Привет, сладенькие. Приготовьте свои тощие и полные попки для того, чтобы отныне и навсегда погрузить их в тонны сладкой ваты, спрятанной в медвежьей берлоге. Этот милый и сахарный гид проведет вас по самым нетривиальным и отвязным гей-клубам Москвы, из которых вы наверняка не уйдете в одиночестве.Каждый начинающий член ЛГБТ-комьюнити задается вопросом, где же найти свою вторую половинку, чтобы начать своё первое анальное приключение. Протестируй себя на плешивость с помощью нашего гида и, возможно, ты в корне пересмотришь свои взгляды не только на буккаке и фистинг, но и полностью очистишься от стереотипов, окружающих однополую любовь. Если с детства ты избегал людей с сиськами и испытывал тайную платоническую любовь к однокласснику-хулигану, если тебе надоело скрываться в квартирах на час и получать леща за слишком модный вид, если ты хоть раз пытался пробраться на несанкционированный гей-парад, если ты не раз кричал в пустоту проклятья гетеросексуалам, то мы можем тебе помочь.
Для начала реши вопрос: действительно ли ты гей. Пойми правильно, одно дело мечтательно таращиться на фотографии подкаченных торсов и блестящих членов. Совсем иначе обстоят дела, если ты настроен регулярно подставлять свою беззащитную задницу крепкому потному парню, с маленьким животиком и волосатыми яйцами. Хорошо подумал? Тогда в путь, котёночек.
«Центральная станция»
Итак, ты убежал из своего маленького логова где-нибудь под Тамбовом, ведь жизнь в деревне слишком пагубно влияет на твое чувство эстетического. Ты собрал все немногочисленные стильные шмотки, купил билет в один конец в Москву, и вот твой поезд уже вошел в тоннель московской богемной жизни. Хаха, ты на площади трех вокзалов, тут воняет похуже чем в коровнике твоей бабушки. Именно в этом оазисе помоев и цыган затаился самый крупный гей-клуб Москвы. Окна клуба выходят на железнодорожные пути, очередь на вход как в поселковый магазин за водкой - это всё для того, чтобы ты не сразу забыл, где родился. Зато сразу понял, что ты в гей-заведении. Фантасмагоричный буфет с жирными колхозными пирожными, увядший салат «цезарь» и куча страшных мужиков чуть за тридцать. Интерьеры в стиле «что бы добавить, чтобы выглядело более пидерастично». И очень плохая музыка - но ты пока в этом не разбираешься. Как только высунешь свой нос на улицу, то с вероятностью 90% тебя отпиздят сами охранники. Все это звучит зловеще, зато нам смотреть весело.
Клуб-сауна «Voda»
“Если ты любишь усатых, бородатых и больших мишек, ждём тебя в SPA VODA.” Девиз данного заведения бьёт прямо в лоб. Ты скорее всего понял, что мишки это не твои плюшевые игрушки для дрочева, а настоящие мужественные типы, которых сложно отличить от дровосеков и дальнобойщиков. Заглядываешься на трактористов? Тогда тебе сюда. Процесс подготовки к спонтанному анальному пореву будет более приятным в вычурных купальнях на фоне тренажерного зала. Два этажа гей-сауны давят на тебя паром и сладковатым освежителем воздуха, если ты попал сюда, то ты уже обязан заняться сексом вот с теми симпатичными спортсменами. Для того чтобы не умереть со стыда, лучше захвати с собой пухленького спонсора, который оплатит ваше безумство. Прежде чем засовывать непонятный предмет себе в задницу, потребуй на рецепшене медицинский сертификат — поверь, они имеются на каждый резиновый дилдо. Если ты всё же решил сбежать домой, то пожалуйста - Киевский вокзал рядышком.
