Kim har kun haft sex med én: ”Det er et tabu, at mænd også har følelser forbundet med sex”

Kim Bindesbøll Andersen har kun haft sex med én, og det valgte han at fortælle i et offentligt opslag på Facebook den anden dag. Det var ikke uden overvejelser, men han synes, det er vigtigt.

Kim er 44 år og bor sammen med sin kone og deres tre børn. Han arbejder til daglig som maskiningeniør. Han skrev Facebook-opslaget som reaktion på de seneste måneders debat om kvinders seksualitet, antændt af Venstre-medlemmet Anahita Malakians, der på Facebook og på forsiden af B.T. fortalte, at hun har haft over 100 sexpartnere for at bryde tabuer om kvinders seksualitet.

Kim mener, det er på tide, at mænd kommer ind i debatten og taler om nogle af de fordomme og forestillinger, der er om mænds seksualitet. Særligt om mænd, der ikke har sex med mange kvinder.

Her fortæller han til Maria Brus Pedersen:

Jeg faldt over Anahita Malakians kampagne #Over10 (en kampagne, hvor hun opfordrer kvinder til at dele deres antal af sexpartnere, hvis det er over 10, red.) på Facebook, og der var to ting, der slog mig. For det første synes jeg, det er belastende, at vi skal være så fordømmende overfor folks måder at leve deres liv på. For det andet blev jeg forarget over, at der er så stor forskel på de forventninger, der er til mænd og kvinders seksualitet. Så jeg besluttede selv at dele mit antal i et opslag på Facebook med hashtagget #Under10.

Mænd i min omgangskreds snakker ofte om sex, især om man har fået noget eller skal have noget. Det er åbenbart noget, man godt kan snakke højt om, også når der er kvinder til stede. Ofte ligger det implicit, at der er status i at have sex og at have meget af det.

Sex bliver set som noget attraktivt, og mænd bliver så tilsvarende set som magtfulde og handlende, når de er attraktive nok til, at mange kvinder vil have sex med dem. Kvinders seksualitet bliver stadig til en vis grad defineret ud fra mænds behov. På den ene side er der en forventning om, at kvinder skal være enormt seksuelt attraktive og tiltrække mænd, og på den anden side en forventning om, at de skal være dydige. Det er en patriarkalsk struktur, der definerer kvinders seksuelle værdi afhængigt af mænd. Idealet om, at kvinder ikke må være ”brugt” af andre mænd, men kun skal være til for den ene, er opstået ud af mænds behov for magt over kvinders seksualitet. Så idealet om, at kvinder ikke må have for mange sexpartnere, er ikke for kvinders skyld, men for mænds.

Jeg læste undersøgelsen fra VIVE, der slog fast, at unge kvinder stadig udskammes, hvis de har en aktiv seksualitet, og jeg blev helt ærgerlig på de unges vegne over det. De er ved at forme deres seksualitet, og så skal de leve i så stort et forventningspres fra omverdenen. Der er brug for Anahitas kamp, men der er også brug for, at der er nogle mænd, der går ud og afkræfter de her fordomme om, at mænd altid vil have sex.

Begge sæt af fordomme bunder i en opfattelse af, at sex er en vare, som mænd forbruger, og kvinder producerer. Derfor er det to sider af samme kamp at insistere på, at kvinder må være så seksuelt aktive, som de har lyst til, og at mænd godt må vælge sex fra eller kun have sex med personer, de har dybe følelser for.

Jeg kan nok tælle på en eller to hænder, hvor mange mennesker jeg før havde indviet i mit antal sexpartnere, så det var grænseoverskridende at skrive om det på Facebook. Jeg valgte alligevel at gøre opslaget offentligt, så det kunne komme flest muligt til gode. Jeg er på ingen måde skoleeksemplet på en mand, der er blevet udskammet for at have haft få partnere, for jeg er vokset op i et kristent frikirkemiljø, hvor der har været nogle andre værdier forbundet med, hvad seksualitet er. Jeg gik også på et kristent gymnasium.

