Reklama
Tento příběh je více než 5 let.
Různě

VICE průvodce: Jak být gay

Všechno co jste chtěli vědět o životě gayů, ale báli jste se (o prdel) zeptat.

by VICE Staff
17 srpen 2012, 8:00am


Foto: Jamie Lee Curtis Taete

Homosexualita byla „vynalezena" dvěma chlápky v Sodomě 254 př. n. l. Od té doby se tuny a tuny mužů těší ze sexu s jinými muži. I přesto jak je to zábavné a normální, tak HODNĚ lidí s tím má problém. Ve skutečnosti si dost lidí myslí, že strkání péra kamkoli v oblasti řitního nebo ústního otvoru je v zásadě stejné jako vytírání toho všeho Božím zubním kartáčkem. A proto, "prdel teplouše" zůstává kontroverzním tématem, kterému je lepší se na okázalých církevních událostech, anebo v přítomnosti idiotů, vyhnout. Tady je náš všeobecný průvodce gaystvím.

Jo, a lesbičky, víme, že jste taky gay. Ale tohle je průvodce gay záležitostma pro chlápky. Máte svýho vlastního průvodce.

A
Anál

Podle všeho asi 15 % gay kluků vůbec neprovozuje anální sex. Jestli někdo z těch 15 % tohle čte, měli by to zkusit! Dokud tvůj zvon zvonil pouze z venku, nezkusil jsi ho úplně. Jasně, buď si jistej, že prvních několik pokusů bude bolet, ale ser na to, dostaň chlapce do svýho rozkošnýho zadku a pojď, pojď a ještě! Je to skvělý! Ale jedno varování, když vstoupíš hodněkrát do králičí díry, nakonec králíka najdeš. Ale v tomhle případě, „králík" je „hovno".

B
Bejt znuděnej

Gay scéna stojí za hovno. Ale jestli chceš mít aspoň trochu sexu, musíš se jí taky trochu účastnit. Člověk by si myslel, že tu někde bude gay bar, kterej se o tebe postará, co s těma všema medvědíma barama, taťkovskejma barama, punkovejma gay barama, změkčilejma gay barama, barama gay mexických kovbojů, čtverylka gay barama a gay barama pro lidi s fetišem zrzavých vlasů (tohle jsou všechno skutečný gay bary, kde jsem byl, mimochodem). Ale ani náhodou. Bez ohledu na to, kam jdeš, uslyšíš ten samý remix „We Found Lo.ve" čtyřikrát za hodinu. A u svatý prdele, začneš se nudit.

C
Coming Out (s pravdou ven)

Holka, kterou znám, si právě vyrazila za kamarádama do baru, lidi to zaslechli, vyhlásili, a pak jí cizáci kupovali drinky celou noc! Skvělý, ne? Další týpek, kterýho znám, vyrazil ke své rodině, jeho brácha mu svázal ruce za zádama a hodil ho do řeky! Už ne tak skvělý, co! Hádám, že většinou jsou historky o vycházení někde mezi těmahle dvěma. Nakrásno žádnej táta nemlátí pěstma do vzduchu, když si jeho syn přivede domů boyfrienda, ale taky jich moc na synáčka nepřevrací auto.

Stejně, hlavní věc na vycházení ven v jakýmkoli smyslu je ta, že je pravděpodobně nejlepší UDĚLAT TO. Já vím, občas může být tak trochu vzrušující mít velký tajemství, který přede všema skrýváš (jako bys byl Alex Mack nebo Batman), ale schovávat svý gay tajemství každej den ve skříni, to je trochu na zbláznění. Takže to buď rozsekni, nebo se vyrovnej s tím, že je z tebe druhej Tomáš Frýda. Pokud teda nežiješ v Saúdský Arábii nebo podobný prdeli. V tom případě to drž pod pokličkou.

PS: Mrzí mě, že jsem to vykecal. Ale každej už to ví. Dokonce i tvoje máma. Je to i celkem kurva jasný, vole.

PPS: Jestli jsou tvý rodiče kreténi a odmítají to přijmout, ser na ně. Za tři roky s tím budou 100% OK (za pět, jestli jsou starý), jestli víc, pak budou ex.

