Průvodce balením holek, kterej psaly holky

Konstantním zevlením na netu brzo dojdete k závěru, že dnešní mužská populace se dělí na dva tábory: mega-citlivý štěňátka, který toužej po pravý lásce nebo týpky, který jsou přesvědčený o tom, že flirtovat znamená vožrat se do sraček a vyhrožovat nám neodvratným znásilněním. Jasně, tyhle kategorie nejsou stoprocentně přesný, ale buďme k sobě upřímný, oboje to je asi tak sexy, jako když tě ve vířivce prstí Sloní muž.

Nám je jasný, že jste stejně všichni zmrdi, ale jako poslední dobou to s váma, když dojde na flirtování, jde fakt po hlavě do prdele. Najít si holku, která vás bude milovat, fakt není o tom natáhnout jí přes hlavu režnej pytel a mrsknout s ní do svý oprejskaný dodávky. Taky to není o tom se nás snažit ohromit tím, jaký jste úspěšný mrdáci a gigolové nebo o tom jít na to silou. Žádná z nás nevyžaduje, abyste zrovna vypadli z románu od Jane Austen; chcem prostě, abyste se o nás normálně zajímali, a když už nás teda plánujete sbalit, tak abyste to nelámali přes koleno, ale byli v klidu.

Randění v době, kdy si většina z vás myslí, že to, co psali v tom vašem ulepeným Maximu, fakt funguje je fakt procházka po minovým poli, takže jsme se rozhodly vám trochu pomoct, aby balení holek nemuselo bejt pořád takový martyrium.

SOCIÁLNÍ MÉDIA A RANDÍCÍ APLIKACE
Není třeba zazdívat, že každou sekundu, kterou v práci prosedíte na hajzlu, trávíte projížděním našich fotek v bikinách na Tinderu. Víme, že co se týče těhhle aplikací, tak nejste úplný ňoumesové, ať už se tak snažíte sebevíc tvářit, a víte, jak fungujou. Na tom není nic divnýho. Divný spíš je kolik času jste schopný trávit očumováním fotek někoho, koho vůbec neznáte. Ale všichni jsme dneska holt zoufalý, povrchní a osamělý nicky, tak si nemá cenu hrát na opak.

Pro začátek by možná bylo dobrý, abyste si tam o sobě nepsali hovadiny typu „moje jediný náboženství je rum" nebo „pokročilý barista". Ať už rádi pijete cokoliv, zrovna to dvakrát nevypovídá o vaší osobnosti. Taky není nutný psát, jak jste vysoký, ale zase si nebudem naivně namlouvat, že by to nehrálo žádnou roli, takže není úplně od věci si tam hodit fotku, na který jste vidět od hlavy až k patě, nejlépe opřený o něco, co může fungovat jako metr nebo míra. Třeba před horskou dráhou u cedule, která potvrzuje, že jste dost vysoký na to nastoupit, nebo třeba u dveří, nebo – pokud jste fakt prďolové – tak s pětikorunou nebo třeba s kočkou.

Na Tinder chatu vám taky výslovně zakazujem následující témata: šíleně úžasný plány na víkend; šílená kocovina, kterou ze svých šíleně úžasných plánu budete následně mít; hudební žánry, prospěch u maturity; prázdniny. Jakejkoliv sebe-vynalézavější rádoby-flirt je naprosto zbytečnej. Vůbec se neznáme, tak nás prostě někam pozvěte. Vždyť se píše rok 2015, půlku práce za vás odvedl už někdo jinej, takže fakt není třeba využívat aplikaci, která je navržená tak, aby spolu mohli osamělí lidi šoustat, k tomu, abyste nutili holkám vaše přechytračelý konverzační taktiky. Takže jestli si na Tinderu ještě píšete o jejích „plánech na prázdniny" nebo o tom, kde přesně že sídlí její kancelář, jste v prdeli.

KONVERZACE V REÁLNÝM SVĚTĚ
Hodně z vás už si tak zvyklo rozkopírovávat na Tinderu „Jsi ještě vzhůru?" všem svejm 47 shodám, že když nás potkáte, jste úplně tumpachový. Pro začátek si asi stačí zapamatovat, že jsou chvíle a místa, kdy se holky prostě nechtěj bavit, natož bejt balený. Třeba když za svítání krkolomně klopýtáme domů z party, nebo před gynekologickou klinikou.

Ale jinak jsme na námluvy připravený vlastně kdekoliv. I pro fakt zatrpklý a cynický holky je příjemný, že je někdo chce ošukat, když si zrovna jelením lojem natíraj na zastávce zarudlej nos a zároveň se cpou smažákem v housce. To totiž vyžaduje mít koule a holky maj koule fakt rády. Ne na pohled, teda. Neukazujte nám vaše koule. Ani nám je prosím neposílejte MMSkama. Vůbec o nich a jejich velikosti radši ani nemluvte.

