Průvodce chozením s muzikanty

Muzikanti dokážou bejt zatraceně sexy, když se upocený svíjejí na pódiu. Na člověku, kterej má kolem krku kytaru a ukazuje všem kolem sebe, co všechno dokáže udělat svýma prstama, je prostě něco absolutně neodolatelnýho. Není holky, která by nikdy nechtěla zažít svoji moderní pohádku s nějakým náladovým basákem a poslouchat jeho propracovaný serenády o jejich nekonečný a výjimečný lásce. Jenže člověk prostě musí jednou definitivně vystřízlivět a sundat si z očí růžový, fanouškovský brejle.

Jako, zkoušeli jste někdy bejt ve vztahu s někým, kdo dělá hudbu? Mimo pódium totiž velikost jejich ega, který se může měřit snad jen s egem kočky domácí, dokáže překonat jenom to, jak jsou vlastně absolutně nudný a průměrný. Muzikanti prostě stojej za hovno.

Jestli vám mám dát radu ohledně randění s někým, kdo je v kapele, nejlepší rada bude – nedělejte to. Ale pokud to teda fakt musí bejt a jeho nebo její kytara vám uhranula srdce – a to se stane, věřte mi – protože láska nezná žádný hranice – tak tady máte návod, jak se probojovat všemi stádii vašeho vztahu, od pořízení si jejich čísla až po dumání nad tím, proč se to vlastně všechno podělalo a uplakanýmu honění frndy nad písničkama, který o vás (možná) napsali.

FLIRTOVÁNÍ

Pokud vám padl do oka někdo z kapely, kdo je taky pyšným vlastníkem internetů, stačí se na chvilku zavřít na hajzlíku a projet si jejich Facebook, což by vám mělo dodat jakejsi rámec jejich zájmů. Takže pokud fakt spěcháte na to, aby si vás všimnul, musíte se vytáhnout s nějakejma nenápadnejma referencema a narážkama. Jako třeba: „Tyvole, já mám stejně nejradši tu scénu ve Spinal Tap, jak se ztratí po cestě na pódium…" nebo: „Podle mě je Dave Grohl totálně přeceňovanej lempl, kterej pomalu ale jistě pohřbívá všechno, co kdy rock 'n' roll znamenal…". Prostě něco takovýho.

Ať už z vás vypadne cokoliv, hlavně se před nima vůbec nedržte zpátky a nestyďte. Většinu času na turné totiž tráví leštěním svý klády v zaplivanejch hostelovejch pokojích vedle dalších pěti lidí se kterejma už tráví skoro měsíc nemytý ve smradlavý dodávce, takže fakt dychtěj po jakýmkoliv rozptýlení.

Jestli si od toho ale slibujete víc než jednu pravděpodobně celkem zapomenutelnou noc, zkuste se s nima naopak bavit o něčem jiným než o hudbě. Pokud jim to nepůjde, tak ale rychle berte nohy na ramena. Teda pokud vaše představa romantický budoucnosti není nikdy nekončící diskuse o zpětný vazbě Lou Reeda na Metal Machine Music.

SEX

To nejtěžší s čím se budete muset ve vztahu s muzikantem smířit je, že všechny jeho dosavadní písničky jsou o jeho ex. A protože podporovat jeho uměleckou kariéru je teď váš novej džob, musíte se smířit s tím, že budete na každým koncertě nadšen házet vlasama u písniček typu: „Nikdo mě nikdy nešukal tak jako ty". Takže sex je dost důležitej, protože se musíte zapsat do historie jako sexuální čarodějka a bohyně a ne jako ta, která se mu vyzvracela do klína, když si zrovna myslel na někoho jinýho.

Nejlepší na tom je, že muzikanti většinou sami stojej v posteli úplně za bezvýznamnej prd. Trvá jim roky než se konečně rozhodnou, jaká deska je správná pro navození sexy nálady a maj navíc ještě tendenci si myslet, že nejlepší předehra je ta, kterou vám zapreludujou na kytaru. Kdybych měla napsat knihu o tom, kolikrát se mi tohle stalo, jmenovala by se Strach a hnus plus můj uterus. Hudba by měla zůstat tam, kam patří: v klubech, na Broadwayi a ve válečných dokumentech.

HURÁ! CHODÍTE SPOLU. TEDA AŽ NA TO, ŽE SE NIKDY NEVIDÍTE

Dneska už si hudbu nikdo nekupuje, takže hudebníci si vydělávaj (nebo se spíš snažej prodělávat míň) tím, že jezděj plechovkou po všemožných prdelích a prodávaj za pakatel plátěný tašky se svým logem. To se bude dít nejmíň každej víkend nebo klidně i půl roku někde bůhvíkde na Balkáně. Co s tím dělat? Jet s nima a stát se předmětem nenávisti první všech jeho kapelních kámošů a postupně i jeho? Nebo nejet a smířit se s tím, že vás každou noc podvádí, protože: „Co se stane v Olomouci, zůstává v Olomouci?" Správná odpověď je za C) Vysrat se na ně a jít si dál vlastní cestou, asi ¯\_(ツ)_/¯