D
Drogy

Metamfetamin býval gay drogou. Nějakej ten čas zpátky se po něm transky mohly navzájem ošukávat, pak jít na šitózní párty s ještě šitóznější hudbou a spoustou viagry a mít tunu nechráněnýho sexu a dostat HIV. Met je strašnej. Nikdy ho neber. Extáze a tráva a acid a K jsou okej, myslím, ale může někdo slíbit, že přestane s tim svinstvem s met? A mefedron, nebo co to je za novou sračku, berou teď dokonce i starý chlapi. „M" drogy jsou zlý, kluci. Vyškrtněte je.

E
Equality (rovnost)

Se nikdyyy nestaneeee! Sorry, všem. Přemýšlej o tom, je tu tak moc míst, kde se na kluky kouká asi s takovou láskou jako na hovno na polštáři: Střední Východ, Afrika, 50 % Evropy, podstatnej kus Ameriky, 99 % jižní Ameriky, 80 % Asie. £400 říká, že každý, kdo nikdy nebyl na měsíci, je homofobní - což znamená, že nemůžeme mít než jednoho.

Jasně, je tu vývoj, ale i přesto, že jsme byli optimističtí, a předpokládali jsme, že středověký typy pořád ještě nesnášející queery eventuálně budou vytlačený novýma, úžasnýma, liberálníma týpkama, trvá to ale tak dlouho, že ač jsou cool, všechny ty úžasný, liberální místa na Zemi se pravděpodobně propadnou zpátky k náboženskýmu despotismu a nenávisti ke gayům. Stojí to za hovno, co?

No ale stejně, víš, co je skvělý? Když drsný gayové nakopou prdel homofobům. Pojďme to dělat víc. A nezapomeňme to dát na YouTube!

F
Fag (teplouš)

Hey, heteráci! My můžem říct: „Hey, teplouši, co je?", nebo „Můžu nosit tohle tričko z turné Celine Dion? Nebo je příliš teploušský?", ale ty nemůžeš. Proč? Protože to je pořád něco, co se zmítá kolem školních hřišť a v šatnách a fotbalových stadionech, kde se kokoti sdružujou.  Vypusť slovo „teplouš", ty teplouši.

G
Grindr (drtič)

Homosexuálové se nikdy nesetkali s technologií, která by jim pomáhala, aby si zapíchali. Zatímco chovatelé množitelé používají svý smartfouny ke hraní Birgry Angrds, gayové ho používají k bezprostřednímu kontaktu s nadržencem vzdáleným 100 mil. Gayové se hledali neustále, na ulici, v lázních, v porno obchodech, na veřejných záchodkách, v páře v lepších podnicích po celém světě. Teď to ale všechno přestěhovali do telefonu.

Chceš vědět, jak jsou gayové nadržení? Tak se teď přihlaš... Koukej, jsou tu TISÍCE, doslova TISÍCE, který se tě snažej vojet. Jo, všichni to nesnášíme, ale tenhle tlumenej suchej tón, který ohlašuje novou zprávu, je oficiálně novým gay tokáním, přinejmenším do té doby, než přijde nová technologie, kterak to udělat sexy. (Opravdu, ale opravdu doufám, že to bude ten 3D hologram video hovor, jako ve Star Wars.)

H
HIV / AIDS

AIDS je smutný a děsivý a nejhorší a budeš na něj myslet CELOU TU ZKURVENOU DOBU, protože se staneš šíleně paranoidní. Když nastydneš? Je to AIDS. Když se probudíš s bolestí v krku? AIDS. Když se někoho dotkneš centimetrem odkrytého penisu? AIDS. Že jsi dostal negativní výsledky testů na AIDS (měl by sis ho udělat, mimochodem) a řekli ti, že rozhodně nemáš AIDS? Dobře, ale co ta 3měsíční inkubační doba, hm? Určitě máš AIDS.

