Her er 14 løsninger på håndtryksproblemet. Selv tak

Hvis du gerne vil have dansk statsborgerskab, så skal du bevise din danskhed ved at give hånd til byens borgmester ved en officiel ceremoni. Også (eller måske især) hvis du er muslim, og din tro forbyder dig at give hånd til personer af det modsatte køn. Sådan mener Dansk Folkeparti og Konservative i hvert fald, at det burde være. Venstre er lidt mere tøvende og har rodet sig ud i noget med, at man måske kunne få lov at have handsker på. Socialdemokratiet kan ikke rigtig finde ud af, hvad de mener.

Heldigvis for dem har vi fundet er par gode løsningsforslag, som gør håndtryksdebatten helt overflødig.

For selv om Martin Henriksen (DF) siger, at håndtrykket er den måde, hvorpå man hilser “høfligt og ordentligt på andre mennesker” i Danmark, så er der jo andre alternativer. Faktisk er det relativt nyt, at vi bruger netop den form for standardhilsen her i landet, siger en professor i kulturvidenskab til DR. Før i tiden hilste man typisk ved at løfte på hatten, og håndtrykket blev kun brugt til at bekræfte handler og kontrakter.

Og ærlig talt, så er håndtrykket langt fra den fedeste måde at sige goddag på. Udover det helt oplagte problem, at vi udsætter os selv for smittefarer, hver gang vi giver hinanden hånden, så er det tilsyneladende også en svær kunst at mestre – enten får man kvast hånden af en person, der vil bevise sin stærke karakter, eller også får man sådan en slatten hånd, man så selv kan stå og ryste lidt.

Så her er 14 forslag til, hvordan vi i stedet kan begynde at hilse på hinanden her i landet.

Spejderhilsen

Meget gerne kombineret med et kækt “tjikkerlikker tjikkerlikker tjaw tjaw tjaw!”

Live long and prosper

Lad os gøre som de gode folk fra planeten Vulcan. Eller bare som alle Star Trek-nørder verden over.

How!

Nogle vil måske mene, at det er cultural appropriation, så lad os lige vende den med det oprindelige amerikanske folk, inden vi napper den. Men hvis vi får lov, kunne det være skide sejt.

Den sydeuropæiske

Vi kan godt være lidt i tvivl, om den her ret intime hilsen løser problemet. Men den kan altså noget.

Ebola-hilsen

Hænder er – ligesom rotter – omvandrende smittebærere. Så lad os stoppe med at bruge dem. Ligesom man gjorde under det store ebolaudbrud i 2014.

Træmandskrammet

Brystkasserne stødes hård mod hinanden, og man banker hinanden tre gange på ryggen med flad hånd. Det må gerne gøre lidt ondt. Ligesom, når du krammer din far.

Namaste

Der er ikke noget som en kridhvid kulturkristen, der sidder til yoga og virkelig føler sit “namaste”. Så lad os da få mere af det.

Løfte på hatten

Hvis det skal være dansk, så lad det være dansk – på den retroagtige måde. Indfør et tvunget hattepåbud og et krav om, at man skal løfte på hatten ved en officiel ceremoni for at opnå dansk statsborgerskab.

Vinke

Hvis det kan fungere som farvel, kan det vel også fungere som goddag. I starten bliver det måske lidt akavet at stå og vinke hinanden op i hovedet, men vi tror, vi kan vende os til det.

Det københavnske nik

Et blødt opadgående nik, hvor øjenbrynende også løftes.

Det jyske nik

En hårdt, kort nik i nedadgående retning uden tilhørende ansigtsmimik.

Hånden på hjertet

Meget udbredt måde at sige hej på i Mellemøsten. Vi tænker ikke, den vil falde i DF’s smag.

Hunger Games-salut

Okay, vi nærmer os enden, men hvad med den her letterede udskældte chick-flick-fantasy-dystopi-rebel-hilsen?

Bukke og neje

Hvis det virkelig er høflighed Martin Henriksen vil have, kunne han jo overveje, om ikke det var endnu federe, hvis kvinderne nejede og mændene bukkede sig til statsborgerskab.