Listen over de bedste lister på internettet lige nu

Vi er åbenbart vilde med lister. Ellers ville medier til kvinder, til unge og til unge kvinder vel ikke lave så mange af dem, vel? Vi er ikke så gode til at lave lister på Broadly (og måske er det en fejl? Let us know), men vi støder på mange af dem, og derfor har vi samlet den ultimative liste over de bedste lister på nettet lige nu. Vi giver dig metalisten:

Min første tatovering var et hvidløg, som en eller anden makker fra Bulgarien lavede på mig i en brandert. Så var stilen ligesom lagt, og jeg fortsatte med gulerødder, porrer, ærter og resten af madpyramiden. Så før du får en frugtkurv på ryggen, så tænk dig lige om, for så fede er bananer heller ikke. Her taler jeg virkelig af erfaring.

Gad vide, om den her liste er blevet testet af? Hvordan fuck er man ellers kommet frem til de her løsninger på et åbenbart stort problem? "Der er faktisk ingen grund til at blive flov over det, når du slår fisseprutter under sex. Det er ikke din skyld, og det er bare noget der sker. No big deal," forsikrer Shero.dk, inden de oplister sexstillinger med navne som "cowgirl" og "blæksprutten", som altså skal kunne sikre et fisseprutfrit liv. Tak for tippet. Efter mine to mandlige kollegaer demonstrerede, hvordan "skydeskiven" fungerer i praksis, er jeg nu klar til en støjfri onsdag med kæresten.

'nuff said. Og hold op med at kalde "ting" for "items".

What? 10 ting hun tænker på, mens du tager hende bagfra? Min første tanke var: Hvad tænker man egentlig på, mens man knalder? Og hvis man er i stand til at tænke på alle de her ting, mens han pumper løs, så må han virkelig være dårlig til det…

“Der er ikke noget mere distraherende end at ligge og råsnave, mens man mærker, at blæren trykker – eller det som er værre," skriver Formatformat på denne liste over tidspunkter, du absolut ikke har lyst til sex.

Jeg synes virkelig ikke, den her liste er grov nok. Der er seriøst ikke noget mere distraherende, end når ham, du har slæbt med hjem fra hegnet, begynder at pisse ud over dig og din seng i sin brandet. Se, der gider du ikke knalde. Så her kommer min alternative liste med 8 tidspunkter, hvor du rigtigt absolut ikke har lyst til sex:

• Når din kæreste spørger, om han må skide dig i munden
• Hvis dit kæledyr hopper op i sengen og vil være med i legen
• Mens din far og mor hepper på dig
• I køen til posthuset
• På et syv dage gammel Roskilde-toilet
• Sengeliggende med en brækket ryg
• Hvis han har narkopik
• Jeg kan ikke komme på flere situationer

Nu var Formatformat kongen af lister, og den her liste er virkelig morsom. Indtil for nylig vidste jeg slet ikke, at folk tænder på de nuttede dyr fra Disney-universet, og jeg mindes ikke, at jeg som barn blev liderlig af at se Junglebogen. Men den her liste er virkelig brugbar, hvis du har en fetish for flotte, tegnede dyr. Man kan nemt deep dive sig til alternative Disney-“happy endings” på den ræv eller løve, du synes, er frækkest. Jeg er aldrig blevet den samme, efter jeg så Yasmin have bukkakke-fest med Genie og Abu. Tak for de otte gode måneder, FORMAT. RIP.

M! findes stadig.

Der var lister, der ikke kom med på listen. Her er nogle af boblerne:

10 nuttede og anderledes kæledyr, du burde overveje at anskaffe dig (Jeg vil eje dem alle)

10 lyserøde neglelakker, du bare MÅ eje (MÅ!)

10 ting, kvinder gør, som mænd ikke forstår (Mænd er jo fra Mars, og kvinder er jo fra Venus)

10 løgne, vi alle har fortalt os selv om søndagen (Lad os shame hinanden i listeform)

6 ting, du aldrig må sige højt, at du har gjort (Listen indledes med "PS. Ironi kan forekomme")