Farvede dreadlocks, Royal Arena, Gulddreng og 30 andre ting, vi vil huske 2017 for
Grafikarbejde af Sahand P
Objektivt korrekte lister

Farvede dreadlocks, Royal Arena, Gulddreng og 30 andre ting, vi vil huske 2017 for

En hyldest til året, hvor menneskeheden definitivt stoppede med at give en fuck. Skrrt!
18.12.17

2017, mand. Sikke en omgang. Vi startede alle sammen året med et naivt håb om, at det hele ville blive bedre i år. Men her står vi, 12 måneder senere, og ser tilbage på ruinerne af 2017, som både har føltes som en evighed og et splitsekund at gennemleve.

Men selv om året ikke rigtigt blev den genrejsning oven på et horribelt 2016, som mange havde håbet på, er der stadig opstået en masse fænomener, der må siges at være udpræget 2017. Farvede dreadlocks og fidget spinners? 2017. Bitcoin-formuer og Big Shaq. 2017, for fanden. Er det noget, som eftertiden vil holde fast i og hylde det forgangne år for? Sikkert ikke. Vil fremtidsversionen af os se tilbage på den her liste om nogle år og have griner over, hvor fjollet et år 2017 var? Nærmest uden tvivl. Here we go.

Annoncering

At score en kæmpe fortjeneste på den BitCoin-investering, du foretog for ti år siden

Hovedårsagen til at den gennemsnitlige milliardær snart stopper med at se sådan her ud og begynder at se sådan her ud.


Salt Bae

Det er det her, vi mener, når vi siger, at det her år har varet for evigt. Det føles, som om Salt Bae kom frem i en fjern fortid, hvor alle lige var kommet på Vine for så at droppe det igen fem minutter senere. Men i virkeligheden var det i januar, den der dumme/geniale video med den tyrkiske kok overtog internettet og blev re-grammet af alle fra min mor til Sivas.


Jakker på indenfor

Al kærlighed og respekt til Big Shaq, hans hurtige matematik og hans hårdnakkede principper om, hvor og hvornår han går klædt i overtøj. Men tænk på, at der findes børn – tusindvis af letpåvirkelige børn og unge – der vil vokse op i troen om, at det her er et legitimt hiphopnummer. And the cultural canon goes skidiki-pap-pap. Skya! Poom.


Fentanyl-relaterede dødsfald

Hvis der er en ting, 2017 har lært os, er det at alle fentanyl-relaterede dødsfald er direkte konsekvenser af fentanyl-indtag. Så, hvad hvis vi – og bær over med mig, hvis det bliver for indviklet – men hvad hvis vi som menneskerace bare aftaler at lade være med at risikere at indtage fentanyl gennem billige kopiversioner af nervepiller? Ja?


Fidgetspinners

Afstressende dille eller ultrahemmeligt komplot for at hypnotisere og overtage verden? Måske er det allerede for sen– ooh, se en fidgetspinner!

Annoncering

*spin*

*spin igen*

*tomt blik i øjnene*

*flere spins*


Naturvin

Foto via Munchies

Ja, vi elsker det alle sammen, og ja, fedt at din ven Simon lige har åbnet en naturvinbar – nyhedsværdien eksisterer simpelthen bare ikke længere. Det er tid til at finde noget andet at brande dig selv på end en nytænkning af alkoholisme.


Så mange Lil’s

I en æra af Jon, B, Wayne, Uzi Vert, Yachty, Pump, Peep (RIP), og den ubestemmelige horde af øvrige Lil's er præfikset ikke længere noget, man fjerner fra sit navn, for at markere at man ikke længere er lil'. Nu er "Lil" efterhånden for rappere, hvad "FC" er for fodboldhold.

Er der nogen, der kan huske Bow Wow?


Mødre på Instagram


Bisse?

Pressefoto af Michella Bredahl.

Den excentriske, androgyne sanger udgav sit andet album, og alle Danmarks musiksnobber nåede et fællesklimaks af hidtil usete højder. Men så gik der en uge, og så forstummede snakken. Hvorfor? Vi ved det ikke. Lad os få manden, der tør optræde med dilleren mellem benene, så det ligner en mangina, tilbage på forsiden.


Seje fisk på tv

Kæmpe år for hav-baserede naturudsendelser. Det er svært at sige, hvad der er mest overraskende – at David Attenborough stadig er i live, eller at vores oceaner er det. Hvis du ikke allerede har set Batman v Superman: Dawn of Justice, så spar dig selv tre (!) timer, og se det afsnit af Blue Planet II, der hedder "Green Seas". Der er en tvekamp mellem en haj og en blæksprutte, der varer tre minutter og er det vildeste, smukkeste og mest frygtindgydende, du nogensinde kommer til at se.