Jeg er vokset op med, at sex er noget, der indbefatter dybe følelser overfor hinanden, og at sex er med til at forstærke de følelser. Fordi sex er så følsomt og har med stærke følelser at gøre, så er det vigtigt at passe på sig selv og hinanden, og den bedste måde at gøre det på, for mig, er ved kun at have sex folk, som jeg føler, jeg kan regne med, bliver ved med at være der bagefter. Jeg er ikke vokset op med sex for sexens skyld, men at sex er en måde at forstærke følelsesmæssige bånd til hinanden. I mit opslag valgte jeg bevidst ikke at komme ind på, hvilke værdier der ligger bag, hvordan jeg bruger min seksualitet, for det handler om to forskellige ting.

En af de ting, jeg stiller mig sårbar overfor med mit opslag, er spørgsmålet, Nå, men er du så ikke gået glip af en masse, når du kun har haft sex med en? På samme måde har folk kritiseret Anahita for at gå glip af dybe følelsesmæssige connections med sine partnere. Det grundlæggende må være, at vi som mennesker skal have frihed til at forvalte vores liv.

En anden diskussion er så, hvad det gode liv er, og det tror jeg, Anahita og jeg har meget forskellige svar på, men den debat kommer meget hurtigt til at forstærke fordømmelse mod de mennesker, der går imod normerne. Det øverste må være friheden til selv at bestemme. Det giver ikke mening at tro på noget, hvis man ikke har friheden til at lade være med at tro, og det giver ikke mening at vælge noget, hvis man ikke har friheden til at vælge fra. Så ender man med at leve andre folks liv.

Jeg har da også tænkt på, om der er noget, jeg er gået glip af ved kun at have haft en partner, for det er noget, mange snakker om. Og det er jo ikke, fordi jeg ikke kan føle mig seksuelt tiltrukket af andre. Den seksuelle lyst kan jo stadig gå sine egne veje. I perioder, hvor ens parforhold ikke går godt, kan man sagtens tænke, at noget andet kunne være spændende. Min kone og jeg har været kærester, siden jeg var 19, og hun var 18, og vi har vel begge to tænkt, at det skulle være os to altid. For mig betyder sex, at jeg forpligter mig. Det booster den kærlighed, vi har til hinanden, og sådan ville det ikke være med folk, som jeg ikke skulle have et langvarigt forhold til.

Selv om jeg har haft lyst til at have sex med andre, har jeg aldrig haft lyst til at handle på det. Jeg har aldrig haft lyst til at have sex for sexens skyld, og jeg oplever, at det er et tabu, hvis mænd ikke umiddelbart har lyst til sex. Vi taler om mænds seksualitet på en måde hvor, at hvis man har en lyst, så handler man også på den uden at tænke over, hvad det skal blive til. Der er en opfattelse af, at mænd har sex uden følelser, og kvinder bliver forelskede af at have sex, og det er et tabu, at mænd også kan have følelser forbundet med sex. Mænd bliver også sårede og forelskede af sex. Jeg tænker, at det nok er meget godt, jeg ikke har været en af Anahitas 100 partnere, for jeg ville nok have følt mig kørt over i stedet for at føle, at jeg havde fået et godt knald.

Jeg har svært ved at forestille mig at have sex med nogen, jeg ikke nødvendigvis skulle se igen, og som jeg måske ikke engang kunne lide. På samme tid er jeg også træt af, at antal sexpartnere bliver brugt som målestok for, hvor meget sex man har, hvor aktivt et sexliv man har, hvor glad man er for sex eller kvaliteten af sex. Man kan sagtens være meget glad for sex, have meget sex og have god sex, selv om det kun er med en partner.

Jeg ved ikke rigtigt, hvad jeg skal med fordømmelse af folk, der forvalter deres seksualitet anderledes, end jeg gør. Jeg går da ud fra, at man forventningsafstemmer med hinanden og sørger for klare linjer med de mennesker, man har sex med. Det ville være dårligt for mig at have sex med over 100, men jeg kan jo høre på andre, at det fungerer for dem. Det ville være arrogant at sige, at min tilgang er bedre end deres. Det ved jeg jo kun, om den er for mig.

Når man gør det at have sex med mange til en maskulin ting, så usynliggør det alt det, som sex er for mig. Det perspektiv på mænds seksualitet synes jeg får meget lidt plads. Det var en væsentlig motivation for mig, da jeg skrev mit Facebookopslag med #Under10. Jeg håber, der er flere mænd, der vil deltage i den her debat.