A KDYŽ SE KONEČNĚ VIDÍTE, JE TO NA JEJICH NESLAVNEJCH KONCERTECH

To, že se nevyhnete stovkám podprůměrnejch a zbytečnejch koncertů, z nichž ani jeden nebude vůbec zábavnej, je vám asi jasný. Tady je pár tipů, jak tyhle večírky přežít: Během jejich několikahodinový zvukovky neseďte někde v rohu s výrazem Grumpy Cat na rodinným výletě do Havířova, během koncertu nestůjte hned pod pódiem s foťákem v ruce, jak nějaká mega-pyšná matka na soutěži královen krásy do šesti let a nemějte komplexy z toho, že si vás nevšímá, když se zrovna snaží zahrát to debilní sólo, o který se poslední dva měsíce před spaním neúspěšně pokoušel. Mezi tím, co budou vykládat, hrát, nakládat a hádat se s promotérem o prachy, musíte se prostě zabavit sami, protože na vás čas nezbude. Přečtěte si knihu. Zjistěte si heslo na wi-fi. Ožerte se s někým, koho vůbec neznáte. Hlavně, ať ta přehlídka marnosti rychle uteče.

ZNECHUTÍ VÁM VŠECHNY VAŠE OBLÍBENÝ KAPELY

Na chvíli se zamyslete nad vším, co na hudbě milujete. Protože během pár měsíců ve vztahu s muzikantem vás tyhle věci postupně začnou opouštět, podobně jako sebevědomí po rozvodu. Ať už půjde o sváteční píčování o tom, jak dnešní pop stojí za starou belu, znechucení vašich nejoblíbenějších alb nekonečnejma historkama o jejich nahrávání a všech jejich absolutně nezajímavejch detailech ze zákulisí, nebo tiché podkopávání vašeho vkusu odpojováním vašeho iPodu v autě a zapojováním jejich vlastního, připravte se prostě na to, obětovat všechno, co jste kdy milovali a užívali si na muzice. Pro ně je prostě přirozený mít návyky a názory represivnější než je ruská zima. Jeden brnkal se mi snažil celej rok tak vehementně vnutit The National, že to vyústilo až v můj krátkej, ale upřímnej grindcorovej úlet. Asi nemusím říkat, že jsme se rozešli kvůli rozdílnejm názorům na svět a život v něm.

ROZKLAD VZTAHU

Možná se vám podařilo udržet jejich pozornost první měsíc vašeho randění, ale časem prostě přestanou vzhlížet od svých krabiček, když vstoupíte do pokoje a začnou počítat s tím, že svůj život nějak už přizpůsobíte jejich nahrávacímu kalendáři. Na druhou stranu je nutný říct, že to nedělaj úmyslně – prostě si nemůžou pomoct. Muzikanti jsou ve svý hudbě hluboce ponořený – a to je jejich požehnání i prokletí. Ve vztahu s muzikantem bude on vždycky na prvním místě, druhá bude hudba a vy budete prostě vždycky až třetí. A protože hudba nemá svoji fyzickou formu, nemůžete po ní hodit kelímkem s drinkem a řvát na ni, jaká je to zasraná děvka.

DALŠÍ BLBOSTI, KTERÝ JSOU JIM VLASTNÍ

- Pohádaj se s váma, aby měli o čem napsat písničku.
- Budou jíst jako bezďáci, žít jako bezďáci, ale utratěj třicet tisíc za svoji čtvrtou kytaru.
- Nebudou chodit na žádný koncerty, kde nebudou napsaný na guestlistu.
- Budou vás nutit dorazit na jejich koncert na Nákladovým nádraží Žižkov v neděli ve dvě ráno.
- Budou remcat, jak šíleně těžký je bejt muzikant. Buhuhů.

ROZCHOD

Představa „citlyvýho" písničkáře se vám sice rychle zareje pod kůži a všechny vaše fantasmagorie o romantických dobrodružstvích, které spolu budete zažívat, jsou ve většině případů pravej opak reality. To, že jsou schopný se vyjádřit kreativně, neznamená, že jsou v reálným životě schopný empatie s magisterským titulem v komunikaci. Jejich představa lásky je obvykle syntézou několika básniček, který vykradli do svejch textů, než že by měla jakýkoliv základy v životních zkušenostech. Takže pokud se věci nevyvíjí tak jak jste čekali, je tu velká šance, že to všechno skončí jedním velkým průserem.

Někteří nešťastníci a nešťastnice měli tu šanci chodit i se slavnejma muzikantama, což je obvykle ta nejúžasnější věc, která se vám v životě stane, dokud najednou neskončí. Vaše emocionální obnova bude totiž muset neustále potkávat jejich plakáty a poslouchat je každodenně békat z rádia. Tak i tak, bejt múzou pro něčí umčo a vědět, že ta a ta písnička je jenom o vás je jeden z nejvýjimečnějších pocitů na světě, i když se z detailů vašeho osobního života stane neoficiální hymna Rock for People nebo Trutnova. Třeba se to nakonec všechno ještě zlepší, i když vás už víc jak tejden absolutně ignoruje a presety na vašem Casiu „někdo" vyměnil za stupnici prdů.

POČKAT… JSTE MUZIKANT, KTEREJ CHODÍ S MUZIKANTEM?

Pokud je tomu tak, můžete zapomenout na všechno, co je tady napsaný. Vaše ega se buď navzájem vynegujou a budete spolu žít šťastně až do smrti nebo obě vaše kariéry budou obohaceny neustálým předháněním se ve stylu Justin vs. Britney. Takže zdar a sílu!