Reklama
Celá tahle věc je o načasování. V životě každé bohaté dívky je moment, kdy se rozhodne, že přestane brát od tatínka almužny ve formě kapesného a místo toho mu začne rabovat bankovní účty. Tohle je okamžik, kdy zasáhnete. Tohle je vaše malé okénko příležitosti. Tenhle krok je dost jasný – jděte do baru, který tyhle typy často navštěvují. Jedna z jejich oblíbených aktivit je chodit do klubů a koukat na další bohatý lidi, kteří předstírají, že jsou chudí a hrají v kapele. Dobrá cesta, jak nějaký takový klub najít je podívat se na netu na místní jména kapel, které budou v nejbližší době hrát a hledat mezi nimi jména jako Charlie, Rupert a Frederick. Tam najdete zlato. JAK JE DOSTAT
Nemáte nic, co byste jim mohli nabídnout, kromě toho, že jste o něco méně šťastní než ony. Takže mávejte kolem svým tuctovým životním stylem jako by to byl alternativní výběr životního postoje. Musíte to hrát jako Leo v Titaniku, noste rukavice bez prstů, hodně na ni pokukujte, a říkejte věci jako: „Já potkal takovejch lidí s pracha, ale co mě překvapilo, byl fakt, co všechno jsou pro ty peníze tihle lidé ochotní udělat.“ Takovéhle věci říkejte samozřejmě s vážným výrazem… vím, že to bude těžké, ale na to si zvyknete. Hlavně mějte na paměti celou jejich koncepci rebelantství, kterou nasbíraly z Dickensových románů a z Twitteru Jamese Franca. Ekvivalent k tomuhle chování je stejně účinný: Udělejte si nějaké ty linky v obočí, tvrďte jí, že jste dealeři koksu na půl úvazku, noste hadry od Stone Island a všeobecně se chovejte jako největší noční můra jejích rodičů. V nejhorším případě vás bude chtít její otec podplatit, abyste za ní už nelezli. Když tohle udělá, řekněte mu: „Já vaše prachy nepotřebuju!“ a pak mu ukradněte iPod.
Reklama
Ano, Její byt není žádná díra. Přeneste se přes to. Ta nejdůležitější věc je: nikdy, opakuju NIKDY se jí nezeptat, kolik ji ten byt stojí. Chápu, že může být sranda počítat si v hlavě kolikrát dražší je oproti vašemu vlastnímu pronájmu, nebo si vypočítávat kolik hodin byste museli odpracovat, abyste si mohli dovolit v tom aspoň měsíc bydlet (asi tak 500 mimochodem), ale ne-dě-lej-te to! Protože za a) platí to za ni rodiče, takže ona o tom ví hovno a za b) musíte být prostě v pohodě. Musíte se chovat jako by všechny vymoženosti, které tam má, pro vás byly absolutně normální. Hlavně se nezačněte divit jak telata, když vezme ovladač, zmáčkne tlačítko a začnou se zatahovat závěsy. Prostě seďte, držte hubu a čumte do stropu. POMOC
Pokud zatím nejste příšerné, příšerné lidské bytosti, randění s bohatou holkou, která má služebnou z vás udělá tu nejhorší osobu na planetě: jako jsou svědomití synové plantážníků. Každý gram vašeho bytí si bude chtít z této příležitosti uříznout kousek dortu, který jste si vydobyli a nakonec budete říkat věty jako: „Nebojte, já to zvládnu.“ Ale snad víte, že v přírodě lev vždycky rozpárá gazelu a v dokumentech k těmto scénám dodávají něco jako: „Ačkoli vám tato scéna může připadat děsivá, je to součást přírody.“ Takhle o tom dopředu přemýšlejte, jinak se zcvoknete a budete si chtít hodit šňůru na prádlo přes větev (protože na lano mít nebudete). A pokud vás pořád štve skutečnost, že to tak jednou dopadne, zapamatujte si, že její filipínská služebná opravdu lituje toho, že žije ve větším bytě než je ten váš.
