Les mots ont leur importance et une chose est sûre dans cet océan de doutes qui vous engloutit : il faut parvenir à gagner sa vie. Et pour ça, il faut quelque part accepter de la perdre aussi. C’est comique, non ? Alors que pour beaucoup, le SMIC est devenu un objectif – et non le minimum requis pour espérer vivre dignement –, vous avez plus que jamais raison de vous demander si on ne vous prend pas un peu pour des débiles. Tous les moyens sont bons pour y parvenir pour vous exploiter de manière rentable et optimale. D’autant plus qu’il y a des gens formés pour ça, pour maximiser les logiques d’exploitation et de surveillance. Votre boss en fait peut-être partie.
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Que vous travailliez sur un vélo ou dans un bureau, on passe en revue les nouvelles méthodes mises en place par le monde du travail pour vous presser comme un citron pourtant déjà sec. On ne vous incite évidemment pas à démissionner ; on vous encourage seulement à évaluer le niveau de crasserie de votre boss. Cette pratique n’est évidemment pas plus légale que de défoncer le pare-brise de sa voiture à coups d’extincteur ou de foutre son corps dans un mixeur afin d’en faire une grosse boule de plasticine et boucher enfin le trou béant que la précarité a creusé dans votre vie.10/10 sur l’échelle de la baltringuerie.Comme tout bon salaud, votre boss fait ce qu’il veut de vous, puisque vous êtes la force de travail qu’il va convertir en bénéf et que s’il n’agrémente pas votre profil professionnel de points de capacité, son investissement (votre salaire) sera vain. C’est un peu comme dans n’importe quel jeu de MMORPG, quand vous dépensez des ronds pour faire progresser votre perso.Parce qu’il est persuadé que c’est lui qui vous nourrit, il imagine naturellement votre consentement comme étant acquis (c’est cette même logique tordue qui traverse son esprit quand il poste sur les réseaux sociaux des photos de son bébé trop jeune pour pouvoir s’opposer à cette décision). Le pire dans tout ça, c’est que les formations professionnelles sont la plupart du temps éclatées au sol. Une victoire de l'abstraction sur l'expérience réelle. Au mieux, ça sert d’intro bancale aux seniors qui ont loupé le coche niveau SEO ou montage vidéo.
Votre boss vous propose des CDD de trois mois depuis cinq ans
Votre boss vous inscrit à des formations de merde sans vous en parler
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7/10 sur l’échelle de la baltringuerie.Le pire c’est que votre état mental s’étant sévèrement détérioré depuis que vous avez rejoint cette boîte de merde, la reconnaissance faciale ne comprendra probablement pas qui vous êtes. Si l’alcool et la drogue font des ravages, le surmenage et la pression aussi. 9/10 sur l’échelle de la baltringuerie.C’est terrible. Toutes ces années à devoir subir le combo vacuité intellectuelle et attitude envahissante de votre horrible binôme – un benêt de première dont le seul but dans la vie est de « visiter » Dubaï – pour au final hésiter au moment de balancer toute son incompétence à votre N+1… Vous êtes finalement quelqu’un de bien, mais pas votre boss.8/10 sur l’échelle de la baltringuerie.Votre boss n’agite les bras que pour faire de grands gestes vides en réunion. C’est le seul moment qu’il trouve pour exhiber ce tatouage ultra-transgressif qu’il porte à l’avant-bras, un symbole infini qui lui donne un air d’urinoir de maison de jeunes : décoré vite-fait pour se donner un côté djeuns. Donc, soit ça brasse de l’air, soit c’est les mains dans les poches. D’ailleurs, vous avez récemment remarqué qu’il avait activé la commande vocale de son Apple Watch uniquement pour pouvoir demander l’heure sans avoir à lever le poignet – chose qu’il effectue uniquement lorsqu’il s’agit de se branler sur ses propres idées en brainstorming. La dernière trouvaille qui a germé dans son cerveau spongieux ? Faire appel à des client·es mystères. Si vous en doutiez, l’humanité s’est effectivement totalement effondrée le jour où une personne « calée » en marketing a inventé le principe des mystery shoppers. Le truc s’est répandu à tel point qu’aujourd’hui pullulent les sociétés qui permettent aux gens de se faire de la thune ou choper des produits gratuits en se faisant passer pour les client·es régulier·es afin d’évaluer un service et tout balancer ensuite. Sans surprise, ces méthodes sont à la source de certains licenciements. On va éviter toute comparaison hâtive avec d'autres phénomènes dégueulasses, mais ça monte. 9/10 sur l’échelle de la baltringuerie.
Votre boss a installé une pointeuse avec une caméra intelligente qui identifie votre visage
Votre boss vous demande d’évaluer vos collègues
Votre boss sollicite l’aide de client·es mystères
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Votre boss pique dans vos pourboires
Votre boss mate votre profil LinkedIn quasi tous les soirs
Votre boss vous oblige à participer aux team buildings
Votre boss vient vous les briser à chaque fois que la déléguée syndicale vient vous parler
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Votre boss utilise des plateformes en ligne au lieu de vous contacter directement pour vos shifts
Votre boss vous rappelle que vous vous plaignez beaucoup pour une personne qui bénéficie de congés payés
Votre boss se sert de vous pour entraîner des algorithmes
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Votre boss vous met des olives
Votre boss consulte les images des caméras de surveillance sur son smartphone
Votre boss est dans votre ordi
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10/10 sur l’échelle de la baltringuerie.… vous demande de démissionner. Vous comprenez, avec la pandémie, tout ça, c’était pas facile ces derniers mois. Donc si au moins vous pouviez faire ça, mettre fin à la « collaboration » ou entamer une « reconversion professionnelle ». 9/10 sur l’échelle de la baltringuerie.À moins que vous ne travaillez pour l’empire de la déchetterie en ligne, ça ne risque pas d’arriver. Mais si vous faites partie des personnes concernées, il reste un espoir : celui qu’il recommence et, cette fois-ci, se crashe et finisse brûlé. 10/10 sur l’échelle de la baltringuerie.VICE Belgique est sur Instagram et Facebook.
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Votre boss ne vous vire pas mais...
Votre boss se paye un trip dans l’espace et vous remercie ensuite pour votre contribution
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