Motivul real pentru care femeile nu pot „pur și simplu” să iasă din relațiile abuzive

„Așa că am stat.”

Într-o postare de blog care a fost citită de multe persoane, Jennifer Willoughby a scris fraza asta după fiecare dintre multele motive pe care le-a dat pentru faptul că a îndurat ceea ce a descris ca fiind un mariaj abuziv cu fostul asistent de la Casa Albă, Rob Porter.

Motivele lui Willoughby sunt similare cu cele pe care sute de femei abuzate le dau cercetătorilor. Aceste femei sunt adesea prinse într-o spirală formată din izolare, abuz care distruge încrederea în sine și frica reală că vor îndura și mai multă suferință dacă pleacă. Mai pot să se simtă și blocate atunci când ceilalți le privesc cu indiferență sau, mai rău, când au parte de insulte care le adâncesc rănile.

Sunt un asistent social care face cercetare despre problemele dating-ului și ale violenței domestice. Împreună cu colega mea, Deborah Anderson, și cu alți cercetători, am publicat mai multe analize ale unor studii despre provocările cu care se confruntă femeile atunci când părăsesc abuzatorii. Am descoperit că ele se concentrează în mai multe zone. 

Deloc surprinzător, lipsa resurselor materiale, cum ar fi faptul că nu au un job sau venitul lor este limitat, este un factor important. Lipsa de susținere - și chiar și învinovățirea - din partea familiei, a prietenilor și specialiștilor pot contribui la sentimentul de neajutorare cauzat de abuz.

Apoi mai este și frica constantă, bazată pe realitate, că abuzul și urmăririle vor continua sau se vor intensifica după ce pleacă. Riscul de a fi omorâte, de exemplu, crește pentru o perioadă de timp după ce o femeie își părăsește partenerul abuziv.

Motivele psihologice pentru care femeile rămân în astfel de relații sunt în mod natural mai puțin vizibile, lucru care face dificil pentru unii să înțeleagă și să simpatizeze victimele.

Willoughby a descris prima etapă prin care trec în mod normal femeile, atunci când a spus că a crezut că ceva nu era în regulă cu ea. Răspunsul ei? „Așa că am lucrat cu mine însămi și am rămas.”

Apoi a descris și alte motive: „Dacă ar fi fost un monstru tot timpul, poate că mi-ar fi fost mai ușor să plec. Dar putea fi bun și sensibil. Așa că am rămas.”

Willoughby ilustrează tematici comune descoperite în lucrarea noastră: abuzatorii care trec de la bunătate excesivă la monstruozitate; victima simte compasiune când abuzatorul își cere scuze; victima continuă să spere că abuzatorul se va schimba; iar abuzatorul distruge încrederea victimei.

Cealaltă fostă soție a lui Porter, Colbie Holderness, a descris ultima temă astfel: „...tiradele lui degradante de ani de zile mi-au distrus independența și felul în care mă raportam la valoarea mea. Când am ieșit din acea relație ajunsesem o fantomă a persoanei care eram la început… A trebuit să iau o pauză lungă de la studii fiindcă eram deprimată și nu puteam să-mi termin munca.”

Ieșirea dintr-o astfel de relație este un proces complex cu mai multe etape: minimalizarea abuzului și încercarea de a ajuta abuzatorul; momentul de conștientizare că relația e abuzivă și pierderea speranței că relația se va îmbunătăți; și, în final, axarea pe propriile nevoi de siguranță și sănătate mintală și lupta cu obstacolele externe. 

Sunt obstacole diferite pentru femeile căsătorite cu bărbați foarte respectați și proeminenți - fundașul faimos, căpitanul respectat, iubitul ministru?

Studiile despre subiectul ăsta sunt rare. Cele mai apropiate sunt o cercetare a studiilor de caz și un sondaj al celor care au fost căsătorite cu polițiști. Ambele arată că, pe lângă obstacolele descrise mai devreme, aceste partenere sunt adesea reticente în a expune abuzul din două motive.

Primul este frica să nu distrugă cariera partenerului.

Când Willoughby a căutat ajutor, a spus că a fost îndrumată să „fiu atentă cum ceea ce spun îi poate afecta cariera” și a adăugat cu resemnare: „Așa că am tăcut și am rămas în relație”.

