Le guide MUNCHIES des cadeaux les plus pourris de ce Noël 2021

Pour paraphraser un de mes illustres collègues sur le point de refaire sa vie dans une triste ville de province, la tradition qui entoure Noël est tellement rincée qu’il ne reste plus guère aujourd’hui que l’ironie pour faire passer la pilule. Problème, ladite ironie n’est qu’une des nombreuses manifestations de l’enfer postmoderniste dans lequel nous vivons, avait-il coutume d’ajouter, pas bégueule à l’idée d’étaler son inextinguible science des courants de philosophie. Alors OK, il parlait surtout de chansons célébrant la nativité mais quand on y pense, l’analyse s’applique parfaitement aux cadeaux non ? 

Faut-il jouer le jeu ou s’en moquer ? Honnêtement, je n’en ai pas la moindre idée. Le truc, c’est qu’après avoir méticuleusement construit une liste d’objets particulièrement nases à offrir à vos proches qui se piquent de gastronomie, considèrent que la cuisine est un art et François-Régis Gaudry son prophète, je réalise qu’il y a quand même quelques trucs que j’aurais envie de recevoir sur l’air de « bah c’est mieux que rien » ou « archi nul mais marrant ». Du coup, à votre tour d’être tenté.

Point positif : le caviar est fourni avec la râpe. Point négatif : la râpe ressemble à un étui pour airpods et personne n’a envie de vous entendre hurler « Quand c’est que tu vas mettre des paillettes d’œufs d’esturgeon lentement maturés puis séchés dans ma vie Kevin ? » à chaque repas sous prétexte d’exprimer toute votre créativité culinaire et d’apporter aux aliments de puissantes notes iodées selon le site de Caviar de Neuvic qui vend ce grinder de luxe.

En prenant la défense de la gastronomie française qu’il craint de voir disparaître – une de ses trois phrases a bien été prononcée dans les pages du Figaro ; « on ne peut plus rien cuire », « les rognons blancs sont menacés par l’islamo-gauchisme », « le vin nature c’est du jus de pomme mélangé à de l’éther et de l’urine de poney » – Laurent Gerra paraît effectivement le mieux placé pour livrer ses vieilles recettes ainsi que ses meilleures contrepèteries genre « Les filles du vigneron m’ont fait visiter leur grange à vin ». Cinq étoiles direct.

Prenez de l’avance ! Une fois que tous les magasins type la Quéquetterie auront été réduits en cendres par les groupuscules catholiques extrémistes qui les accusent de promouvoir la pornographie et de pervertir la jeunesse à travers la commercialisation de gaufres en forme d’appareil reproducteur, vous pourrez prendre le relais après vous être entraîné pendant des mois dans le four familial avec ces moules pénis ou clitoris.

Surprise, le premier étage de la Dame de Fer n’abrite pas un diffuseur d’ondes contraignant la majeure partie de la population parisienne à emprunter en voiture le périphérique le dernier dimanche des vacances mais un chai de vinification. Chai apparemment fonctionnel puisque les premières quilles à la « robe rouge et aux reflets grenat », assemblage de merlot en partenariat avec le domaine de la Bouche du Roi, se sont vendues comme des petits pains. Ça ne doit pas changer grand-chose au raisin mais ça impressionnera quiconque est né à plus de 20 kilomètres du monument.

Régulièrement affublés du titre flatteur de « produit alimentaire de demain » devant la viande in vitro et le faux-gras, les insectes comestibles n’occupent pourtant pas encore le devant de la scène culinaire. Peut-être parce que vous n’avez entendu personne dire : « Ah tiens, on fait l’apéro chez Antoine. Et si on partait sur des grillons goût fruits rouges plutôt que des Cheetos ? ». Peut-être parce que c’est juste pas ouf.

Ce paragraphe devait porter sur les fringues issues de la déconcertante collaboration entre Tealer et Subway (une collection capsule composée de chaussettes et de hoodies librement inspirés du Déjeuner sur l’herbe de Monet) mais comme on a reçu des échantillons au bureau, ça serait malvenu de dauber. De toute évidence, la déontologie n’existe plus et la mauvaise publicité non plus puisque Pizza Hut a sorti une gamme de pyjamas de Noël pour les fans de Pizza Hut, de pyjamas de Noël et du Journal de Bridget Jones.

Peut-être qu’un jour, je nourrirais l’intense regret de ne pas avoir pris le train du token non fongible en marche. A priori, ce jour n’est pas encore arrivé et je prends encore pas mal de plaisir à me foutre ouvertement de la gueule des mecs prêts à claquer un PEL sur d’horribles dessins, bien aidé par le fait que les mecs prêts à claquer un PEL sur d’horribles dessins bossent dans la pub, passent leur soirée le nez dans la poudre bolivienne et son globalement infernaux.

Chaque année pour les fêtes, Tom Cruise se froisse un nouveau muscle en voulant faire ses propres cascades et envoie le même gâteau à ses proches (généralement l’équipe du volet de Mission : Impossible qu’il est en train de tourner) ; un Bundt cake au chocolat blanc et à la noix de coco confectionné par sa pâtisserie préférée de Los Angeles, Doan’s Bakery. Comme l’acteur, pensez à affréter un vol transatlantique privé pour assurer la livraison.

Combien d’artistes auraient bifurqué vers la cuisine si, en lieu et place d’un pinceau, ils avaient eu entre les mains un crayon d’assaisonnement ? Un bon paquet et on ne parlerait probablement pas aujourd’hui des Tournesols de Van Gogh mais plutôt du navarin d’agneau à l’huile de tournesol de Van Gogh si vous voulez mon avis.

« L'expérience de cuisiner et de partager un repas mémorable avec des êtres chers est purement magique », estime Paul van Zuydam, le président de la société Le Creuset qui n’a pas dû éplucher de patates depuis longtemps. Aucun problème à ce que les êtres humains développent à partir de 30 ans un kink pour les cocottes. En revanche, ceux qui se dotent d’un « mélange féerique » d’ustensiles en fonte émaillée ou en céramique inspirés des aventures d’Harry Potter © Warner Bros sont définitivement de gros bébés moldus.

Ramener un peu du bistrot à la maison avec des touches subtiles de syrah, pinot noir ou gewurztraminer en attendant la collection 2022 et les parfums « gros rouge qui tache », « gel précoce » et « bouillie bordelaise ».

Ce cadeau peut faire penser aux couvertures blindées de variole que les Anglais ont volontairement refilé aux populations autochtones d’Amérique du Nord pour les décimer car il est peu probable que le robot serveur accepte indéfiniment de vous apporter des plateaux de Spritz Apérol avec des pistaches grillées devant une redif de N’oubliez pas les paroles sans finir par vous en coller une entre les deux yeux.

Et pas n’importe quel couteau. Un couteau-suisse qui encapsule la beauté des ciels glacés et des montagnes couvertes de neige du Valais. 17 fonctions pratiques dont celle de pouvoir admirer une partie de la voie lactée tout en dénervant le cadavre d’un animal que vous venez d’abattre ou de Thomas Pesquet. 

De nombreux conseils ont été diffusés par communiqués gouvernementaux sur la manière dont la population devait prendre soin de ses proches dans le contexte d’une crise sanitaire. Malheureusement, aucun ne suggérait d’acheter un barbecue roulant à 3 199 euros baptisé MONSTER pour faire des asados avec la quasi-totalité du vestiaire du Paris Saint-Germain.

Ce truc est clairement la dernière étape avant de basculer dans le crack.

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