Jak se vyrovnat s porozchodovým traumatem

Skončit vztah, to je jen jedna věc. Ale dostat se přes vaši fantasmagorickou představu toho druhého, to je něco úplně jinýho. Pro mě je daleko těžší zatnout takový fantazii tipec, než někomu přestat posílat SMSky. Můžu si ho na telefonu zablokovat. V mozku ale ne.

Nebo jo? Ze svý zkušenosti, ve který jsem pohřbila už nejednu takovou představu, můžu říct, že je možný si v tomhle oboru mysl vytrénovat. JE to vlastně něco jako vycvičit štěně. Ale moje mysl není tak roztomilá jako štěně. Štěnátka mám ráda, svoji mysl nenávidím. Ale abych dokázala odrazit euforické nátlaky své paměti (společně s mnoha skvělými vlastnostmi toho druhého, které v reálu nikdy neexistovaly), budu potřebovat notnou dávku svědomitosti, důslednosti, trpělivosti a něhy.

Tolik lidí už mi totálně pobláznilo hlavu, že se považuju za vrcholového atleta v kategorii překonávání porozchodových představ. A tak jsem se rozhodla s vámi o některé své taktiky podělit. O ty co fungují, ale i o ty, co vůbec nefungují.

1. Podnikání rešerší na jejich Facebooku, Twitteru, Instagramu, Tumblru každou sekundu vašeho života a po nějaké době dosažení pocitu zadostiučinění, že už jim to nelikujete.

Co to proboha děláte? Okamžitě s tím přestaňte. Zavřete všechny okna prohlížeče. Jestli máte pocit, že to nedokážete, zkuste si zrušit všechny profily. Na měsíc. Nebo aspoň na týden. A odškrtávejte si dny.

Jen co je přestanete sledovat na sociálních médiích, dostaví se krátké abstinenční příznaky. To protože nedostáváte vaši pravidelnou dávku dopaminu, kterou vám skýtá pohled na jejich obličej. Nebo tu nepříjemnou dávku adrenalinu, když se na jejich selfies začne objevovat cizí neznámý obličej někoho dalšího. Takhle eliminujete vaše poslední propojení.

Taky se ale konečně probudíte z porozchodové kocoviny, protože už vám nebudou s každým dalším skvělým postem tolik chybět (to, že na FB postujou něco skvělýho si samozřejmě jenom namlouváte…). Brzo budete zase totálně svobodný.

Jestli se máte opravdu rádi, zablokujte si je na všech sociálních sítích. Ale pokud se doopravdy máte rádi, tak asi nečtete tenhle článek. Takže radši trochu zpomalíme.

2. Dejte jim s kamarádama novou přezdívku a už nikdy o nich nemluvte jinak, než o „heroiňákovi", „Teletubbym", nebo „krtčí píče".

Jo. Tohle je jednen z nejlepších způsobů jak narušit rámec vaší představy. Musíte ji zbavit všeho krásnýho, co s ní máte spojený. Ať už je to sebevíc bolestný. Aspoň se takhle budete víc smát. Napíchněte toho krvelačnýho upíra na tenhle kříž vyřezanej do jeho malýho péra tím, že tomu jeho malýmu péru dáte debilní jméno.

3. Napište jeho jméno na papírek a hoďte papírek do ohně aka „magický rituál dávání sbohem".

Eh. Jo. Tohle fakt funguje. Asi tak deset sekund. A nejhorší na tom je, že protože to vlastně nefungovalo, tak přestanete věřit na kouzla. Nikdy nepřestaňte věřit na kouzla a zázraky, vám povídám!

4. Tak si to ještě aspoň „naposled rozdáme".

Žádný naposled neexistuje.

5. Mrdání s někým jiným (nebo víc než jedním někým jiným) hned poté, co jste dosouložili s vaším bejvalým, aby se nedostavil negativní efekt pocitu, že tohle už nikdy nezažijete.

Tohle vám může dát někdy až nevídanou sílu a moc. Stanete se vlastně takovým diktátorem vaší vlastní sex-zemičky. Jenže stejně dopadnete tak, že budete všechny svoje sexuální eskapády jenom porovnávat s výkony vašeho bejvalýho. A pravidlo pravý ruky říká, že hned ten první v řadě je vždycky daleko horší než ten minulej, takže vám z toho ve finále bude tak akorát úplně nanic.

Tady je důležité zmínit, že tahle taktika může skvěle fungovat, pokud je váš novej nápadník stejně úžasnej a sexy, jako váš bejvalej (nebo je tak aspoň vidíte vy). Ale bacha: Ani se nenadějete a už budete závislí na vašem novým objevu. Není nic horšího než čekání na SMSky od dvou (nebo dokonce tří) představ ideálního partnera a nakonec nedostat ani jednu.

6. Skočení po hlavě do vzahu s někým jiným, koho vlastně ani nemáte rádi, a zatímco se s ním „milujete", tak si stejně mysíte na vašeho vysněnýho.