KALBY NA BYTĚ
V ideálním světě bysme my, single holky, nosily kolem krku náhrdelníky z našich slziček samoty a na kabátech dekorativní brože osamění, ale bohužel to tak není a vy si budete muset projít nekonečnými sety kecovýho badmintonu, než se vám podaří zjistit, jestli jsme fakt single. A kalby na bytě jsou v tomhle někdy fakt ošemetný, protože je tu dost velká šance, že holka, na kterou to právě zkoušíte a) sedí vedle svýho kluka b) sedí vedle svýho kluka v jejich bytě na svý posteli. Možná to bude znít banálně, ale nejlíp z toho vybruslíte, když se prostě zeptáte, s kým tam je.

Všichni víme, že kolem čtvrtý ráno buď dojde chlast, nebo celou kalbou už dobrou půlhodinu pochoduje v pyžamu ta otravná spolubydlící a snaží se všechny vyštípat ven, takže jestli se ještě pokoušíte zmagnetizovat ty sexy nebezpečný party holky, musíte mít ještě něco v rukávu. A tím nemyslíme poslední čáru pika na mikrovlnce – myslíme tím spíš něco jako taxík, kterej nás vezme na další „lepší" party, nebo aspoň čerstvou flašku vodky. Jestli si chce taky zašukat nebo je dostatečně sjetá na to uvěřit, že ve čtyři ráno ještě někde jede nějaká dobrá party v plný síle, určitě vám sedne na lep. Singles jsou totiž až přehnaně optimistický, co se týče slibnosti zbytku noci.

KLUBY A BARY
Párty na bytech jsou sice fajn, ale programově přestávaj bejt po dvacítce taková sranda. Je to hlavně tím, že jste se postupně a systematicky prošukali svejma nejbližšíma kámošema (abyste si to zkusili) i jejich jakž takž k světu vypadajícíma známejma. Dobrá zpráva: lidi se daj ale pořád sbalit starým dobrým způsobem na veřejnosti. Třeba v klubech a barech.

První otázka je celkem jasná: Potkal se kdy někdo poprvé na tanečním parketu? Nejsem si jistá, ale řekla bych, že spíš ne. Člověk k tomu potřebuje dost specifickej talent pohybové konverzace přenášené rytmem svého těla, takže bude možná lepší začít tím, že ji oslovíte u baru. Nenechte se rozhodit výrazem ledový královny, nebo tím, že k vám stojí k zády, nebo tím, že už víc než čtvrt hodiny čeká ve frontě na drink a nechce spustit ani na chvíli oči z barmana: prostě se na ní usmějte. Představte se. Kupte jí drink. Feminismus možná zabil kavalírství, ale každá holka má pořád ráda věci zadáčo.

Bylo by asi dobrý taky probrat, jak v tuhle chvíli poznáte, že se o vás holka zajímá…

– Její kamarádky jsou z ní celkem zpruzený
– Dělá si z tebe až trochu moc srandu
– Nerozšiřujou se jí z tebe nozdry, spíš právě naopak
– Ani jednou v konverzaci nezmínila cokoliv týkající se výkalů
– Necpe se párkem v rohlíku
– Dotkla se tvojí ruky někde v oblasti nad loktem (fakt, tohle se dělá)

OKOUZLI JEJÍ KAMARÁDKY
Jestli se ti na tvým sexuálním safari povedlo rozpoznat toho nejbuvolejšího buvola z celýho stáda, měl bys bejt dostatečně moudrej na to, nepodcenit instinkt celý skupiny. Její nejlepší kamarádka tě prokoukla už dávno a vůbec se nebude bát tě zadupat do země, pokud se tvoje intence nedejbože kříží s jejím sobotním brunchem. Svévolný chtíč tvýho ptáka by jí totiž mohl připravit o celkem dobrej příspěvek na Instagram a toho bohdá nebude. Musíš tedy s našema kámoškama zacházet sakra opatrně:

– Jednu z nás si vyber a svý volby se už drž
Kromě toho, že nikdo nerad hraje druhý housle, tak v takhle malým rozptylu svejma repetitivníma a debilníma vtipama brzo tak akorát všechny nasereš a odradíš. Taky není zrovna dobrej nápad snažit se nás nalákat do trojky. Nejseš zrovna Dan Bilzerian a navrhovat holce, kterou jsi právě potkal, že by mohla bejt celkem švanda skotačit v rouše Evině se svojí kamarádkou z dětství, není zrovna dobrej způsob jak zařídit, aby tě kterákoliv z nich měla ráda.

– Buď hodnej na naše kamarádky
Nechcem po tobě, abys s našima kámoškama flirtoval, ale byly bysme rády, kdyby ses jim zalíbil aspoň natolik, aby začaly aspoň trochu žárlit. Tak se s nima, prosím, zkus aspoň trochu bavit. Dobrý by bylo zkusit přijít na to, kdo má mezi náma hlavní slovo a u tý si to nerozházet, protože právě ona může kdykoliv zavelet: „Janička už je moc na sračky, takže se všichni hned zvedáme a jdeme jí někam koupit octový brambůrky, aby mohla přestat brečet." A bude to právě ona, která na tvou drahou Jůlinku zavřeští přes celej bar: „HNED!" a tebe navrch ještě zpraží pohledem trendy a hip medusy. Stejně tak nebude mít nejmenší problém vyslovit: „Fakt tenhle, jo?" a namířit na tebe prstem, zatímco tvoje vyvolená bude jen omluvně krčit rameny, červenat se a snažit se vymanit z tvého objetí. Je fakt jedno kolik z tvejch kámošů chodí na akádu nebo má kapelu, tohle jsou holt nepřátelský vody.

