Dit zijn alle types waarmee je bevriend bent op Snapchat

Snapchat is voor velen inmiddels net zo'n belangrijk onderdeel van de algehele sleur geworden als Instagram en een dagelijkse after-koffie-drol. Zoals in de jaren negentig vrijwel alle vaders met hun camcorders slaapverwekkende uren aan gezinsvakanties, bruiloften en landschappen vastlegden, zo delen miljoenen mensen van onder de dertig nu de zeer normale momenten in hun levens 24 uur per dag met andere snapchatvrienden. Nu zoveel mensen Snapchat hebben, zijn er langzamerhand diverse categorieën snapchatters te ontwaren. Dit zijn de mensen die zeer waarschijnlijk in je vriendenlijst voorkomen.

Deze vriend heeft het downloaden van Snapchat aangegrepen als de kick-off van een realityshow over hem- of haarzelf. Kijk je een dag niet op Snapchat, dan heb je uren aan beeldmateriaal om doorheen te ploegen. Deze Euroshopper-versie van NeNe Leakes is vergeten dat als je tijd hebt om alles wat je doet zorgvuldig te documenteren, je eigenlijk geen fuck te doen hebt. Lange snapchatverhalen waarin hij of zij van de Saaistraat naar de Oninteressantlaan fietst zijn het resultaat. Wanneer er vijf minuten niets wordt gepost, was deze vriend aan het kakken of neuken – juist de dingen die je nou net wel zou willen zien.

Het krijgen van een privé-snapje kan een klein lichtpuntje in je grijze dag zijn. Een hilarisch mopje, een poedelnaakte tepel, een gebeurtenis uit iemands leven die het delen waard is. 'Ha, wat leuk,' denk je, 'een persoonlijke snapchat met een persoonlijke boodschap voor mij! Dit is vast iets speciaals, anders zou diegene het niet persoonlijk naar mij sturen toch?' Helaas, het is een snappie van die ene oersaaie kennis die de ultieme snapchatfaux-pas pullt door z'n slaapverwekkende snaps altijd persoonlijk naar iedereen in z'n lijst te sturen. Een korrelige foto van een witlofschotel. Een selfie van Lady Normalo met een basic bitch-filter erover. Een domper op je dag.

De blonde hondenfiltermeid filmt het schermpje van de crosstrainer waar ze dagelijks op staat en typt er "work, work, work" bij, refererend naar de hit van haar grote idool Rihanna, op wiens nummers ze weleens houterig en vooral ironisch twerkt in een club. Ze denkt bovendien dat de hondenfilter nog steeds leuk is, en zorgt hierdoor voor jouw dagelijkse portie oogrol. De mannelijke variant van dit type filmt zichzelf constant met een paar gewichten in de hand, maar gebruikt de hondenfilter minder vaak.

Qua hondenfiltergebruik kan de beginneling zich meten aan de blonde hondenfiltermeid op een crosstrainer, maar ze zijn duidelijk verschillend. Die tweede zou namelijk beter moeten weten, de eerste is op een vertederende manier Snapchat aan het uitvogelen. De beginneling moet nog als een kind lachen om faceswaps, gezichtvervormers en bolle ogen-filters. Jij zucht even, want jij gebruikte deze snapchatfilter natuurlijk al toen De Muur nog overeind stond, maar de oprechte lach van deze plezier hebbende persoon galmt hard door, in die gitzwarte cynische hersenpan van jou.

Het eerste waar de uitslover aan denkt bij het krieken van de dag is de zorgvuldig bedachte grappen die hij vandaag gaat uithalen op Snapchat. Haha, wat wordt het weer lachen met mij vandaag! Hij neemt de moeite om overal lollige liedjes onder te zetten, praat in de camera tegen zichzelf (al dan niet met een gek stemmetje) en ziet Snapchat als een wezenlijk onderdeel van zijn hilarische leven, dat hij als een grote, decennia durende comedyshow beschouwt. Helaas zijn de keren dat de gescripte geintjes echt leuk zijn te tellen op de vingers van een hand na een vuurwerkongeval.