«Секрет»
Если ты прибыл с Курского вокзала, то первое место, куда тебя потянет твоя озорная попка будет клуб «Секрет». Музыка здесь максимально гейская, но не такая плохая как в «Центральной Станции», публика моложе, симпатичнее и наливают здесь больше и за меньшие деньги. Иногда даже можно попасть на профессиональных гомо-диджеев из Испании. Конечно, если ты прошёл фэйсконтроль. Атмосфера ничем не отличается от гламурных заведений, где главными туалетными сосками выступают девушки. Ты фанат фильма «Гладиатор»? Тогда и интерьеры Секрета доведут тебя до моментального оргазма. Римский стиль, несколько ярусов и vip-ложи, для того, чтобы тебе было необходимо покупать все более широкие анальные пробки, чтобы удовлетворять своих покровителей. Редко можно встретить красивых транссексаулов, которые чванливо потягивают свой космополитен за 300р. После посещения заведения чувствуешь себя героем фильма «Party Monster», а не сальным извращенцем.
Клуб-сауна «Termas»
Гуляя по городу, ты не раз задавался вопросом - что же расположено в очаровательных конфетных особняках по периметру садового кольца. Неужели, офисы? Нет, мой сахарок, там находятся гей-сауны высшего класса. Немного обосновавшись в столице и заведя пару анальных знакомств, ты вполне можешь позволить себе роскошный отдых. На Садовой-Спасской находится клуб-сауна «Termas», посетить который ты можешь, только если вывернешься наизнанку через свои сфинктеры или же обзаведешься клубной картой заведения. Приглашение дается только тем, кто посещает фитнес-клуб неподалеку, а значит уже по определению Аполлон, а не рыхлое чмо. Два этажа когда-то жилого особняка навсегда запомнят звук скользящих задниц и стоны лоснящихся парней. В «Termas» очень легко почувствовать себя лордом-извращенцем. Из развлечений – травести-шоу от Зазы Наполи и веселые погуляшки во внутреннем дворике. Ну и сигары, чтобы ты не забывал, какого ты пола.
“12volt”
Самый спокойный гей-клуб Москвы с практически академической атмосферой. Здесь можно передохнуть и оправиться после алкогольного отравления и гидроколонотерапии. Хочешь поговорить об этом? Попей ванильный ройбуш с местным психологом или найди себе скучающего собеседника за столиком в углу. Сюда можно приглашать робких юношей на первое свидание, устраивать регулярные встречи с единомышленниками по попным интересам и просто отдыхать от бесконечных членов. На входе встречает табличка с горделивой надписью «лучший гей-клуб Москвы» от ООН и строгая гардеробщица, которая явно состоит в традиционной православной общине и отбывает здесь наказание за мастурбацию. Если тебя физически тошнит от женщин, то сюда лучше не соваться, лесбиянки оккупируют столы и громко разговаривают наигранным басом.Нуждаешься в путеводителях? Читай:Путеводитель VICE по жизни геевПутеводитель VICE по лесбиянкамПутеводитель VICE по минету
Для начала реши вопрос: действительно ли ты гей. Пойми правильно, одно дело мечтательно таращиться на фотографии подкаченных торсов и блестящих членов. Совсем иначе обстоят дела, если ты настроен регулярно подставлять свою беззащитную задницу крепкому потному парню, с маленьким животиком и волосатыми яйцами. Хорошо подумал? Тогда в путь, котёночек.
Реклама
Итак, ты убежал из своего маленького логова где-нибудь под Тамбовом, ведь жизнь в деревне слишком пагубно влияет на твое чувство эстетического. Ты собрал все немногочисленные стильные шмотки, купил билет в один конец в Москву, и вот твой поезд уже вошел в тоннель московской богемной жизни. Хаха, ты на площади трех вокзалов, тут воняет похуже чем в коровнике твоей бабушки. Именно в этом оазисе помоев и цыган затаился самый крупный гей-клуб Москвы. Окна клуба выходят на железнодорожные пути, очередь на вход как в поселковый магазин за водкой - это всё для того, чтобы ты не сразу забыл, где родился. Зато сразу понял, что ты в гей-заведении. Фантасмагоричный буфет с жирными колхозными пирожными, увядший салат «цезарь» и куча страшных мужиков чуть за тридцать. Интерьеры в стиле «что бы добавить, чтобы выглядело более пидерастично». И очень плохая музыка - но ты пока в этом не разбираешься. Как только высунешь свой нос на улицу, то с вероятностью 90% тебя отпиздят сами охранники. Все это звучит зловеще, зато нам смотреть весело.
