на работе или в отношениях, а также ощущение разочарования «реальной жизнью»? Судя по всему, у вас кризис 25-летнего возраста.

Доктор Оливер Робинсон – человек, который сам прошёл через кризис 25-летнего возраста, оставил не одну часть своей жизни, а также начал работать исследователем, изучающим кризис 25-летнего возраста как явление. «Кризис четверти жизни – это обоюдоострый меч, – заявил он мне по телефону. – Это время нестабильности и стресса, но вместе с тем время интенсивного развития и потенциала для роста».

Эти кризисы как никогда распространены среди молодёжи, не только потому что на свете в настоящее время страшно жить, но и потому что то, что мы по традиции делали в 20 с лишним лет, отложили на десятилетие: люди вступают в брак и заводят детей в 30 с лишним лет, ближе к 40. «Хорошо в этом то, что это даёт людям шанс получить интересные впечатления до того, как они погрузятся в рутину, но другая сторона состоит в том, что из-за этого повышается вероятность кризиса четверти жизни, так как вокруг этих возрастных рамок больше нестабильности и стресса», – говорит Робинсон.

Он добавляет, что существует два типа кризисов 25-летнего возраста: контролируемый кризис и неконтролируемый кризис. «В состоянии неконтролируемого кризиса молодой человек считает, что независимо от своих усилий не может попасть во взрослое общество, – объясняет он. – В состоянии контролируемого кризиса молодой человек оказывается на пути, по которому не хочет идти, и будет принимать большие решения о том, чем хочет заниматься, а это может быть длительным и болезненным процессом».

Разумеется, дела необязательно должны обстоять так; если вам повезло, вы можете переживать захватывающую комбинацию первого и второго!

Поскольку для выхода из замешательства-паралича вам не нужно приказывать начать медитировать или создать «доску настроений» (идея моей мамы), вот ряд других идей от лайф-коучей, психологов и людей с опытом переползания через собственный кризис 25-летнего возраста насчёт того, что вам следует сделать, дабы обрести над всем чуть больше контроля.

По словам Карин Питерс, лайф-коуча и психолога, кризис 25-летнего возраста – это, по сути, пребывание в тисках продолжительного стресса, связанного с принятием решений. «Некоторые люди реагируют замиранием и неспособностью принимать меры; другие реагируют бегством, то есть банальным уходом с работы, разрывом с партнёром или выездом из города, – говорит она. – А третья реакция – это бой или «Я буду больше стараться и пойду в тренажёрку, а ещё буду делать всё, что могу, дабы чего-то добиться, и вообще».

Распознайте свою реакцию. Моя – это нечто среднее между a) параличем прижатого к стенке человека, неспособность принять простое решение насчёт того, что съесть на ланч, и б) иррациональное бегство на всех парах от ряда обстоятельств. Не рекомендовала бы ни то, ни другое, но если вы хотите проанализировать своё поведение и работать с этими порывами, а не слепо принимать скоропалительные решения, попытки лучше осознавать себя полезны.

Возьмём, к примеру, до боли заезженную дилемму кризиса 25-летнего возраста: «Должен ли я оставаться на своей посредственной работе, в то время как на самом деле хочу в какой-то момент попутешествовать, а в настоящее время я просто всё ближе и увереннее ползу навстречу смерти, а не планирую оригинальный маршрут по Центральной Америке?»

Эту тревожность усиливает то, что вы мыслите одним днём и в очень узких временных рамках. Должен ли я сделать это вотпрямщас? Лайф-коуч Натали Ди предлагает расширить своё представление о времени. «Планируйте на более долгосрочную перспективу, – говорит она. – Думайте: «В какой-то момент между 20 и 30 годами мне бы хотелось немного попутешествовать». Это несколько масштабный план, но он даёт вам больше времени на осуществление. В 30 с лишним лет я очень хочу находиться на карьерной лестнице в той сфере, которая мне нравится. В 40 с лишним мне бы хотелось по-настоящему устроиться. Вы можете сказать: в эти десять лет, раз уж я хочу семью, я открыт для возможности встречи с кем-то».