"No matter how good you are, there's always an Asian kid better than you." Dat zei Angela Merkel ooit tegen Rutte. Nee grapje, het is een uitgemolken meme van 9gag of Reddit ofzo. Voor Snapchat gaat dit ook op, minus de "Asian". Tieners zijn gewoon veel beter in snapchatten dan niet-tieners. Ze toveren een klasgenoot die een boterham met jam eet om in een Hitchcock-thriller, waardoor zelfs jouw best gelukte snappie een beetje aanvoelt als het pullen van een dubbele-punt-'P', als de meest gestoorde emoji die kunt bedenken. Probeer, kortom, nooit minderjarige tieners te overtreffen (zie: de uitslover) – verneder ze liever met andere dingen (het hebben van stemrecht, nooit meer wiskundeles hebben, etc).

Ha, een wazige snapchat van een huisgenoot die in de verte een komkommer snijdt! Ah, een stukje gebouw. Nou ja zeg, een schap in de supermarkt! Deze snapchatter irriteert je, maar brengt je ook in een existentiële crisis omdat je blijkbaar kwaliteitseisen stelt aan filmpjes die iemand zonder enkele bedoeling maakt. Moet eigenlijk altijd alles wel grappig zijn? Moet alles altijd een doel dienen? Waarom veroordeel ik iemands snaps? Wie ben ik eigenlijk?

Schaamteloosheid is de meest ondergewaardeerde karaktereigenschap van de mens, en deze persoon heeft het in overvloed. Foto's van z'n eigen drol, scheldkanonnades met het woord "kanker" erin, stiekem ingezoomde filmpjes van de jopen van de bejaarde overbuurvrouw – al dit soort wonderschone dingen komen voorbij. Met de tentoongespreide schaamteloosheid die gevoed wordt door de wetenschap dat alles toch meteen gewist wordt, raakt deze persoon de essentie van Snapchat. Leer van hem.

Kwaliteit is duidelijk van ondergeschikt belang bij deze snapper, getuige de eindeloze stroom aan pikdonkere foto's en filmpjes van feestjes, en van grote zalen met in de verte een glimp van wat een podium moet zijn, waar waarschijnlijk een relevante artiest op staat. Gelukkig typt de moet-je-zien-waar-ik-nu-weer-ben-snapper er te allen tijde bij waar-ie nu is, zodat je nooit hoeft te twijfelen aan het feit dat hij of zij bij "FLORENCE AND THE MACHINEEEEE YEAAAAH" of bij "JAMIE WOOOOOOOOON!!!" is.

Dit is de luiste snapchatter die er is, en het tegenovergestelde van de uitslover. Dit zijn mensen die Snapchat gebruiken als spiegel en constant snaps maken waarin ze hun haar in model brengen of recent opgebrachte lippenstift showen. Ter variatie doen ze er soms de Engel-filter overheen, of een tijdsaanduiding, zodat het lijkt alsof er iets gebeurt, maar dat is niet zo. Ze checken vooral hun lippenstift of hun haar, dat eigenlijk altijd al totaal snor zit.

De early adopter heeft er een sport van gemaakt om altijd als allereerste de nieuwste filters aan te grijpen om selfies te posten. Hoe-ie het doet weet je niet – misschien refresht-ie de hele dag z'n snapchatscherm, misschien zit hij bij een geheim snapchatgenootschap waarin bij het uitkomen van een nieuwe filter de oppergoeroe via versleutelde berichten iedereen meteen op de hoogte stelt. Je vindt het hoe dan ook nogal aanstellerig en triest, maar tegelijkertijd ben je door deze persoon altijd snel op de hoogte van nieuwe dingen, die je stiekem kopieert.

Naast alle specifieke snapchatters valt het gros in de categorie 'prima'. Een slapende, kwijlende medepassagier in de trein met een emoji erbij geplakt, een lollige reclameposter, een dronken faceswap op vrijdagavond in een plakkerige shoarmatent: niemand zal zich er erg aan storen, niemand zal er heel boos om worden, niemand zal er ontzettend door verrast worden. Gewoon, prima. Like als de wiedeweerga VICE Nederland om niks te missen van alles wat we maken: