10 tipuri de oameni care vin la aniversarea ta queer când ai peste 40 de ani

Pentru unii, petrecerile aniversare sunt un calvar. Și pentru mine a fost la fel, dar după 40 mi-am schimbat percepția. Mai ales când pot să le bat obrazul public celor care au zis că vin și n-au mai venit.

O dată face omu’ 44 de ani. Dacă n-are nici partener, nici copii, nici un start-up de succes, ar trebui să se târască sub o stâncă și să moară? Detest zilele de naștere, așa că după copilărie am organizat una mai consistentă abia la 30 de ani, pe terasa unui bloc de lângă Inter. Eram vraiște cu key-ul în perioada aia și m-am tripat că nu mai am mult de trăit, nuntă și botez nu fac, așa că măcar să celebrez că apuc trei decenii, să observe lumea că exist. 

Publicitate

Acum, după 40, chiar au început să-mi placă. La recenta aniversare de 44 de ani s-a mâncat, dar s-a și suspinat, s-a băut, dar s-a și râs, s-au făcut concursuri de cine are fundul mai îngust sau mai strâmt și s-a numărat câți dintre invitați mi-au văzut penisul (doar doi). Cam ăsta a fost nivelul general. 

Inițial am zis că nu chem decât patru-cinci oameni, dar cum mulți vechi amici pe care i-am întrebat au zis că nu pot, am trecut la următorii. Până la sfârșit să fi tot invitat vreo 30-40. În final au venit zece, de unde și cele zece tipologii.

Oricum, recomand maxim ca atunci când te supără cineva pentru că nu se supune instant toanelor tale, să scrii la VICE sau pe unde poți, să-l faci de doi lei. Altădată o să se gândească de două ori înainte să te refuze – în caz că o să mai vorbească cu tine. Parcă nu ai greutate în viața socială dacă nu inspiri puțină teroare printre amici.

În concluzie, când o să ai și tu vârsta mea și o să dai un party de burlac, e bine să știi cam cine o să vină și cine doar o să zică că vine. O să vină:

Scriitorul gay care s-a lăsat de băut

E pe antidepresive, așa că o să vorbească non-stop și o să facă glume de gherțoi. A scris cel puțin un roman de succes, dar și-a format de mult personalitatea de loser, deci nu-și face griji pentru reputația lui. Cu el poți să stai liniștit, o să facă antren și n-o să trebuiască să te străduiești tu să faci conversație și voie bună. O să aibă pretenția să-l aștepți cu bere fără alcool și cu ceva interesant de mâncat și o să-ți facă lista de invitați. 

N-o să-i ia mult să se pună cu fundul în sus pe patul tău ca Presidente în Salò al lui Pasolini și să-i întrebe pe ceilalți dacă au făcut sex cu tine. O să zică atâtea chestii obscene și atât de tare, că mama ta octogenară va ieși să plimbe cățelul pe caniculă. Pe deasupra o să-ți terorizeze câinele punând ventilatorul pe el și o să hărțuiască sexual invitații, inclusiv pe tine, de o să visezi după aia că l-ai bătut de s-a căcat pe el.

Directorul de ONG comunitar LGBT

O să vină obosit după ce a organizat un eveniment în pregătirea Pride-ului și n-o să contribuie prea mult la conversație. O să strige la subalternii lui să nu stea la poze cu fundul în sus sau cu jointul în mână, o să bea un bax de beri din brandul lui preferat, aduse de el pentru el – poți să-i furi și tu una, n-are ce să-ți facă dacă nu e șeful tău –, apoi juma de sticlă de Jäger. La final, o să se prăbușească cu capul în piept pe un scaun fix în mijlocul camerei. Rușinați pentru el, subalternii o să-l facă pachet și o să-l ducă acasă cu un Uber.

Vecina ta androgină bi care vorbește nonstop

O să te ajute să faci rost de două kile de cireșe duminică la 5, când piețele s-au închis, și de alte cumpărături necesare, după care o să dispară pentru patru ore. La întoarcere, în mijlocul circului, o să se atace că nu stă nimeni s-o asculte pe ea, că tu, deja cam matol, ai prezentat-o ca veșnică studentă, că se fac glume de autobază și că un tânăr heteroflexibil care se laudă cu diagnosticul lui psihiatric abuzează de răbdarea ei. Așa că o să încerce să deturneze muzica cu totul și o să și reușească. A doua zi o să dea report pe Facebook la toate pozele în care apare în cadru, pentru că nu și-a dat acordul să fie pozată și postată pe social media.

Tânărul heteroflexibil

Așa cum te-ai aștepta de la cineva sub 30 de ani cu care ai rămas în stradă iarna în Germania, vine doar dacă-i promiți că ai ceva de fumat, dar apoi e gata să se lase sedus fără rușine și sărutat de oricine își pune mintea cu el, fără discriminări de sex, vârstă, educație etc. La 11, înainte să scape complet de sub control, se lasă luat pe sus și dus acasă de scutierul lui.

Scutierul tânărului heteroflexibil

Cealaltă persoană sub 30 de ani. E timid și se relaxează mai greu cu atâția bărbați maturi gay prin jur, e puțin încordat să nu se dea nimeni la el. Sau poate că și-ar dori, cine poate să știe. Nu fumează și nu bea, culege câte o carte din bibliotecă și stă cu ochii doar pe tânărul heteroflexibil, pentru că i-a promis maică-sii că nu-l lasă să se spargă prea tare și-l duce acasă devreme și nevătămat.