Annoncering

Og hey, nu hvor vi er i gang, kan vi lige så godt opsummere dokumentarfilmen Chasing Coral for dig, og spare dig for yderligere halvanden time: koralrevene er døde. De er enten døde, ellers er de ved at dø. Det er vanvittigt trist og det hele er vores skyld, fordi vi er nogle ulækre, hensynsløse svin, der vælter os i unedbrydeligt plastik.


44-årige fædre

Okay, det var den sidste Big Shaq-reference. Det lover vi.


Celebrity sex-fiaskoer

Tænk på, at du i 2014 sagtens kunne have sat det australske hiphoptrack "Cosby Sweater" på, mens du så House of Cars og genfortalte en sjov Louis CK-joke om onani for dine venner – og det ville have været helt fint. Ingen advarselssignaler. Ingen akavet tavshed.


Szechuan sauce


Goop Summit

Hvorfor, Gwyneth? Hvorfor?


Det sidste af Eminems relevans, der forsvinder i en rædselsfuld lydorkan af Joan Jett-samples, vred pseudo-trap og Pink-features


RIP, Cassini-kredsløbsmodul

Godt kæmpet, lille ven.


Chris Brown vs. Soulja Boy-boksekampen, der aldrig fandt sted

Det siger en del om året, at vi var decideret superbegejstrede, mens det så ud til, at de to faktisk skulle i ringen.


Make-up tutorials


Fyre Festival

lolololololol


Cardi B

Nej, hun er ikke verdens bedste rapper. Men hun er lige præcis den karakter, vi alle sammen har brug for. Ikke overbevist? Tjek hendes Instagram. Skakmat.


Overdrevet fede stunts med legetøjstog

Du kan sige, hvad du vil – men de her tog er stadig hårdere end Post Malone i sin Tarantino-file "Rockstar"-video.

Annoncering

Gentrificering

Foto af Lars Jellestad

Sååå, det her fik vi vist ikke rigtig gjort noget ved i år. Og det lader ikke rigtig til at være en af de der ting, der bare går i sig selv, hvis vi ignorerer det længe nok. Har du set Vesterbro for nylig?


Pepsi-reklamer uden situationsfornemmelse


Handmaiden's Tale, Women's March og alle mulige andre initiativer til at illustrere over for mænd, hvor hårdt de har fucket verden op


At fortælle alle om, hvordan du hverken ryger, drikker eller tager stoffer

Det er sejt at gå i fitnesscenter. Ed Sheeran og King Krule er sexsymboler. Farvel og tak, 2017: året, hvor cool er ikke længere cool, og hot ikke længere er hot.


Bus 5C

Jeg er ret sikker på, at den her vanvittigt unødvendige, turkise harmonikaficering af Københavns ikoniske, trofaste rute 5A bare er en afledningsmanøvre for at få folk til at stoppe med at brokke sig over, at den nye Metro stadig ikke er færdig.


Gulddrengen

Pressefoto af Nicolas Tobias.

Tak for i år, Malte. Tak for nu. Det var grineren. Men nu har du også lovet at stoppe med at lave Gulddreng. Stop så.


De gin-balsamerede Rolling Stones turnerer endnu

You can't always get what you want. Men hvis det, du vil ha', er en uforglemmelig koncertoplevelse med rock'n'rolls svar på The Walking Dead, der har været på turné, siden før din forældre blev født, og stadig er det – så kan du stadig få det. Og det kan du sikkert også om ti år.


Royal Arena

Nu har vi en arena, der samler VM i ishockey og svømning samme sted som koncerter med Carpark North, Five Finger Death Punch og The Weeknd. Fedest. Tror vi.

Annoncering

"Forstår du, sådan dér, hvad jeg mener-agtigt?"

I et vedvarende desperat forsøg på at finde sin egen udgave af det amerikanske fyldeord like er det nudanske talesprog blevet invaderet og overtaget af fyldeord i et så'n der, knirkestemme-efterlignende-agtigt forsøg på at få vores nordiske runesprog til at lyde sejt.


Skrrt

Skrrt, skrrt, skrrrrrt!


Farvede dreadlocks

Lil Yachty, Lil Pump, Lil Uzi Vert og alle de andre Lil’s (se afsnit om Lils) havde allerede gjort det populært i USA. Så kom ham her. Og så ham her. Og så alle mulige andre kids, som vi er stødt ind i på gaden i København, der dog ikke har uploadet nogen numre på YouTube – endnu.


Menneskeheden er officielt løbet tør for fucks at give

Mens vi fejlagtigt har gået og hidset os op over vores hullede ozonlag, svindende koralrev og opbrugte fossile brændstoffer, har vi fuldstændig overset tapningen af vores mest essentielle naturressource. En realitystjerne-præsident, en Brexit-afstemning og tusind terrabytes LiveLeak og Worldstar-videoer senere står menneskeracen pludselig tilbage med et rekordlavt antal fucks at give. *spinner fidgetspinner* God jul og godt nytår!