Foto door Bibian Bingen

Dit zijn de mensen die je absoluut moet meenemen naar een festival

Die saaie, georganiseerde griet, de gladde prater, de makkelijk te overtuigen dude met een auto: dit is hoe je #squad eruit moet zien.

|
aug. 15 2018, 11:44am

Foto door Bibian Bingen

In je eentje naar een festival gaan, dat kan echt niet. Je hebt een squad nodig. Je kunt niet met glitterverf op je wang en een zakje ketamine in je kontzak je moeilijke mening over Travis Scott verkondigen aan jezelf: daar val je gewoon een hele groep mee lastig! En elk lid van je groep heeft zijn eigen onmisbare, gespecialiseerde rol. Hier zijn de mensen die je mee moet nemen naar een festival:

DE SAAIE MAAR GEORGANISEERDE MEID DIE HAAR LEVEN OP ORDE HEEFT EN NEGENTIG PETIT DEJEUNER KOEKEN HEEFT INGEPAKT

Eigenlijk wil niemand haar erbij hebben: ze volgt het blokkenschema echt, kijkt de hele dag uit naar de silent disco en gaat zelfs naar ~ludieke activiteiten~ als de ochtendyoga. Maar laten we eerlijk zijn, niemand van jullie zou überhaupt het festivalterrein bereiken zonder haar. Dus zie door de vingers dat ze saai is, en laat haar lekker een weekendje doen alsof ze erbij hoort. Want laten we eerlijk zijn, wil JIJ degene zijn die om 9 uur ‘s ochtends klaar zit om me je bankkaart tien festivalkaartjes te kopen zodra die in de verkoop gaan? Wil JIJ degene zijn die uitzoekt vanuit welke ‘stad’ er een shuttlebus naar het festivalterrein rijdt? Wil JIJ naar de Kruidvat om een gezinsfles zonnecrème van twintig euro te kopen? Niet dus. Geniet daarom gewoon van een van de negentig Petit Dejeuner koeken die ze meegenomen heeft en probeer niet je ochtendbiertje uit te kotsen in haar brandschone tent. Respecteer de festivalmama.

DIE ENE DUDE DIE DAADWERKELIJK DE BALLEN HEEFT OM DRUGS NAAR BINNEN TE SMOKKELEN

wiet-smokkelen-festival-pet

Foto: Michael Segalov

Je wilt drugs, toch? Je bent op een festival en je wilt drugs. Je hebt vijf dagen vrij genomen van je werk om hier te zijn. Je staat midden in een weiland, mogelijks zonder 4G, mogelijks zelfs zonder batterij. Je bent verder verwijderd van de beschaving dan je waarschijnlijk ooit zult zijn. Je wilt drugs. Maar je bent helaas een wandelende zenuwinzinking en zal nooit drugs een festivalterrein op durven smokkelen. Je bent bang voor lastige vrijwilligers in fluorescerende hesjes die met een half oog in je rugzak loeren. Je bent bang voor Duitse herders die de ketting waaraan ze vastzitten strak trekken om richting jouw met drugs gevulde onderbroek te blaffen. “Hela!” roept een beveiliger. Kendrick Lamar stopt zijn hele show en vraagt of alle podiumlichten op jou gericht kunnen worden. “Die gast heeft een kwart pil in z’n onderbroek!” De beveiligers slaan je met knuppels tot je huilt en je wordt naar de cel afgevoerd met een helikopter. Onderweg pikken ze om een of andere reden je moeder thuis op, die de rest van de helikoptertocht teleurgesteld haar hoofd schudt. Wat is er toch met jou gebeurd?! Dus: wat je nodig hebt in je festivalsquad is een zelfverzekerde knakker die het niet erg vindt om een beetje drugs in zijn of haar kont of elders te steken, zodat je het hele weekend onbezorgd naar de klote kan gaan.

IEMAND DIE NOG FUCKING HARD AAN HET GAAN IS OM 4 UUR ‘S NACHTS

dansen-festival

Foto: Raymond van Mil

Het ergste aan festivals is niet drie dagen lang overleven op minizakjes naturelchips, of dat vettige gevoel van ongedoucht zijn, of zelfs de gore, gore dixi’s. Nee, het is wanneer je festivalmaten ‘s nachts stuk voor stuk bezwijken aan hun moeheid. “Ik heb sinds donderdag alleen maar Lu Choco Prince gegeten!” zeggen ze, de lafaards. “Ik heb niet eens de energie om mijn diarree eruit te laten!” Maar dan is het 4 uur, en vanuit de as van je bijna verpeste nacht rijst een kampioen. Hij of zij draagt sowieso een zonnebril en zegt niet echt coherente dingen (maar ook geen compleet incoherente dingen). Hij of zij is de doorstart van jouw nacht. Deze persoon gaat op party af als een mot op licht. Je bekijkt samen de zonsopgang, beseft dat je de mooiste nacht van je leven hebt gehad, en als jullie elkaar de volgende dag in de ogen kijken hebben jullie allebei geen idee meer van wat er allemaal is gebeurd.