Subalternul fâșneț al directorului de ONG comunitar LGBT

O să-și pună șeful la punct cu glume delicioase și o să-i dea peste bot și scriitorului gay, după ce s-a tăvălit cu el prin patul tău. Deh, privilegiile subalternilor fâșneți dintr-o mică, dar vibrantă, organizație LGBT. Probabil a citit-o pe Gayatri Spivak, sau poate că nu. Google her, ca să înțelegi și gluma cu „subalternul”.

Tânărul critic de film

A cam uitat că atunci când era doar un tânăr student îi citeai temele la scenaristică, iar acum n-are timp să citească câteva pagini când ai și tu nevoie de feedback. Dar asta e, tre să-l ierți, ce poți să faci? Măcar el a venit, chiar după o proiecție din seara aia și chiar dacă se grăbește să plece, că are un sex date.

Cel mai bun prieten corporatist al directorului de ONG comunitar LGBT

Tipul ăsta nu e o frumusețe și nici vreun Wittgenstein, chiar dacă a terminat Filosofia, dar are așa un talent să facă pe căprioara rănită, că imediat se lipește de bărbați, indiferent de vârstă și orientare sexuală, ceva de groază. N-o să treacă un sfert de oră după ce sosește tânărul heteroflexibil pentru ca ei doi să rămână perioade lungi în bucătărie și apoi o să se țină în brațe prin patul tău. Ce bine că n-ai de ce să fii gelos, libidoul e mai mult o amintire plăcută când ai 44 de ani și ești pe Zoloft.

Fosta ta colegă ta de facultate, femeie puternică și independentă

E mai sexy ca în facultate, numai bună de mentor erotic. Ar avea și timp acum, după ce și-a lichidat afacerea, dar nu-i zice doamna fostă patroană, nu mai lăsa gură să ți-o ia pe dinainte, zi ceva despre Nisa sau despre teatru, că tocmai s-a întors de la Festivalul Internațional de Teatru de la Sibiu.

Livratorul despărțit de nevastă

Încă un tip hetero bine, la nici 40 de ani, cu coamă rasta și cu niște ochi verzi hipnotici. Va fi bătaie pe el, între tipele care o să-l admire doar pentru că stă între atâția tipi gay fără niciun stres și cei din urmă, care vor lua steagul hetero drept o provocare personală. Dar tipul, care locuiește cu nevasta de care cică s-a despărțit și cu cei doi copii ai lui în grija serviciilor sociale, aleargă toată ziua pentru că face livrări și subcontractează prin firma lui alți curieri. O să se relaxeze și el cu un binevenit gigi și o să rămână să doarmă în patul liber. 

10 tipuri de oameni care n-o să vină la ziua ta de 44 de ani, deși au zis că vin sau că încearcă să vină

– Filosoful hipiot proaspăt căsătorit la 40 de ani, cu fetiță de nici două luni, care te-a întrebat dacă nu faci ceva de ziua ta, că a venit soacră-sa în vizită și poate și el să iasă, apoi n-a mai răspuns la mesaje.

– Traducătoarea pe care o doare gâtul, nu se știe de ce.

Publicitate

– Amica ei, pe care o apucă durerea de burtă și rămâne acasă după ce aude că ea nu vine.

– Artistul fost narcoman care zice că vine, apoi doar la gândul că va trebui să socializeze îl apucă o durere cronică și rămâne acasă.

– Tovarășul tău prof universitar de filosofie, căruia probabil că i-ar prinde super bine o ieșire în care să mai uite de diverse îndatoriri și să se matolească fără nicio grijă, dar în ziua aia trebuie să stea cu fiul lui cu probleme.

– Singura tipă hetero cute de 20 și ceva de ani pe care o știi, gagica unui poet pe care ai cunoscut-o la Londra și v-ați împrietenit imediat. Ea n-a dormit decât trei ore cu o noapte înainte și speră că o să fie în stare să vină, dar din păcate adoarme pe o pătură în Mogoșoaia până târziu.

– Alt filosof reconvertit profesional în antreprenor și IT-ist, un tip cu coc și șolduri generoase, pasionat de tenis, călătorii și cultura înaltă, care după ce s-a cuplat cu o universitară feministă s-a pus la dietă și arată de zici că e vreun Andre Agassi.

– Universitara feministă

– Bunul tău frenemy, alt filosof gay, care duminică seara cică are treabă pentru firma de mobilă de lux pe care o deține. El promite că nu vine, dar nu-i strică niște shaming oricum.

– Vecinul tău sociolog, alcoolic funcțional, care e acasă și se uită la un meci. Și el zice de la bun început că nu vine, dar serios, ce scuză e aia că ești deprimat?

Acestea fiind spuse, la mulți ani mie!

Tagged:

queer, prieteni

Mai
multe articole similare
Jurnal de salariu: La 23 de ani sunt prof de istorie în București și fac un ban în plus din meditații
Cum e să fii tânăr în Caransebeș: Ne adunăm La Bombardieri și visăm la salariile de bugetari
Cum e să fii tânăr în Bacău: La 23 de ani m-am săturat să mă trezesc că am rămas iar fără apă
Cum e să fii tânăr în Tulcea: La 25 de ani mi-ar plăcea să avem și noi în sfârșit un KFC
Am fost la prima căsătorie din România între două femei și am plâns de fericire
Am vorbit cu tipa care a adus România și vampirii la festivalul Burning Man
Lumea oamenilor care-ți arată că poți obține orgasm și din buric
Tineri români care au trecut prin cele mai grele admiteri la facultate mi-au zis dacă a meritat