Reklama
Nejdřív ze všeho se budete chtít vyspat s její matkou, protože její matka bude vypadat jako ÚPLNÝ opak vaší matky. Její úsměv se bude dát přirovnat ke smardu z kadidla. Nicméně… v cuku letu bude vědět, co jste zač. Mohla by vám a své dceři dokonce i vyprávět příběh o tom, jak kdysi, předtím než poznala tatínka, randila s jedním punckrockerem, který měl skvělou motorku – což je vlastně jen jiný způsob jak říct: „Lily se vdá za Sebastiana a ty jsi jen další blbec s číslem na čele.“ TATÍCI
Otcové jsou horší. Bude rozumět všem vašim nechutným potřebám, protože kdysi si nechal doručit polskou ženu do svého hotelu a nesměl s ní mít anální sex. Další problém s otci a dcerami v těchto kruzích je ten, že oba spolu budou flirtovat až na hranice oplzlosti. Tohle vám bude připadat dost divný, ale představte si, jak ona skutečnost vymrdává s těma dvěma podivíny… PŘÁTELÍČCI
Dvě věci. Za prvé: Ve srovnání s jejími přáteli ze školy budou vaši kamarádi vypadat jako looseři století. Za druhé: Ona už dávno nechodí ven se svými kamarády ze školy… chodí ven s modelkami, které jsou ve městě za prací, s drogovými dealery, s klukama, kteří mají kytary, s klukama, kteří vlastní kluby, alternativními popovými hvězdami a s opravdu starými pány, kteří kdysi znali Joea Strummera. Budete je všechny nenávidět. Ale vaši kamarádi se budou dobře bavit, protože se budou snažit přefiknout všechny ty modelky – na to si klidně vsaďte.
Bohaté holky berou drogy od svých tří let. Pokud si myslíte, že s nimi můžete zůstat střízliví, nebrat Xanax, nešňupat koks, nebrat speed, nebrat cokoliv, tak se šeredně pletete. Heath Ledger, John Belushi, River Phoenix – zaručuju vám, že tihle umřeli jenom proto, že se snažili vyrovnat bohatým holčičkám. Žádný normální člověk vyrůstající na nekvalitní trávě a víně nemůže konkurovat holce, jejíž osobnost je vystavěna na neuróze, privilegiích, tlaku a prášcích na hubnutí vyrobených dospívajícími Číňánky. DŮLEŽITÉ! Zapamatujte si, že některé z nich CHTĚJÍ být zabásnuté. Takže když si budou dávat čáru v metru a vás napadne, že byste si mohli dát taky, protože je to dobrej nápad… tak to nedělejte! Ony totiž budou propuštěny na kauci… ale vy ne. SEX
První věc, kterou musíte o bohatých holkách vědět je, že ztratily panenství v hrůzu nahánějícím mladém věku. To znamená, že jsou všechny šáhlý. Důvod, proč měly všechny sex tak mladé je jednoduchý – všechny se chtějí stát modelkami a jsou obklopeny kretény, kteří nechali jejich morálku vybuchnout mexickým Adderallem, protože jsou zvyklí dostávat, co chtějí až na hranice psychózy. V podstatě bylo s těmihle mladými, krásnými ženami vymrdáno. A to znamená, že budete pravděpodobně muset mít pořád svědské trojky a budete muset vydržet to, jak kolem vás chodí jenom v podprsence, zatímco její švédští kamarádi vám budou vyprávět o svých literárních projektech. Kdyby se vám náhodou poštěstilo, že se s ní dostanete do postele sami a najednou jste nevěděli, co dělat, zkuste náš návod. SAMOLIBOST
Taky se budete muset vypořádat s tímhle. Budete se muset vypořádat se svou bohatou holkou, která bude číst pořád Milana Kunderu (možná dokonce v jiném jazyce, protože Kundera své poslední romány nechce nechat přeložit do češtiny). Bude znát všechny možné modely a bude vědět vše o Ježíši… máte vůbec ponětí, jak moc jsou tihle lidé zoufalí, když se snaží dokázat světu, že nejsou dementní? Tihle lidé z toho prostě nikdy nevyrostou, takže se bojím, že se v tom zaseknete a budete v píči.
V určitém bodě vztahu, i přes všechny její bohémské nápady a hranice přesahující umělecké projekty, si uvědomíte, že je konzervativní. Zjistíte to z jejích názorů jako na příklad: „Nechápu, proč bych se měla vzdát všech svých peněz pro jiné lidi,“ nebo „Tatínek nebyl nikdy na podpoře, vylezl na světlo a založil společnost/ dal dohromady Duran Duran.“ VAŠE ZNIČENÍ
Ano, jednou vás zničí. Už nikdy se nespokojíte s nočním autobusem. Možná nenecháte školy/ nevykašlete se na práci, ale budete v tom, co děláte tak špatní, že vás stejně nakonec vylejou/vykopnou. Vypěstujete si nezastavitelný drogový návyk? Jop! Zbavíte se kvůli ní všech svých kamarádů? Ale jistě! Začnete nosit džínovou bundu za 12 000? KDO NE?! ROZCHOD
Od prvního dne jste věděli, že to přijde. Ale Bože, nechcete se jí vzdát. Budete bulet, stane se z vás štětka a získáte si závislost na heráku, ale stejně nikdy nebudete schopní přesvědčit ji, aby s vámi zůstala. Její typ kluků se tolik jako vy o lidi nezajímá. Sorry kámo, teď musíš začít chodit s někým, kdo nemá kompletní lněný šatník.