Иными словами, перестаньте волноваться из-за трёх месяцев в Таиланде прямо сейчас и осознайте, что вы уже на полдесятка лет старше всех остальных участников вечеринок по случаю полнолуния, так что ещё парочка лет не критична. Бонус: подобное, не столь нервозное планирование можно применять ко всем остальным аспектам своей жизни.

«Не знаю, почему я одержима этим возрастом, но, думаю, очень круто быть 37-летней и свободной, – говорит Берти Брандес, одна из создателей журнала «Mushpit», который только что выпустил свой «Кризисный номер» – по сути, целиком посвящён переживанию кризиса 25-летнего возраста. – Полагаю, нужно переоценить как таковую идею брака как главной точки ранней зрелости, которая затем продолжается до вашей смерти, и начать осознавать, что каждый год вашей жизни без исключения – это драгоценный год. Это бремя, которое мы взваливаем на самих себя. У меня есть неженатые друзья мужского пола, которые старше, и хотя они не офигеть как рады этому, они осознают, что не являются жалким провалом, и они в порядке».

Продолжением этой невидимой хроники является появление детей. Это влияет на людей с матками больше, чем на мужчин, и именно поэтому (как считает Питерс) к ней приходит намного больше клиенток около 25 лет от роду, в то время как мужчины в целом желают помощи, будучи постарше. С биологией спорить невозможно, но вместе с тем нельзя взваливать на себя слишком большое бремя. Кроме того, если вы волнуетесь именно из-за брака, то, как меня однажды убедила бывшая коллега, если всё не образуется к 40 годам, вы будете красивы, холодны и сразу станете выбирать из первой волны разведённых. Это стоит учесть.

Если у вас есть на это деньги, то почему бы и нет. Если вы отчаянно хотите переучиться и сменить профессию, давайте. Но броситься обратно на университетскую скамью, дабы поддержать юность, хотя это просто добавит вам долгов, – ужасная идея. Вы не Вэн Уайлдер, и видит Бог, не хотите им быть. Продолжайте вести взрослую жизнь; не берите кредит ради магистерской степени по креативному предпринимательству.

Если вы расстаётесь с кем-то посреди лихорадочного кризиса 25-летнего возраста, трудно не задуматься о том, не делаете ли вы это просто из-за всей этой петрушки с кризисом – не оглянетесь ли вы назад через пару лет и не осознаете ли, что совершили ужасную ошибку. «Это не случайный симптом, – говорит Брандес. – Вы достигаете такого момента в своей жизни, когда осознаёте, что человек подходит, но на самом деле он гад и с меня хватит. Это очень эгоистичный возраст, и вам нужно просто немного позацикливаться на самом себе».

Проявляя эгоизм, вы познаёте себя и узнаёте, что вам нужно от второй половинки, чтобы не оказаться в итоге со скучным ушлёпком.

Это научные данные, так что не оспаривайте этого. Краткий период, в который вы ни с кем не спите, часто является золотым временем продуктивности и саморазвития, но также можно обнаружить, что вы становитесь настолько нервным и самостоятельным, что можно подумать, будто вы испытываете себя, проверяя, сколько можете не заниматься сексом. Если прошло шесть месяцев, то как насчёт ещё трёх лет?

Нет. «Постарайтесь заниматься сексом хотя бы раз в четыре месяца, – советует Брандес. – В противном случае вы начнёте испытывать ужас перед интимностью и станете по-настоящему одержимы карьерой, не-карьерой или тем, как вы выглядите на снимках, и будете следить за собственным инстаграмом даже больше, чем следите за бывшими своего бывшего или своей бывшей. Вы забудете, каково это – взаимодействовать подобным образом с другими людьми».

«Если вы делаете свою комнату похожей на странный алтарь, где всё должно лежать на своём месте, вы начнёте думать, будто никогда не сможете делить своё пространство или постель с другим человеком, – говорит Брандес. – Вы создаёте второе лоно».