“Если ты любишь усатых, бородатых и больших мишек, ждём тебя в SPA VODA.” Девиз данного заведения бьёт прямо в лоб. Ты скорее всего понял, что мишки это не твои плюшевые игрушки для дрочева, а настоящие мужественные типы, которых сложно отличить от дровосеков и дальнобойщиков. Заглядываешься на трактористов? Тогда тебе сюда. Процесс подготовки к спонтанному анальному пореву будет более приятным в вычурных купальнях на фоне тренажерного зала. Два этажа гей-сауны давят на тебя паром и сладковатым освежителем воздуха, если ты попал сюда, то ты уже обязан заняться сексом вот с теми симпатичными спортсменами. Для того чтобы не умереть со стыда, лучше захвати с собой пухленького спонсора, который оплатит ваше безумство. Прежде чем засовывать непонятный предмет себе в задницу, потребуй на рецепшене медицинский сертификат — поверь, они имеются на каждый резиновый дилдо. Если ты всё же решил сбежать домой, то пожалуйста - Киевский вокзал рядышком.
Реклама
Если ты прибыл с Курского вокзала, то первое место, куда тебя потянет твоя озорная попка будет клуб «Секрет». Музыка здесь максимально гейская, но не такая плохая как в «Центральной Станции», публика моложе, симпатичнее и наливают здесь больше и за меньшие деньги. Иногда даже можно попасть на профессиональных гомо-диджеев из Испании. Конечно, если ты прошёл фэйсконтроль. Атмосфера ничем не отличается от гламурных заведений, где главными туалетными сосками выступают девушки. Ты фанат фильма «Гладиатор»? Тогда и интерьеры Секрета доведут тебя до моментального оргазма. Римский стиль, несколько ярусов и vip-ложи, для того, чтобы тебе было необходимо покупать все более широкие анальные пробки, чтобы удовлетворять своих покровителей. Редко можно встретить красивых транссексаулов, которые чванливо потягивают свой космополитен за 300р. После посещения заведения чувствуешь себя героем фильма «Party Monster», а не сальным извращенцем.
Гуляя по городу, ты не раз задавался вопросом - что же расположено в очаровательных конфетных особняках по периметру садового кольца. Неужели, офисы? Нет, мой сахарок, там находятся гей-сауны высшего класса. Немного обосновавшись в столице и заведя пару анальных знакомств, ты вполне можешь позволить себе роскошный отдых. На Садовой-Спасской находится клуб-сауна «Termas», посетить который ты можешь, только если вывернешься наизнанку через свои сфинктеры или же обзаведешься клубной картой заведения. Приглашение дается только тем, кто посещает фитнес-клуб неподалеку, а значит уже по определению Аполлон, а не рыхлое чмо. Два этажа когда-то жилого особняка навсегда запомнят звук скользящих задниц и стоны лоснящихся парней. В «Termas» очень легко почувствовать себя лордом-извращенцем. Из развлечений – травести-шоу от Зазы Наполи и веселые погуляшки во внутреннем дворике. Ну и сигары, чтобы ты не забывал, какого ты пола.
Реклама
Самый спокойный гей-клуб Москвы с практически академической атмосферой. Здесь можно передохнуть и оправиться после алкогольного отравления и гидроколонотерапии. Хочешь поговорить об этом? Попей ванильный ройбуш с местным психологом или найди себе скучающего собеседника за столиком в углу. Сюда можно приглашать робких юношей на первое свидание, устраивать регулярные встречи с единомышленниками по попным интересам и просто отдыхать от бесконечных членов. На входе встречает табличка с горделивой надписью «лучший гей-клуб Москвы» от ООН и строгая гардеробщица, которая явно состоит в традиционной православной общине и отбывает здесь наказание за мастурбацию. Если тебя физически тошнит от женщин, то сюда лучше не соваться, лесбиянки оккупируют столы и громко разговаривают наигранным басом.Нуждаешься в путеводителях? Читай:Путеводитель VICE по жизни геевПутеводитель VICE по лесбиянкамПутеводитель VICE по минету