EEN MAKKELIJK TE OVERTUIGEN CHAUFFEUR

Tuurlijk kun je naar een festival gaan met het openbaar vervoer, maar: dat is altijd kut. Op de heenweg zit je in de trein vol met brallende eikels die halve liters Aldi-bier drinken in bloesjes die ze zelf als ‘echt grappig’ zouden omschrijven. Op de terugweg is iedereen helemaal goor en naar de klote, en beukt iedereen elkaar uit de weg met hun veel te grote rugzakken. Je kunt beter iemand meevragen met een rijbewijs en een auto met een fatsoenlijke kofferbak. Iemand die het niet erg vindt om op festivaldag drie naar een lokale Colruyt te rijden, ongeacht de drugskater en het feit dat de parkeerplaats is veranderd in een moeras. “Ik betaal mee aan de benzine!” zeg je, maar je liegt, en je volgt je leugen niet op met: “Nee serieus. Pak je Payconiq er effe bij.”

IEMAND DIE NIET KAN OF WIL STOPPEN MET FOTO’S MAKEN

De enige goede foto’s met jou erop zijn a) ongeposeerde foto’s waarop je ladderzat bent en b) die ene foto van jou in een pak of jurk toen je op iemands zomerbruiloft was en nog niet naar de open bar was gerend. Elke andere foto met jou erop is afgrijselijk. Dus in het geval van een festival is het handig als je iemand meeneemt die altijd een camera bij zich heeft om jouw plezier in volle glorie vast te leggen. Want laten we eerlijk zijn: dit is je enige kans op een nieuwe Tinder-foto. En je hebt weinig matches de laatste tijd, dat weet iedereen.

Melt-festival-bezoeker

Foto: Ewout Lowie

IEMAND DIE ZICH EEN WEG LANGS DE BEVEILIGING KAN LULLEN

Het is altijd handig om iemand met een beetje charme bij te hebben die de beveiligers ervan kan overtuigen om jullie toch maar even naar de backstage te laten gaan. Wie gaat anders de zuurverdiende drank van de artiesten opzuipen?

DE SLOOPKOGEL

festival-mensen

Foto: Jan van Tienen

Wat je sowieso niet wilt is dat jij nummer 1 bent in de ‘naar de zak’-ranglijst van je vrienden. Je kunt het beste ergens eindigen tussen ‘veel te veel plezier’ (zo veel keta doen dat het Rode Kruis een permanente stoma bij je moet aanbrengen) en ‘veel te weinig plezier’ (op vrijdag nuchter blijven “zodat je Kings of Leon beter kunt waarderen”). Rustig raven, dat wil je! Daarom moet je een sloopkogel uitnodigen, iemand die altijd net iets te ver gaat. Waar jij 1 gram doet, doet hij er 2. Voor elk blik bier dat jij drinkt op weg van de camping naar het festivalterrein, drinkt hij er vier. De sloopkogel dient als continue waarschuwing voor jouw eigen riskante partypad. Een meisje dat ik ken heeft een keer haar been gebroken op een festival, waardoor ik opeens besefte hoe gevaarlijk veel whisky ik al op had die dag. Dus nodig een sloopkogel uit, ze zijn cruciaal voor je eigen gezondheid.

DE PERSOON DIE HET ECHT NAAR Z’N ZIN HEEFT, OOK AL HEEFT DIE EEN UUR IN DE RIJ GESTAAN VOOR MUNTJES EN DIT WEEKEND 200 EURO MEER UITGEGEVEN DAN DE BEDOELING WAS EN ZELFS EFFE HEEFT GEBELD NAAR ZIJN MOEDER OF ZE EVEN WAT GELD OVER WIL SCHRIJVEN EN TOEN EEN SPEECH KREEG OVER VERANTWOORDELIJK LEVEN EN TOEN ZEI: MAMA, IK STA OP EEN WEI, MOET DIT ECHT NU, EN OP VRIJDAG WAS HIJ AL VEEL TE HARD GEGAAN WAARDOOR IEDEREEN OP ZATERDAGOCHTEND BEZIG WAS OM HEM WEER LEVEND TE KRIJGEN DOOR HEM EEN BANAAN TE VOEREN EN AQUARIUS EN WORSTJES OOK AL IS DIE VEGETARIËR MAAR JE MOET TOCH IETS BINNENKRIJGEN, EN HIJ ZONG EN RAPTE MEE MET DE HEADLINER WAARDOOR DE HELE SHOW EIGENLIJK VERPEST IS VOOR IEDEREEN DIE OM HEM HEEN STAAT, EN HIJ HEEFT EEN ASPIRINE GEKOCHT VOOR TWINTIG EURO DENKEND DAT HET XTC WAS, EN HIJ MAAKTE ZO VEEL STORIES DAT HIJ HONDERD INSTAGRAM-VOLGERS IS VERLOREN EN ALS HIJ TERUGKOMT WORDEN AL ZIJN VRIENDEN HELEMAAL GEK VAN AL DAT SAAIE GELUL OVER HOE LEUK HET FESTIVAL WAS EN DAT JE ECHT MEE MOET VOLGEND JAAR, LATEN WE MET Z’N ALLEN GAAN, HET IS ZO LEUK OP DAT FESTIVAL, TERWIJL HET EIGENLIJK VEEL BETER WAS GEWEEST ALS HIJ ZELF NIET WAS GEGAAN, ALS JE KIJKT NAAR ZIJN BANKREKENING EN HOEVEELHEID HERSENCELLEN, MAAR ACH HIJ IS GEGAAN EN HEEFT HET LEUK GEHAD, MOOI TOCH

Ah! Dit gaat over jou!

_

Wil je meer lezen over vette concerten, lauwe pintjes en beeldschone festivalgangers? Check dan VICE Festivals.

Volg VICE België op Facebook.

Dit artikel is oorspronkelijk verschenen op VICE UK.

Meer VICE
VICE-kanalen