I
It Gets Better (bude líp)

To jsou ty videa, kde celebrity jdou na YouTube a promlouvají ke gay dětem, které jsou šikanované, aby se nezabíjely, protože jednoho dne, v mlhavé budoucnosti, šedé budoucnosti, to bude lepší (a požádají je, aby si koupily jejich nové album/film/knihu). A co říkají, je pravda! Slibuju, skutečně to bude lepší. Ale taky to bude horší. Nejsou to všechno sexuální mejdany a Beyonce koncerty, děcka. Co se na videích vynechalo, je fašismus análních bradavic, přítel, který tě nechal kvůli mladšímu kolouškovi, neustálé pečování o břišáky a posmívání se, že nosíš špatný boty. Gay scéna je tvrdá! Ale jsou tu i tuny skvělých věcí ohledně toho být gay (povětšinou sex párty a koncerty Beyonce) ale taky to bude horší. Nikdo ti to neřekne, ale je to pravda. Ale prosím, nezabíjej se (koukni na „K").

J
Jail (vězení)

Jenom to tady zmiňuju, protože jsem právě přečetl článek o tom, jaké to je být gay ve vězení, a znělo to hlavně „no bueno". Tak buďte hodní, prosím. Jo, a když ti někdo řekne, že vězení je jako nebe pro gaye, znásilni je, zmlať je, buš jim do hlavy pořádnejma peckama, pak jim nandej do teploušů a uvidíš, jak to budou mít rádi.

K
Killing Yourself (sebevraždy)

Gayové to dělaj častějc než heteráci. Asi tak dvakrát až třikrát častěji, vzhledem k mému vyhledávání na Googlu. Zjevně to tedy tak dobrý není. Hádám, že to je kvůli velkýmu poměru debilů na Zemi, jak nás vnímají a poměřují. Ač co všechno tohle znamená, kromě sebevraždy, duševní nemoc je taky něco, s čím budeš muset počítat. Téměř každý, s kým se vyspíš/randíš, se trochu zcvokne. Ty pak ale taky, s kým to mluvíš? Představ si, kolik legrace nadělá takovej rozchod!

L
Lesby

Ano, jsou to naše sestry v boji, ale v jiném než je upírání naší rovnoprávnosti, gay muži a lezby nemají absolutně nic společného. Nula. Nic. Ani ň. Dobře, všichni máme rádi Beth Ditto a porno, na první pohled se zdá, že to jsou dva kluci, ale není dobré se s nima vzájemně socializovat. Nicméně pokud jsi v dostatečně malém městě, aby tam byl jen jeden gay bar, budeš muset vyrazit. Může to bejt dobrý, ale jak víš, když věnuješ pozornost své lesbické sestře, oba to děláte špatně.

M
Marriage (svatba)

Tohle nemůžeš udělat na moc místech. Ale proč by sis měl taky chtít někoho brát? Nikdy jsi neviděl žádný sitcom? Manželství stojí za prd. Vycucne tě to tak moc, že se téměř každý brzy rozvede, což je jediná věc, která tě zničí víc než svatba. No stejně, může být pěkný mít na to právo, volbu, správně?

N
Nasty Sex (čuňárny)

Víš, jak to máš rád a co kde jak cítíš? Skvělá věc na tom být gay je, že to nikoho nezajímá, jestli jsi coura (s výjimkou těch nudných, booji gayů, kteří řeční o monogamii na jejich profilu Guardian Soulmates. Ale kdo chce šukat s těmahle chlápkama vlastně?). Nicméně, 95 procent homosexuálních kluků má nějaký divný fetiš, který od tebe očekávají, že jim ho dopřeješ. Za poslední měsíc mám:

- poprosil mě, abych týden stříkal do kondomů a schovával je, aby je pak týpek mohl vypít

- poslali mi mail plnej hroznejch věcí, co jim kdo řekl během školních let, a požádali mě, abych jim to napsal přes celé tělo permanentní fixou a plival na ně u toho

- chtěli po mně, abych je vzal na pole, svlíknul je, kopal je tak těžce, jak jen umím, bez žádných zlomenin, a nechal je tam.

Ale co, pokud si myslíš, že se přes to dostaneš bez smíchu nebo aniž by ses pozvracel, jdi do toho. Pokud jim jde o smích i o zvracení, pak do toho jdi taky.

