Onontbeerlijke festivalspullen

Met dat gezeik van speciaalbierbarren tegenwoordig op festivals, verlang ik steeds vaker naar een wereld waar mensen weer literblikken Russisch bier openmaken met een blikopener, een slok nemen, "HOOERRRR" roepen en hun mondhoeken openhalen aan het scherpe blik, waardoor ze de hele week et een grijns van bloed rondlopen… (Sorry, ik word even emotioneel omdat ik moet denken aan mijn vader tijdens onze gezinsvakanties op de camping in Zuid-Frankrijk.)

De perfecte bril voor als de zon fel schijnt en iemand ongevraagd begint te vertellen over dat hij of zij "echt fucking lekker" gaat

Ik loop serieus nog liever een dodelijk infectie op omdat ik drie dagen met mijn blote voeten vol met wonden door de geitendiarree moet lopen, dan dat ik deze hoezen aantrek om m'n schoenen moddervrij te houden. Maar goed, sommige mensen houden hun schoenen nou eenmaal graag schoon omdat ze wél om fashion geven.

Het heeft even mogen duren, maar na tweehonderdduizend jaar mensheid is er eindelijk iemand met een oplossing gekomen voor het probleem van net in je warme slaapzak liggen terwijl je favoriete band op het punt van beginnen staat (pas op met scheten laten).

Voor wie nachtblind is, het milieu wil sparen én moslims wil pesten omdat-ie lid is van PEGIDA, is er naast de knijpkat het knijpvarken.

Mijn pik is zo groot dat zelfs als ik na een lijn speed van één meter aan de pukkels op de reet van Jan Roos denk, dit condoom nog knelt. En als dat toch niet zo blijkt te zijn kan ik hem alsnog als zo'n handige campingdouche gebruiken

Een toeter waar enge geluiden uit komen: een leuk ding voor als iemand doodsangsten uitstaat tijdens een bad trip. Echt iets wat de Plaaggeest uit Bassie & Adriaan zou doen, als-ie niet zo'n fucking pussy was geweest die niks vetters kon bedenken dan een spin in de jaszak van Adriaan stoppen.

Misschien een oplossing voor dat tragikomische moment van in je campingstoel boven een lijntje feestpoeder hangen en dat iemand een mopje maakt, waardoor je moet lachen en vijftig euro over je kleren heen laat stuiven. (Ik heb het nog niet uit kunnen proberen – ik lach al jaren niet meer.)

Een ravebeker met in de beker een extra reservoir voor snacks (!!!). Het voelt misschien overdreven om met een duaal gevuld exemplaar de vierentwintiguurstent binnen te lopen, maar de YOLO-koe moet nou eenmaal bij de horens gevat worden.

Ja, ja, ik weet wat je denkt, ik ben inderdaad een volwassen man met een masterdiploma die aanraadt om poepspray mee te nemen naar festivals, voor als je tijdens een volgepakt concert behoefte hebt aan wat ruimte. Maar ja, wil je dan lezen over de discoursethiek van Jürgen Habermas? Nee toch? (PS: 'spray cacas', haha.)

Een tietenbokaal! Hilarisch om mee te nemen en uit te delen aan iedereen met net zulke lekkere festivaltieten als Ton Elias.

Krijg nou wat. Een regencape waarmee je er eens níét bijloopt als een wandelende voorhuid, maar als een Noorse blackmetalprins die van alle bad trips die er ooit op festivals hebben plaatsgevonden een poncho heeft laten borduren!

Dit artikel verscheen eerder in onze Festival Guide. Check ook festivals.vice.com voor al je ronkende festivalverhalen, winacties voor tickets, fotoreportages en meer.