HLÁŠKY, FÍGLE, NARÁŽKY A DALŠÍ „TECHNIKY"
Nedokážete si vůbec představit, jaký to je být ženou, dokud vás nějakej obtloustlej floutek v kloboučku neinformuje, že vaše taneční kreace jsou totálně předpotopní; týpek, kterej je kopík ve firmě, co brzo vydá novou zábavnou aplikaci do mobilů pro pre-pubescenty, zhodnotí vaši práci, jakožto zbytečnou, protože: „PR světu přece žádnou reálnou hodnotu nepřináší…"; a nějakej frajírek s nakrouceným řídkým knírkem tě označí za lůzra, protože máš na sobě pláštěnku, když prší.

Ptáte se, co mají všichni tihle pičusové společného? Všechny pravděpodobně přesvědčil ten kokot Neil Strauss, kterej, mimo to, že si umí leštit současně jak pleš, tak ptáka, napsal a inspiroval několik příruček pro osamělý muže, že nejrychlejší cesta do dívčího srdce vede skrze naprosto zmrdský a povýšený chování k nám, ženám.

Tímto bysme chtěly Neilovi vzkázat, že mu vlastně ze srdce přejeme tuny smutnýho sexu se ženskejma, který maj tak titěrný sebevědomí, že je tolik zajímá, co si ta jeho čůráčí hlava myslí o vzorech na jejich kalhotách. Takže jenom pro úplnost: podobný narážky z tebe fakt žádnej úchvatnej materiál neudělá a naši zvědavost fakt nepodněcuje. Jestli z nás máte fakt tak nahnáno, že jedinej způsob, jak nás donutit k tomu, abysme se snížily na vaši úroveň, kterej vás napadá, je se k nám chovat hnusně, tak možná fakt jste pod naši úroveň. Nehledě na to, že vás „profesionální baliče" stejně máme všechny dávno přečtený z dob, kdy jediný, čím jste se byli schopný ohánět, bylo, že umíte číst z ruky.

JAK NÁS POSTAVIT PŘED FAKT, ŽE TO SPOLU BUDEM DĚLAT
Tipujem, že už jste všichni přišli na to, že narvat si ptáka do díry v krabici od pizzy není zrovna ten nejlepší způsob. Musíte prostě najít ten "perfektní" moment. V tuhle chvíli kouříte na benzínový stanici svý známosti na jednu noc a měli byste udělat vše pro to, abyste se vyvarovali hláškám typu: „Už jsi ze mě celá mokrá, co?" když se pokoušíte být šarmantní. Říkáním podobnejch pičovin nahlas si tak leda vysloužíte dávku z pepřáku do očí, takže si fakt dávejte bacha, protože hranice mezi tím, co nás přivede do nálady a tím, kvůli čemu okamžitě zavoláme policii, je sakra tenká.

Jestli máte pochybnosti, zda jí pozvat k sobě domů, tak to prostě verbalizujte. Zeptejte se sami sebe na důležité otázky: „Políbili jsme se už? Baví se se mnou jenom proto, že stojím ve dveřích na dámské toalety? Je tu se mnou uvězněná jenom proto, že jí sedím na kabátě?" Uvědomte si, že jelikož nejste Skandinávci, dělat holkám návrhy pro vás nikdy nebude přirozený. Hlavně nezačněte mluvit v nějakejch svejch podivnejch trémistickejch metaforách nebo ještě hůř, nevytahujte na nás hlášky z vašich oblíbených písniček, filmů a seriálů, jenom kvůli tomu, že v televizi to fungovalo. Svoje hranice snad znáte.

JAK TO NEPODĚLAT, KDYŽ JI KONEČNĚ MÁTE U SEBE
Tak je to tady. Den D. Hodina H. Vítejte ve Fuck City. Populace: Ty a nějaká holka, kterou znáš přinejlepším tak pár hodin. V týhle situaci je hodně důležitý hlavně prostředí. Člověk si pořádně neuvědomuje jak důležitý předpřipravený prostředí doopravdy je, dokud před váma nezačne váš vyvolenej narychlo převlíkat postel. Nejste žádný realitní makéři. Neptřebuje první vidět celej váš byt, takže do ložnice s ní. Nevim, čím to je, chlapi… možná kombinací zaschlý mrdky a drobků od chipsů na vašem povlečení, ale tohle je chvíle, ve který jste schopný posrat celou noc celkem obstojnýho flirtování. Neberte do rukou tu kytaru, co máte v rohu a nezačínejte hrát. Nesvěřujte se nám s tím, že jste vlastně do někoho po uši zamilovaný, zatímco si rozepínáte kalhoty. A hlavně nemluvte o kondomu v nějakejch přesmyčkách, nedávejte mu přezdívky. My víme, co to je. Hlavně, abyste vy věděli, jak se to používá.

A je to. Šukáte. To nebylo tak těžký, ne?