Můžeš v tom dokonce najít něco nového, co tě může těšit.

O
Oldies
Čau, strejci, to je OK, že jste na mladý kluky! Jsou tu mladý kluci, který do vás taky! Ale prosím, PROSÍM, nikdy nezkoušejte bejt ujetý staříci. Nepotřebuju se omlouvat, konverzovat způsobem kurva-běž-ode-mě s lidmi v jejich 60ce pokaždé, když vejdu do gay baru. Kydej sračky na silverdaddies.com, nebo kamkoli jinam.

P
Předstírání, že máš hlavní roli ve videoklipu při chůzi po ulici s iPodem

Všichni gay kluci to dělaj. Každý, kdo říká, že ne, lže. Nejradši poslouchám „Timebomb" od Kylie Minogue a představuju si, že jdu do Valentina v podvazkách a dress codu, kterýmu ty vybraný lidi řeknou „ne", tak je střelim do hlavy, pak ukradnu televiznímu reportérovi mikrofon a zpívám sbor, každý se dívá na televizi (asi tak 450 milionu lidí) a všechny gay děcka na světě jsou jako „WOW! To vypadá, že jsme našli svýho lídra."

Q
Queens (královny / transvestiti)

Když jsi gay borec transvestita, všechno pro tebe může bejt trochu šitóznější. Nejen že tě heteráci snadnějc identifikujou, jiní homosexuálové tě můžou nenávidět. Jak vidíš, gayové milujou, když se můžou vzájemně nesnášet.  Bez ohledu na to, kdo jsi, někdo si může myslet, že jsi moc gay, nebo ne dost gay, nebo vůbec ne gay, nebo že jsi nevkusnej, protože si myslíš, že Tomáš Frýda je sexy, nebo sám o sobě homofobní, protože neznáš všechny slova z Madonninýho alba „Vogue". Myslím, že jízlivost je něco, co se stává těm, kdo vyrůstal s někým, kdo se k němu choval jako čůřák. Stejně jako v těch TV show, v tý části, kdy se setkáš s rodiči, který jsou totální kreténi a všichni dělaj „ohhhhhhhh".

Ale ty kladný stránky, když jsi super queeny, jsi pravděpodobně opravdu, opravdu vtipná a heteroholky budou chtít bejt tvou kamádkou, jupí!

R
Rush

To je taková malá červenožlutá lahvička naplněná poppers (afrodiziakum). Poppers jsou nejlepší. Vdechneš je a pak ti to stoupne do hlavy. Fakt hluboký, šílený, šílená hlava, kdy ti jde hladce péro dolů do jícnu a do tenkýho střeva.

Poppers tě hodí do stavu gay na druhou. Zrelaxuje tě, všechny tvé svaly, stejně jako jícen, díru do zadku a ulehčí všechny tyhle špinavý gay praktiky. Zatočí se ti hlava a cítíš se jako nadržená kurva, že bys mohl nacpat všechny ptáky v okruhu deseti kilometrů do jakéhokoli otvoru v danou chvíli a stejně bys nebyl spokojenej. Taky vytváří pocit, že se ti na hlavu valí spousta kamenů, ale stojí za to. 

Jsou taky uváděny na trh jako „čističe videohlav", co někde tam venku znamená, že některé hetero VHS magoři, který potřebujou vyčistit videohlavy, musí jí to sex shopu a koupit to. Roztomilý!

S
Stereotypy

Tak třeba že gayové jsou zženštilí, šišlaj, jsou slaboši s módní obsesí. Což je všeobecně ta největší otrava, muset s tím žít. Ale taky je to druh osvobození. Koukni, většina gayů má neuvěřitelně špatný vkus. Takže když miluješ song Kate Perry, nebo pokládáš Miss Congeniality 2 za skvělý film (což je, mimochodem), můžeš s tím prostě přijít. Lidi to od tebe dokonce čekaj. Nemusíš předstírat, že to nemáš rád, ale heteráci jo.