Мы ходили в школу, мы ходили в университет, мы получили работу – мы без вопросов шли по предписанному нам маршруту, так что неудивительно, что кризис 25-летнего возраста у многих людей подогревает то, что мы внезапно оказываемся на вольных хлебах и оглядываемся на рассеивающееся стадо.

Лайф-коуч Натали считает, что сейчас время всерьёз отделить то, чего вы желаете, от того, что, как вам кажется, должно у вас быть. «Потребность» – это то, что вам навязывается, возможно, обществом, друзьями, коллегами. У этого иная энергетика, чем у желания, – говорит она. – Это почти что обязанность, и это оказывает на вас очень сильное давление. Желание – это движение в сторону чего-либо, а стремитесь к этому именно вы».

Легко начать думать, будто, имей вы приличную работу, вы были бы совершенно другим человеком, а всё остальное попросту образовалось бы. «Я зацикливаюсь на мысли о том, что больше не могу оставаться свободной, но это никак не связано с моей потребностью в отношениях или желанием их; это больше связано с тем, что я не знаю, чем заниматься остаток жизни – говорит Брандес. – Это опасно, поскольку если зациклиться на работе как единственном, что делает вас несчастным, хотя это не так, а затем уйти и осознать, вам будет худо».

См. также: Перестаньте определять себя через работу.

Мне понадобилось 25 лет, чтобы избавиться от невероятного чувства вины за «недостаточную продуктивность», когда я решала сидеть в постели и смотреть Netflix все выходные, будучи эмоционально или физически истощенной. Я думала о месяцах или годах, «потерянных» из-за психического заболевания, когда я не работала на полную мощность. Но если вам хочется периодов простоя, не наказывайте себя за это.

«В прошлом году у меня был период ощущения подавленности, и тогда я просто сидела в кровати, сходя с ума по ютубовским видеоблогам; я не обходилась без их просмотра, – говорит Брандес. – Мне казалось, будто я, блин, прожигаю жизнь, а три месяца спустя написала материальчик об этом, основанный на всём, что я ощущала, и получилось логично. Абсолютно всё, что вы переживаете, даже если это пять дней в постели, каким-то образом пойдёт вам на пользу. Тогда просто так не кажется. Мы настолько приучены думать, будто должны всё время работать, что совершенно потеряли уважение к пустой трате времени. Пустая трата времени – это период, когда происходит очень много хорошего, или дурацкие идеи, которые превращаются в потрясающие идеи. Отдых полезен. Если вы в постели, ваше тело отдыхает, даже если разум едет кукушкой».

Эта культура постоянной необходимости быть «в действии» и непрерывной полноценной жизни во всех сферах нашей жизни имеет те же корни, что и кризис среднего возраста. Как сообщает мне Робинсон, у вас в любом случае больше шансов принять правильное решение в состоянии покоя, чем в состоянии стресса, так что позволяйте себе лентяйничать, когда только можете.

«Многие молодые люди переживают, как бы другие не стали рассматривать их «кризис» как нытьё или жалобы, – говорит Робинсон. – А некоторые люди – в особенности люди постарше или те, у кого никогда не было этого периода сомнения в себе, – могут поступать именно так. Помните, что любые ваши чувства значимы, даже если другие, по-видимому, так не считают».

Поэтому в следующий раз, когда кто-то напомнит вам, что возраст от 20 до 30 лет – лучшее время вашей жизни, скажите этому человеку, что некий эксперт в области кризисов поколений сказал: «Количество важнейших решений, которые вам приходится принимать, формирует, возможно, самую трудную часть жизни с точки зрения стресса и психического здоровья».

Утешайтесь тем, что как сильно вы ни изгадите себе жизнь на ближайшее время, в долгосрочной перспективе, вероятно, будет не так уж плохо. Просто сделайте это. Или не сделайте – и сидите здесь, добавив это в закладки на рабочем компьютере, да заказывайте холодный картофель фри и встречайтесь с человеком, к которому почти ничего не чувствуете.

Следите за сообщениями Ханны Эванс на Twitter.