Как правильно собраться на рейв-вечеринку

Организаторы вечеринок МЕССА составили инструкцию по выживанию для тех кто хочет угореть по рейву - и при этом не накосячить настолько, чтобы его не пускали на следующие танцевальные дебоши. МЕССА предупреждает, что злоупотребление упором может вредить вашему здоровью – но без веселья ваша жизнь ничего не стоит.

Готовиться к вечеринке надо ответственно – потому что веселье, которое ты получишь, прямо пропорционально выносливости твоего организма. Угар – это не спорт, и к нему нельзя готовиться долгими изматывающими тренировками, но небольшая предварительная подготовка души и тела, определенно не повредит.

Прежде всего, хорошенько выспись – иначе, задолго до кульминации вечеринки, твоя голова превратится в тыкву, и ты, словно Золушка-восьмикласница отрубишься в углу и будешь пускать во сне слюну, став инстаграмм-посмешищем для всех знакомых.
Не забывай и о приеме пищи! Ты должен хорошенько подготовить почву внутри себя под ее орошение бухлом. Не стоит есть слишком много, но и нельзя пренебречь едой вовсе - купи бургер, бургер всегда идеален! А если ты вдруг пренебрегаешь мясом, и сокрушаешься, жадно просматривая одно за другим видео об убийствах зверушек на youtube, – ну пожуй сельдерей и сходи на сеанс йоги, зачем тебе сдался мясной рейв? Плаксам на йогуртовой диете вход закрыт.

Самым гениальным изобретением человечества считаются колёса – а сразу потом следуют дезодоранты! Как бы ни был глуп твой танец, ты всегда будешь иметь шанс спасти свою репутацию сухими подмышками.
А теперь немного о наркотиках. Попав в страну рейвовых чудес, не следует устраивать беготню за белым кроликом, поглощая на пути все, на чем написано: "съешь меня"! В противном случае тебе придется охуевать, будто ты сраная Алиса, постоянно трансформирующаяся в зыбкости летящего пространства - да и охрана задумается о тебе намного быстрее, чем ты попадешь к шляпнику на чаепитие. Поэтому никогда не хватай чужой стафф, даже на халяву! Если тобою движет страстное желание обдолбаться, то стоит подсуетиться заранее и обзавестись собственным добром.

Ты не знаешь, что надеть? Думай не о том, как сразить всех своим внешним видом, а о том как быстро ты сможешь снять с себя всё это, когда придет время! Ничто на свете не может гарантировать тебе то, что ты сохранишь свои одежды вне потоков высокоградусных напитков. И чьего-то блёва. И, наверняка, к утру ты не сможешь стоять на ногах и тебе захочется немножко поваляться на полу. И не забывай, что идешь не на выставку кошечек, а на вечеринку и, мы надеемся, утром ты обнаружишь себя не в своей одинокой постели, а в куда более непредсказуемых и приятных обстоятельствах. Поэтому позаботься о том, чтобы твои трусы хотя бы условно можно назвать свежими, а твои носки не сияли многозначительными дырками. Если вечеринка удастся, то ты проебёшь всё – здоровье, деньги, принципы, мораль – а уж шмотки точно не стоит жалеть. Да вообще не стоит ничего жалеть.

Следует всегда помнить о своей ориентации и соответствовать ей. Если ты педик, то и веди себя как педик – а если натурал, то не надевай футболку из рыболовной сетки и не оттопыривай мизинчик. Не забывай, что все люди находятся здесь не ради танцев, а чтобы обдолбаться или трахнуться, или и то и другое – просто знай это и лови волну. Едва ли ты сможешь долго и упорно соблазнять кого-то на танцполе – а вот встретиться взглядом и уединиться в тёмном углу – тебе наверняка по силам. Только не забывай про ориентацию, не забывай, очень тебя просим.

Если все пункты тобой соблюдены, и ты ощутил никчемность внешнего мира перед твоей готовностью, то пора отправляться на рейв! И помни: перед тем как покинуть тепло домашнего очага, важно проверить надежность карманов, укрывающих в себе телефон, ключи да денежки, увенчав этот акт смирением с грядущей пустотой головы и кошелька.

Нуждаешься в советах? Почитай:

Путеводитель VICE для толстых людей

Путеводитель VICE по знакомству с богатыми девочками

Путеводитель VICE по лизанию киски 

Ещё о рейвах:

Рейв

Рейв на Чёрном море