Experti na vztahy říkají, že fantazírování o někom jiném, zatímco šukáte někoho jinýho je naprosto normální a přirozené. Jenže ne v případě, že si představujete někoho, s kým jste reálně šoustali a byly do něj zabouchlí, zatímco se na vás potí nějakej jinej chudák. Tohle vede tak akorát k tomu, že budete při sexu často brečet. Nebo aspoň u mě to tak funguje. A není to zrovna extatickej pláč nekonečnýho štěstí.

7. Zkusíme „zůstat přáteli".

Jakoby jste neměli dost kamarádů, co?

Fakt chcete zůstat jenom kamarádi? Není nic horšího než mít za kamaráda někoho, do koho jste pořád úplně paf, zatímco oni už ne. A pokud chcete být „kamarádi s výhodama" je to ještě milionkrát větší průser. Ale kamarádství bez výhod taky stojí za starou belu.

Chvíli, kdy se můžete stát znovu přáteli, poznáte podle toho, že vám posílá nudný a debilní odkazy a SMSky místo těch starejch dobrejch užasnejch. Tak jako vaši normální kamarádi.

8. Přejmenujte si je v telefonu na NEVOLAT nebo STOP nebo zvracející emoticon nebo emoji hovínka.

Učím se pomalu a nemám ráda, když mi někdo říká, co mám dělat. Ani když ten někdo jsem vlastně já sama. A tyhle varující překážky mě fakt nezastaví, když jsem zrovna ve stavu dělání špatných rozhodnutí. STOPu jsem posílala sexy SMSky několik hodin v kuse. Hovínku nahatý MMS. Zvracející smajlík dostal nesčetně vyznání pravé lásky.

Ale pro některý z vás tohle fungovat může, takže to klidně zkuste. Přejmenujte si je třeba na něco, co vás fakt nenapadne používat. Například Strýc Emil.

9. Čtení jejich horoskopu, abyste měli přehled o tom, co se v jejich životě za vaší nepřítomnosti děje a jestli se k vám někdy vrátí.

Ne. Okamžitě přestaňte. A taky hned přestaňte se čtením sekce Láska a vztahy ve vašem horoskopu. Taky přestaňte googlovat věci typu: „jak svést Berana" a „co dělat, aby se do vás Beran zamiloval." Jen tak mimochodem, podle mě by bylo nejlepší se Beranů úplně vyvarovat. Pokud teda jde o muže. Ženy Berani jsou v pohodě.

10. Zajít si k věštci.

Tohle závisí na věštci a na tom, co vám poví. Když vám řeknou, že je to vaše spřízněná duše, jste v prdeli. Tečka.

11. Klábosení s vašima nejšílenějšíma kamarádama o jejich problémech na poli lásky.

Jo! A vyberte si fakt toho nejšílenějšího z vašich známých. Jen se jí zeptejte na toho kokota, kterýho má zrovna vyhlídnutýho a sledujte, jak se z toho kusu hovna bude pokoušet udělat rytíře na bílém koni. Sledujte, jak je absolutně neschopná ho vidět takovýho, jakej opravdu je, protože kdyby to viděla, fakt by do něj nebyla celá zblázněná, žejo.

A buďte taky sakra vděčný. Možná jste z toho ze všeho v psí prdeli, ale nejste takovej magor, jako ona. A zapamatujte si, že máte potenciál takhle skončit, pokud na toho vašeho vysněnýho rychle nezapomenete.

12. Vymyslete si mantru.

Mantry mi zachránily zadek už mnohokrát. Pokud máte až moc aktivní mysl, tak jako já, je sakra těžký kontinuálně odrážet myšlenky na vysněnýho, pokud nemáte čím je okamžitě nahradit. Tady mantra pomáhá zaručeně. Jen co si na něj vzpomenete, nebo se přistihnete při tom, že na něj myslíte, šup tam s mantrou.

Každý potřebuje jinou – svou vlastní – mantru. Někdo potřebuje pozitivní, někdo takovou, aby se cítil jako loser. Já mám ráda daleko šílenější, ujetý, psychedelický a modlitební mantry. Cítím se radši jako vesmírná cowgirl než někdo, kdo se snaží sám sobě namluvit, že je milovaný, vyrovnaný a sebevědomý.

13. Terapie.

Mám pocit, že terapie zas tak slavně nefunguje. Ale to bude spíš tím, že na terapii docházím celej svůj život a nejsem perfektní ani „opravená", takže jsem vždycky spíš ten člověk, co vám řekne, že terapie stojí za prd.

I přesto si ale nedokážu představit život bez ní. Možná nikdy nebudu úplný člověk, ale myslím, že mám šanci bejt aspoň ¾ člověka. A ¾ člověka podle mě není tak zlý.

Závěr: Terapie je debilní a otravná, ale funguje, takže s chutí do toho. Fakt. Ať žije terapie.

14. Zblázněte se celým svým tělem i duší do vysněný představy někoho jinýho.

Nedělejte to. Stejně vím, že to ale uděláte. Já to dělám taky. Pokaždý.