Ať je to jasný, heteráci: jste pozéři. To je zábava, která byla vyrobená v laborce a pak promítnutá vybrané skupině lidí tisíckrát, aby byla univerzálně přitažlivá, jak jen je možné. Ale neříkejte, že to nesnášíte. To je jako říct, že nesnášíš chuť Bic Maců, protože jejich chuť je tak populární. Bavte se uklízením svý ložnice za poslechu desetiminutovýho ambient Aphex Twin tracku, kluci!

T
Transky

Nedá se nic dělat s tím, že jsi gay, já vím. Ale jste všichni součástí lesgaybitransqueenbuhvíco rodinky  a transsexuálové jsou z těch, kdo se dostanou nejvíc do sraček (transsexuálové žijí 4x častěji v "extrémní chudobě", 41% se pokusilo o sebevraždu a 78% je „pravidelně obtěžováno"). Tak na ně buďte hodný. OK?

U
Underwear (spoďáry)

Můžem všichni souhlasit s tím, aby se přestaly nosit slipy? Vypracované / sexy / drahé prádlo je kurva nejhorší. A když už jsme u tématu spodního prádla, nové pravidlo gay-oblečení: Jestli něco nemá rukávy, nesmí to mít ani kapuci. Bez výjimky. Děkuju.

V
Vagíny

Vím, že je to poměrně známá rutina, ale nejsem si jistý, kde gay kluci získali tuhle reputaci, že jsou vymóděný a slabošský. Strkání tvýho penisu dovnitř něčeho měkkého, zavalitého, samozvlhčujícího, vonícího heřmánkem, to je slabošství. Strkání skálopevnýho 25 centimetrovýho penisu do díry designované pro sraní není.

W
Wicca a další duchovní nesmysly

Nejsem si jistý, proč si myslím, že to má co dělat s popularitou Buffy a The Craft s gayi určitého věku, ale gay strejcové jsou těžce udělaný do hippie keců. Když se tě někdo zeptá, jaký jsi znamení nebo mluví o Reiki, a OBZVLÁŠŤ, zmiňuje-li pojem „mystická postava", nezáleží na tom, jak moc je sexy: utíkej.

X
X Chromozom

Tohle je nejspíš ten, kde je gay gen. Podívej, Freud měl pravdu. Je to chyba tvojí mámy.

Y
Yearning (touha)

Ach Bože, touha. Už jen to, že 1 nebo 2 procenta lidí jsou homosexuálové? A, jak jsem si jistý a vy jste si to taky uvědomili, heteráci jsou nekonečně přitažlivější než gayové. Zamiluješ se do bráchovejch kamarádů. A kamarádů tvýho táty. A do kluků na ulici. A do kluka, kterej sedí vedle tebe v práci (čau, Bruno!). Gay kinematografie tě přivede k víře, že hetero kluci tě svádí, ale oni ne a ty strávíš 25 procent tvýho času ztrapňováním se před nima. S největší pravděpodobností není nejlepší nápad opít se v situacích, kde musíš být v interakci s heterákama. To neskončí dobře.

Z
Zzzzzzzzzzzzzz

Být gay tě řadí do komunity, což znamená, že budeš součástí celé super-vážné, nesnesitelně politicky korektní skupiny lidí, kteří se ohánějí termíny jako „cisgenderovaný" a „privilegia heterosexuálů" a „ultra-comodifikovaná, homogenizovaná subkultura" a snaží se to tak zjednodušit, mohly by být nonstop LOL (lots of love), až po ty nudné.

Po pravdě, možná najdeš pár z těch chlapíků v komentářích. Čau kluci!

Chceš další průvodce?

VICE průvoce, jak ochutnávat broskvičku

VICE průvodce, jak chodit s prachatýma holkama

VICE průvodce harlekýnami aneb deziré za pětku

VICE průvodce československými hudebními extrémy

VICE průvodce vesnickou kopanou

VICE průvodce špatnou plastikou aneb jak se nehyzdit

VICE průvodce norskými věznicemi

VICE průvodce levným chlastem

Průvodce mladého rusa v Praze

VICE Průvodce: Jak nebýt v kapele.

Tagged:
vice
LGBT
gay
homo
Vice Blog
průvodce
gaystuff
homosexualitate