Al doilea motiv pentru tăcere este frica de a nu fi crezute.

„Toată lumea îl iubea”, a spus Willoughby. „Oamenii spuneau mereu cât de norocoasă eram. Necunoscuții mi-l ridicau în slăvi de fiecare dată când ieșeam în oraș.” Aparent, ca rezultat, „prietenii și preoții nu m-au crezut. Așa că am rămas.”

În mod similar, Holderness a spus că „o natură abuzivă nu e cu siguranță ceva ce majoritatea colegilor pot observa într-un mediu profesional, mai ales dacă sunt orbiți de un CV și un trecut extraordinare”.

Holderness a adăugat că preoții nu au „luat cu adevărat în considerare faptul că abuzul a avut loc”.

În schimb, a spus ea, „Abia când am vorbit cu un consilier profesionist am ajuns să înțeleg cu adevărat”.

Descrierile de la fostele neveste ale lui Porter sunt similare cu cele ale lui Charlotte Fedders, care și-a descris căsnicia abuzivă cu ofițerul șef al Comisiei pentru Bursă și Valori Mobiliare (SEC) în cartea ei din 1987, „Shattered Dreams (Vise Spulberate)”. 

Fedders a remarcat recent paralele cu cazurile lui Willoughby și Holderness. Oamenii au spus despre soțul ei: „Cred că trebuie să fie așa de grozav să trăiești cu el, fiindcă este extrem de șarmant și inteligent”.

Reacțiile publicului și profesioniștilor pot face și mai dificilă ieșirea victimelor din relațiile abuzive. De exemplu, într-un studiu, publicul a perceput abuzul împotriva unui partener intim ca mai puțin serios decât unul împotriva unui necunoscut, chiar și atunci când a fost folosit același nivel de forță. 

Deși normalizarea violenței domestice s-a diminuat odată cu trecerea timpului, blamarea victimelor încă există și are legătură cu opiniile sexiste, cum ar fi credința că discriminarea femeilor nu mai este o problemă, iar bărbații și femeile au șanse egale. 

Nici profesioniștii nu sunt imuni la asemenea atitudini. În diverse cadre, cum ar fi asistența medicală, terapia conjugală și instanța de tutelă și de familie, profesioniștii nu reușesc adesea să întrebe despre violență domestică. Sau, dacă aud despre abuz, blamează victimele pentru că l-ar fi declanșat sau nu le cred.

Profesioniștii insistă adesea să aibă dovezi din rapoartele oficiale fără să dea crezare declarațiilor victimelor. Cu toate astea, frica și rușinea le împiedică pe victime să caute ajutor. Mai puțin de jumătate dintre supraviețuitoarele abuzului domestic fac plângeri la poliție sau la lucrătorii din domeniul sănătății. 

În studiile în care am examinat atitudinile - inclusiv pe cele ale polițiștilor, judecătorilor, asistentelor și doctorilor - blamarea victimelor și reticența de a da crezare declarațiilor femeilor au fost strâns legate de sexism.

Din fericire, există pregătire profesională pentru a putea răspunde la violența domestică, prin programe pentru cler, judecători și polițiști. Și pentru a lupta împotriva prejudecăților de gen, National Center for State Courts aplică strategii noi, cum ar fi exerciții care sporesc conștientizarea prejudecăților. 

În final, trebuie să prevenim violența domestică, astfel ca ea să nu mai aibă loc. Implicarea băieților și a bărbaților este o abordare promițătoare, cum ar fi încurajarea antrenorilor de liceu să modeleze comportamente respectuoase și să încurajeze tații să educe mai mult copiii. 

Între timp, nu este nevoie de prea multă instruire sau chiar deloc pentru profesioniști sau pentru oricine altcineva de fapt, ca să valideze experiențele victimelor și astfel să le ajute să-și dezvolte încrederea în sine ca să plece din relațiile abuzive. Poți face asta numai prin repetarea a ceea ce a spus Jennifer Willoughby victimelor: „Te rog să înțelegi: e real. Nu ești nebună. Nu ești singură. Cred în tine.”

Daniel G. Saunders este profesor emerit de asistență socială la Universitatea din Michigan. Articolul a fost publicat inițial pe The Conversation. Citește articolul original